2006/07/28

La tontería del shampoo para viejas

Si a algo realmente me muestro indiferente es a los shampoos (o champús, me vale verga). Por lo mismo, siempre he comprado uno diferente al acabarse el que estaba usando, por el simple hecho de probar que por más que cambie de shampoo todos son lo mismo: una substancia rara que se pone en la cabeza y hace espuma, la más grande diferencia que uno puede encontrar entre estas cosas es el color. Lo que me ha parecido extraño es que hay shampoos para mujeres, no entiendo que es lo que los hace especiales para las mujeres, a menos que eviten el embarazo todos esos dichosos shampoos femeninos son un fraude. Y claro, no hay un shampoo para hombres (si, yo se que es una idea estúpida, pero también lo es la de los shampoos para mujeres) Hace unos días, siguiendo mis creencias compré el primer shampoo que vi, el más pinche genérico, barato y, digámosle "nonecesariamenteparahombresperotampocoparamujeres" que encontré entre mares de pinches shampoos para viejas crédulas y cuando estaba a punto de bañarme veo las letras pequeñas al reverso:

"Humecta profundamente tu cabello dejándolo más suave y controlado. Así, tendrás la confianza de llevar tu cabello suelto como a él le gusta".

Que pinche coraje.

2006/07/26

Guía Metal Gear Solid (PSone)

Como estoy pasando por momentos de fuerte presión psicológica no se me ocurre nada que escribir, recordé que una vez hice una guía de Metal Gear Solid y por desgracia nunca se publicó (tal vez luego hable de eso). Como me da mucha tristeza de que esté ahí guardada y no le sirva a nadie decidí ponerla aquí. Una vez alguien me preguntó si es una de esas guías a prueba de idiotas (por la carencia de fotos) y no supé que decir, por lo tanto, si alguien encuentra un error puede ponerlo en los comentarios. Si alguien quiere usarla en su sitio o algo así, primero envíeme un mail.



Guía Metal Gear Solid (PSone)

Por: Alan “Ark” Verdugo Muñoz.

DISCO 1:

La primera parte del juego esta diseñada para que te acostumbres al control y aprendas lo básico. Cuando tomes el control de Snake deberás llegar a un elevador al fondo del cuarto, estudia los movimientos de los guardias y evita que te vean, ten cuidado porque si pisas los charcos de agua podrán escucharte.
Heliport: Una vez que terminen de explicarte las acciones indispensables ve por unas Chaff Granades en el centro del mapa, con ellas puedes inutilizar momentáneamente las cámaras de vigilancia y tomar unas Stun Granades a la parte izquierda de donde tomaste las primeras. Ya con las Stun Granades puedes pasar por las escaleras del lado derecho y lanzar una granada para que el guardia no te vea y llegar al ducto de aire en la parte central del segundo piso.
Al final del ducto de aire hay una Ration, tómala y baja por la rendija abierta. Evita la cámara en la esquina, veras una puerta con un 2, pero aun no la podrás abrir, en el siguiente cuarto esta la SOCOM, recuerda usar las Chaff Granades cuando sea necesario. Baja las escaleras y entra en el elevador, selecciona B1. Una vez ahí dirígete al fondo del cuarto y sube la escalera para entrar a otro conducto de aire. Baja por la segunda ventila. Después del video tendrás la Lv. 1 Card Key. Debajo de la cama está una Ration, sal de la celda, tu y la mujer de la celda contigua tendrán que vencer a varios soldados, mantente disparando y muévete periódicamente, no olvides tomar las balas en el piso y claro, usa las Ration cuando debas.
Usa el elevador para llegar al B2, en una de las puertas hay C4, usa la tarjeta Lv. 1 para entrar, en otra hay granadas (ambas puertas tienen un 1 pintado). Con el C4 vuela las paredes que no están pintadas, están cerca del elevador. Mantente en movimiento porque hay varias trampas en el piso. También se deberá volar una pared en la esquina inferior izquierda del radar, entrarás a unos pasillos donde usarás de nuevo el C4 en otras paredes. Eventualmente llegarás a un cuarto donde deberás pelear contra Revolver Ocelot. Por ser la primera batalla es bastante sencilla, mantente corriendo y detente solo para disparar, puedes ver cuantas balas tiene Ocelot cuando recargue asegúrate de quitarle tanta energía como puedas y saldrás avante. Tendrás más capacidad para cargar armas y tu barra de energía se hará un poco mas larga y se llenará, esto sucede cada vez que derrotas a un jefe.
Ahora podrás abrir las puertas nivel 2 y tendrás el Optic Disk. Regresa al cuarto del elevador (ahora hay guardias) una vez ahí puedes contactar a Meryl vía Codec (su frecuencia es 140.15, esta en la caja del jugo). Ahora ve por el FA-MAS, esta en ese mismo cuarto detrás de una puerta Lv. 2. Ahora dirígete al primer piso (el Tank Hangar), Meryl abrirá una puerta para ti pero antes de cruzarla sube las escaleras y toma la C. Box A y el Mine Detector en los cuartos que ahora puedes abrir. A un lado de la puerta que Meryl abrió esta otra puerta Lv. 1, dentro esta el Socom Supresser y un guardia dormido (¡no lo despiertes!). Ahora si, entra a la dichosa puerta usando los Cigs para evitar tocar los infrarrojos. Después estarás en un campo abierto, usa el Mine Detector para no pisar algún Claymore, de hecho puedes tomarlos si te les acercas arrastrándote.
Sorpresivamente llegara Vulcan Raven dentro de un tanque, equipa las Chaff Granades y úsalas lejos, ahora acércate lo suficiente al tanque para depositarle una granada, mantente cerca pero no demasiado, si logras meter una granada dentro del tanque le quitaras mucha energía de un golpe. Obtendrás la tarjeta Lv. 3.
Llegarás a un cuarto donde no podrás usar armas así que mantente oculto. Dispersas en este cuarto hay municiones y varias cámaras. Parte del piso produce sonido cuando pasas sobre el, tendrás que extremar precauciones. En la parte de arriba esta un elevador, úsalo para ir a B1, ahí esta el Nikkita Launcher en un pequeño cuarto Lv. 3, una vez con el ve a B2. Aquí el piso esta electrificado y hay gas venenoso, usa el Nikkita para destruir el generador eléctrico en la parte norte del cuarto, si ves que el oxígeno te abandona regresa un poco y luego inténtalo de nuevo, todo es cuestión de paciencia y práctica. Una vez hecho esto puedes tomar la Gas Mask en uno de los cuartos, en los otros hay municiones. Entra por la puerta que dice “Hal’s Lab, Keep out”. Sigue así y después de unos videos te encontraras peleando con el Ninja, no te servirán de nada las armas en esta pelea, como siempre mantente en movimiento y cuando veas una oportunidad golpea al Ninja con tu combo de golpes y patada. Cuando veas que salta, aléjate por que puede llegar a matarte (trata de llevar las Ration equipadas). Si tienes muchos problemas usa las Chaff Granades para aturdirlo por unos valiosos segundos. Cuando estés a punto de vencerlo, el Ninja generará un campo que te dañará si lo tocas, sin embargo, puedes usar el FA-MAS para rematarlo desde lejos.
Una vez terminada la pelea, Hal (Otacon) te explicará unas cosas del Metal Gear Rex y te dejará la Lv. 4 Card Key. Regresa al cuarto con gas, toma municiones y los Night Vision Goggles. Usa el elevador para ir a B1, en uno de los cuartos esta la C. Box B. Uno de los guardias es Meryl disfrazada, para descubrirla deja que te vean los guardias, Meryl correrá al baño de mujeres, síguela, te dará la Lv. 5 Card Key y la PAL Key; ve a la puerta nivel 5 en ese mismo piso, Meryl te seguirá.
Psycho Mantis controlará a Meryl, no le dispares, golpéala hasta que quede inconciente. Cuando aparezca HIDEO en la pantalla cambia el control al puerto 2, eso hará mucho mas sencilla la pelea. Mantis ataca con los objetos del cuarto, muévete rápido y usa el FA-MAS. Casi al final Mantis usará a Meryl de nuevo, repite el procedimiento hasta vencerlo.
Sigue el camino que Mantis dijo, después Meryl te guiará por unas cuevas (usa los Night Vision Goggles) los lobos/huskies son muy agresivos, dales un golpe para tranquilizarlos. En estas cuevas puedes tomar Diazepam, Rations y municiones. Arrástrate para pasar por los huecos y llegar hasta donde esta Meryl. Abre la puerta, Meryl te dirá por donde pasar para no tocar las minas en el piso. Sniper Wolf le disparara a Meryl, la única manera de derrotarla es con un Sniper Rifle pero no tienes uno, regresa hasta el cuarto donde volaste las paredes con C4 (B2 del Tank Hangar) ten cuidado con las minas y corre lo mas rápido que puedas. El cuarto de la esquina superior derecha tiene el PSG-1 pero tiene sensores infrarrojos, usa los Cigs. Regresa para derrotar a Sniper Wolf. Usa el Diazepam para que no tiembles y puedas disparar certeramente. Esta pelea no es difícil, solo debes ser exacto y disparar rápidamente a Sniper Wolf y no la pierdas de vista cuando se mueva para ocultarse.
Dirígete a donde estaba Sniper Wolf (hay municiones cerca) trata de entrar por la puerta Lv. 6, serás capturado.
A continuación serás sometido a una tortura por parte de Ocelot. Presiona Circulo rápidamente hasta que la barra se termine, si quieres rendirte presiona Select. Dependiendo si te rindes o resistes cambiara la historia y el final del juego.
Después eras metido a un cuarto, para salir contacta a Otacon, cuando llegue te dará el Handkerchief de Sniper Wolf, una botella de Ketchup, una Ration y la Lv. 6 Card Key. Cuando el guardia se duerma puedes ocultarte debajo de la cama, al no verte el guardia entrará, esa es tu oportunidad para golpearlo. También puedes usar la Ketchup para simular sangre en vez de esconderte.
Vuelve al cuarto de tortura y recoge tus cosas. Ocelot puso una bomba entre tu equipo, arrójala rápido antes de que explote. Sal por la puerta Lv. 6, usa el elevador (escoge 1) y sigue la ruta hasta el lugar donde te atrapo Sniper Wolf, en el camino pasa por el cuarto donde estaba electrificado el piso y toma los Thermal Goggles y otros ítems si es necesario (cuando pases por las cuevas usa el Handkerchief para que los lobos no te ataquen). Ahora podrás abrir la puerta en donde te emboscaron y entrar a las torres, pronto te descubrirán e iran tras de ti, sube las escaleras, elimina a los soldados que traten de detenerte deja presionado X para poder correr y disparar al mismo tiempo usando el FA-MAS. Llegaras a una puerta Lv. 6 pero no abrirá, continua hasta llegar al techo de la torre A. Ahí estará esperándote Liquid en su Hind D, usa la Rope en un lado del cerco para rapelear hasta abajo. Al final del puente están unos soldados, elimínalos con el Nikkita Launcher. Justo al inicio de la torre B esta el Stinger Launcher. Baja las escaleras, después regresa al elevador, ahí estará Otacon, después del video tendrás el paso libre para subir hasta el techo y pelear contra el Hind D.
Esta será una pelea difícil, en el radar puedes ver al helicóptero, no lo pierdas, usa el Stinger cuando puedas, después cúbrete y espera a que deje de disparar, repítelo las veces que sea necesario.
Luego de la batalla Otacon te llamará para decirte que el elevador está operacional, dirígete hacia ahí y selecciona el piso 1. Dentro están unos soldados con Stealth, ya sabes que hacer, usa los Thermal Goggles para que sea más fácil. Pasarás por unos pasillos con municiones y varias cámaras y luego un campo abierto.
¡Ahí estará Sniper Wolf!, naturalmente deberás usar el PSG-1 para eliminarla, toma Diazepam si lo deseas. Wolf se esconderá detrás de los árboles y en ocasiones se pondrá al descubierto, dispara a la cabeza para inflingirle más daño.
Pasará un video, luego toma los ítems necesarios de los cuartos cercanos, en uno de estos están unas escaleras…

DISCO 2:

Estarás en Blast Furnace, un lugar muy caliente, ahí esta un guardia y un piso muy ruidoso, toma las precauciones necesarias. Para llegar al otro lado pégate a la pared Oeste y vete moviendo poco a poco, agáchate cuando pase la grúa para no caer, en la parte de abajo hay varios ítems útiles, pasa por la puerta grande, te llevará a una especie de elevador de carga, acércate al panel y acciónalo, llegarán unos soldados, nada de que preocuparse. Luego un cuarto con una cámara y otro elevador.
Vulcan Raven tiene un rango de visión muy superior. Toda la batalla se lleva a cabo en un cuarto con forma de cuadricula. Lo mejor que puedes hacer es poner Claymore en las intersecciones y esperar a que pase por ahí (recuerda usar el Mine Detector). Si Raven te ve, corre por tu vida. También puedes usar el Nikkita, el Stinger o el C4 pero no son muy recomendables. Como premio a tu valor Raven te dará información y la Lv. 7 Card Key.
Luego te encontrarás en un cuarto con muchas cámaras y 2 trampas en el piso, toma los ítems, los necesitaras. Junto a este cuarto esta el mismísimo Metal Gear Rex, llega hasta lo mas alto, ahí te enterarás del plan de Liquid y Ocelot hará que la PAL Key caiga al drenaje, ve a recuperarla (usa el Mine Detector para localizarla), ya que la tengas vuelve al cuarto donde estaban Liquid y Ocelot e insértala en la laptop de la izquierda. Ahora ve al lugar donde peleaste contra Vulcan Raven y espera a que la tarjeta cambie de forma, cuando esto pase ve y ponla en la laptop del centro. Finalmente ve a Blast Furnace a calentar la llave (si la mantienes equipada se calentará más rápido y tardará más en enfriarse) ahí mismo esta una Body Armor que te hará falta en breve. Cuando pongas la PAL key en la ultima laptop el cuarto se sellará y se llenará de gas, usa la Gas Mask y contacta a Otacon para que abra la puerta, al salir verás a Liquid, síguelo, te dirá muchas cosas interesantes y activara el Metal Gear.
Será una pelea larga, pero si sabes que hacer no será muy difícil, primero usa el Stinger para destruir el Radome (la cosa redonda en la parte izquierda de Rex), no te acerques mucho, podría pisarte. Si tienes muchos problemas usa las Chaff Granades. El enigmático Ninja usará su último aliento para destruir el Radome por completo. Es momento de disparar el Stinger a la boca de Rex.
Liquid decide tener una ultima pelea contigo, será sobre la cabeza del Metal Gear y no podrás usar armas (es parecida a la batalla con el Ninja), muévete rápido y golpéalo. Evita caer al vacío y termina pronto, tienes menos de 3 minutos. Cuando le quede el mínimo de energía tendrás que lanzarlo al vacío para terminar la pelea.
Para escapar usaras un Jeep, dispara a los soldados y a los tanques para seguir adelante. Luego de eso llega Liquid en otro Jeep, continua disparando (puedes usar el modo de primera persona), tarde o temprano saldrás del túnel, este es el fin de tu aventura, relájate y disfruta el grandioso final de este glorioso juego.

TRUCOS:

LA BANDANA: Termina el juego con el final de Meryl y en la secuencia final se te entregara una Bandana (la cinta de la cabeza), salva el juego e inicia uno nuevo con el mismo archivo, en tu inventario estará la bandana, si la equipas tendrás municiones infinitas para todas tus armas.

STEALTH SUIT: Si quieres el artilugio de invisibilidad termina el juego con Otacon, en el final te entregará un prototipo del Stealth, salva el juego e inicia uno nuevo con el mismo archivo, en tu inventario estará el Stealth, si lo equipas serás invisible a los guardias y a las cámaras, sin embargo no funciona con los jefes y los lobos.

EL TUXEDO: Si consigues el final de Meryl y el de Otacon con el mismo archivo (en cualquier orden), en la tercera vez que inicies un juego Snake usará un elegante Tuxedo y podrás usar el Stealth y la bandana. También verás que el Ninja ahora es rojo.

¡MERYL CON POCA ROPA!: Cuando llegues a la parte en que debes seguir a Meryl al baño de damas (cuando esta disfrazada), persíguele lo mas rápido que puedas y si lo haces en poco tiempo podrás apreciar a Meryl en ropa interior.

LOS LOBOS: En la parte que sigues a Meryl a través de las cuevas veras que los lobos la quieren mucho, golpéala, los lobos te atacaran, en ese momento usa una de las cajas para esconderte entonces los lobos en vez de atacarte te orinaran, eso te dará su olor y ya no te atacaran.

LAS CAJAS: En el juego existen tres cajas con una dirección escrita en cada una, ve a donde este algún camión de carga (El Helipad, Nuke Building 1 o el Snowfield), quédate en la parte de atrás y usa la caja que tenga escrito a donde quieres ir, espera a que alguien llegue y te lleve a ese lugar.

DEMO THEATER: Cuando termine el juego (con cualquier final), sálvalo y se abrirá una nueva opción en el menú principal del juego. Ahí podrás ver todas las películas del juego.

LA CAMARA: Puedes encontrar una cámara fotográfica en la Armory (por donde derrotaste a Ocelot) esta en un cuarto con una puerta Lv. 4. Si no la encontraste se te dará al final del juego, sálvala. Puedes tomar fotos de lo que quieras, ocupan 2 bloques de tu Memory Card y puedes verlas en el menú especial.

LOS FANTASMAS: Con la cámara puedes tomar fotos de ciertos lugares donde hay espíritus, sabrás si capturaste a uno si hay una opción llamada Exorcise en el fondo de tu foto, aquí están los lugares donde están los fantasmas:

01.Un espejo del baño de mujeres.
02.Los cadáveres justo antes de enfrentarte al Ninja.
03.Un mapa del mundo en el Command Room.
04.La sangre de Meryl cuando Sniper Wolf le dispara.
05.La punta de la Rail Gun del Metal Gear.
06.La esquina del elevador.
07.La cascada en el Warehouse.
08.El Metal Gear Rex, cuando esta peleado contra ti.
09.Detrás del segundo pilar del Underground pasaje.
10.El poster de Policenauts en donde peleas contra el Ninja.
11.La máquina de tortura.
12.Uno de los contenedores en el Warehouse.
13.Detrás de un tanque de agua en el Canyon (donde peleas contra el tanque).
14.En el agua, justo cuando inicias el juego.
15.El otro poster de Policenauts, en donde peleas contra el Ninja.
16.Arriba del edificio en el Heliport
17.Las ventanas de vidrio en el laboratorio.
18.El pequeño pasaje por donde te deslizaste en Blast Furnace.
19.Al fondo del Heliport (mirando hacia el mar).
20.El guardia que está orinando en el baño de hombres.
21.Una de las piedras en el Canyon.
22.Los gusanos en el DARPA chief.
23.El guardia dormido en el Heliport.
24.El perrito en las cuevas.
25.Uno de los cuartos secretos en el norte de la Armory.
26.El piso electrificado.
27.El final del ducto de aire.
28.El final del conducto del elevador en la torre B.
29.El primer túnel que debes pasar agachado en las cuevas.
30.Decoy Octopus (disfrazado) cuando está muerto.
31.Dentro del elevador de la torre B.
32.En la oscuridad del puente que conecta las dos torres (Walkway).
33.En el elevador de la torre B.
34.Cuando el elevador llega al fondo de la torre B.
35.La zona sombría de las escaleras.
36.Al fondo del cuarto con vapor en Blast Furnace.
37.Kenneth Baker cuando está atado.
38.El área que destruye Liquid con el Hind D.
39.A un lado de Kenneth Baker cuando está muerto.
40.Una cámara de seguridad en el Heliport.
41.La punta del arma nuclear en Nuke Building 1.
42.La celda del DARPA Chief.
43.Sniper Wolf derrotada.

LISTA DE RANKINGS: Cuando terminas el juego te dan una calificación dependiendo de varias cosas como el nivel de dificultad, las Rations que usaste, los continues, tus saves, el tiempo de juego, los guardias que mataste. Aquí esta la lista empezando por nivel Easy hasta nivel Extreme:

Rank 1: Hound, Doberman, Fox, Big Boss.
Rank 2: Pidgeon, Falcon, Hawk, Eagle.
Rank 3: Piranha, Shark, Jaws, Orca.
Rank 4: Pig, Elephant, Mammoth, Whale.
Rank 5: Cat, Deer, Zebra, Hippopotamus
Rank 6: Koala, Capybara, Sloth, Giant Panda.
Rank 7: Chicken, Mouse, Rabbit, Ostrich
Rank 8: Puma, Leopard, Panther, Jaguar.
Rank 9: Komodo Dragon, Iguana, Alligator, Crocodile.
Rank 10: Mongoose, Hyena, Jackal, Tasmanian Devil.
Rank 11: Spider, Tarantula, Centipede, Scorpion.
Rank 12: Flying Squirrel, Bat, Flying Fox, Night Owl.

2006/07/22

Deporte sin nombre (Pat. Pend.)

No se ofendan fanáticos de los deportes (bueno, oféndanse si quieren) pero deben admitir que sus jueguitos son muy aburridos. Por ejemplo, el Baseball, no la chinguen, 9 entradas de ver cabrones que se creen atletas por pegarle a una pelota que se mueve a cientos de km/h, eso no es cuestión de ser bueno, eso es tener suerte de duende irlandes (o de mascota de cereal infantil). ¡Y El futbol!, no, mejor ni empiezo, luego los fans de ver otros cabrones corriendo de un lado a otro detrás de una pelota se insultan (junten a 22 perros y denles una pelota, hacen exactamente lo mismo).

Es por eso que me he dedicado a crear el deporte definitivo, uno que valga la pena ver aun cuando el porcentaje de alcohol en la sangre sea menor al 97%.

Aun no decido el nombre, se aceptan sugerencias.

El escenario/pista/cancha/campo/comoquieranllamarle: Un coliseo estilo romano con un laberinto gigante al centro, dentro se encuentran los jugadores, una pistola de pintura para cada jugador, un rifle sniper de pintura escondido, y un animal pequeño por cada jugador (de preferencia animales pequeños y rápidos como ratas para experimentos, despues lo explico).

Los jugadores: Pueden entrar tantos participantes o equipos como se quiera, pero si se van a armar equipos, estos deberán ser del mismo número de participantes. No hay distinción de sexo o edad.

El juego: Cada jugador tomará una pistola de pintura, y los animales serán soltados en lugares secretos del laberinto, el juego inicia y todos deben tratar de pintar a un animal usando las pistolas, despues deberán atrapar al animal que sea de su color usando bolsas o jaulas. El animal debe ser capturado vivo. Obviamente en caso de estar jugando por equipos cada equipo usará el mismo color de pintura. Si un enemigo se las arregla para liberar a un animal, podrá tratar de pintarlo de su color y atraparlo para robar un punto, a esta situación se le llama un "Stealth Steal". Despues de un periodo de tiempo (acordado en minutos antes del juego por un dado de 35 caras, donde el valor mínimo es 1 y el máximo 35) ganará el jugador que tenga más puntos. En caso de estar jugando por equipos, se lanzará otra vez el dado (o dados), el número que salga será el número del jugador que tendrá derecho a elegir si desea continuar con su equipo o unirse a otro, si cambia de equipo podrá llevarse todos los puntos que habia acumulado pero en la siguiente ronda sus antiguos compañeros podrán dispararle con las pistolas de pintura, si todos llegan a acertar en su ex-compañero, el traidor tendrá que salir del juego llevandose sus puntos, a esto se le conoce como un "Vete a la verga, pinche traidor culero". El juego continua así hasta que se cumplan todos los periodos. La cantidad de "periodos" o "tiempos" son designados de la siguiente manera: Antes del juego se toman 3 gallinas, una de ellas es pintada de azul (que de ahora en adelante será llamada OhGranGallinaQueHaDeDecidirElDestinoDelJuego). Las gallinas participarán en una carrera en un galgódromo (ahora gallinódromo) de 503.27 metros de largo. La cantidad de periodos del juego es la posición en la que la OhGranGallinaQueHaDeDecidirElDestinoDelJuego llegue más 1, es decir, si llega en primero serán 2 tiempos, si llega en tercer lugar serán cuatro y así.

Eso es todo, bueno, no todo. Aqui algunas reglas que pensé de emergencia por si no es suficientemente divertido...
  • Los jugadores podrían ser mujeres y en caso de un empate luchar en lodo para decidir al lado ganador.
  • Si los animales son ratas para experimentos, la rata que quede al final sin ser pintada no será llevada al laboratorio que tenía destinado.
  • Los jugadores podrían ser monos entrenados.
  • Al final del juego el público podría decidir si un jugador es eliminado.
  • Al final del juego el público podría decidir si un jugador es asesinado.
  • Se podrían añadir aros en llamas, trampas para osos, piedras rodantes tipo Indiana Jones o hacer el juego en total obscuridad (en tal caso se esconderán 2 Night Vision Googles).
  • La versión casera podría ser modificada para ser jugada en cualquir campo de Gotcha.

2006/07/18

Las mujeres vs. 9.81m/s^2

Aun quiero creer que fue una pesadilla pero creo que hoy vi uno de los anuncios más estúpidos que he visto en toda mi vida. Seguramente han visto eso de que "las mujeres contra la ley de la gravedad". A eso no le encontré el chiste, es decir, las mujeres con la edad tienen problemas con que las cosas pues... se caen, es justo que traten de evitarlo. Entiendo el punto y como hombre agradesco que las mujeres se preocupen por esos asuntos. Lo que me causó un asco terrible fue ver la segunda parte de esa campaña publicitaria, donde un chingo de viejas van por la calle manifestándose en contra de la gravedad.

Pongamos a pensar: Son un montón de tipas manifestándose en contra de la gravedad.

Mucha suerte, chicas.

Esto es peor incluso que los anuncios de rexona. Y seguirá siendo el peor anuncio que he visto hasta que salga algo como... no se... Greenpeace manifestándose en contra de los animales carnívoros, o mejor aun, los mexicanos ilegales manifestándose en contra de la inseguridad en la frontera México-USA.

2006/07/17

El fraude del examen (parte 1)

Cuando estaba en la prepa tenía un maestro de "estructura socioeconómica" (o una madre así, materia estúpida si ha existido una) que era un hijo de puta, nada fuera de lo común, el problema es que él vivía como a 15 metros de mi casa de aquel entonces. Un poquito más alejado, pero en la otra dirección, habían puesto una mini mini plaza comercial, ahí había un local de arcades (malísimas, solo fui una vez, y eso para ver a la encargada), una tienda de Telcel o algo así y un local de venta/reparación de computadoras que pertenecía a otro maestro mio. Ahí trabajaba un individuo que todos conocian como "El Sapo". El Sapo era un tipo bastante raro, no solo físicamente (de ahí el nombre, que por cierto, le ha acompañado desde la secundaría (o tal vez desde antes) y de seguro aun le llaman así). Él era compañero mio, así que era alumno tanto del dueño del local como del hijo de puta que vivía cerca de mi casa.

El cabrón que vivía cerca de mi casa se caracterizaba por poner exámenes increiblemente difíciles. Un fatídico día se le descompuso su PC y adivinen a donde la llevó, al local del otro maestro, donde el sapo pudo poner sus pegajosas manos sobre ella. Esto no lo supimos hasta despues, cuando le dijo al Cyrus que había conseguido el examen final que nos iban a poner días despues.

El Cyrus me dijo rápidamente, fue algo así:

Cyrus: No mames, ¡el sapo tiene el examen de estructura!
Ark: ¿El final?, ¿como chingados lo consiguió?
Cyrus: No se, pero me lo va a pasar.
Ark: Me lo pasas entonces.
Cyrus: Simón, pero no le digas al sapo, ya vez como es de mamón, a lo mejor se arrepiente si sabe que yo lo ando pasando.
Ark: Ok.

Despues, al final de las clases, ibamos saliendo, el sapo le habló al Cyrus, le dijo algo y luego me habló a mi...

Sapo: Oye, tengo el final de estructura.
Ark: Ah, ¡no mames! ¿en serio? (todavía me acuerdo de la super actuación super realista que me aventé en ese momento)
Sapo: Si, mañana se los paso.

Luego lo dejamos y nos fuimos...

Ark: Jamás lo hubiera imaginado.
Cyrus: ¡Ja!

Al día siguiente nos dió el examen y nos aprendimos las respuestas. El día del examen todos estaban muy tranquilos, cuando nos dieron las hojas para la técnica legendaria del "toma una, pasa las demás" tomé mi examen y le di una ojeada, le pasé las demás hojas al Cyrus y le dije "es el mismo".

Despues todos acabamos bastante rápido y salimos a lo que creimos sería un día tranquilo, pero todo iba a empeorar...

Continuará, ya me dió hueva segurirle hoy.

2006/07/13

La helada oscuridad

No puedo creer que haya vivido durante más de 20 años en este planeta sin darme cuenta de lo siguiente: La humanidad ha inventado la rueda, ha aprendido a usar el fuego en su beneficio, ha descubierto como explotar la electricidad y el poder del átomo, ha puesto un hombre en la luna, ha empezado a comprender al universo que lo rodea...

Pero no puede poner un foco en el congelador de un refrigerador.

2006/07/12

Demonios del pasado

Hoy me llegó una invitación de un amigo a unirme a hi5, una de esas comunidades para "hacer amigos", "socializar" y "demás mentiras". El caso de esto es que cada uno tiene sus amigos, y ellos tienen sus respectivos amigos y así. Explorando un poco encontré a varias personajes (por decirlo así) de mi oscuro y misterioso pasado. Es curioso como descubrí más cosas de ellos leyendo sus perfiles que en varios años de verlos a diario. He aquí el teatro del horror:

Especimen #1


Perfil:
About Me: mm...soy lo ke simpre querras ser!!. jaja..mm soy feliz!..alegre!, el clasico hombre que marcara la historia por sus grandes ideales..jaja..naa..., pero dejame decirte que ya estoy listo para lo que sea..me gusta la gente de buen animo, de ideales y convicciones, de espiritu apasionado y aventurero.....ya ke creo tener algo de todo eso..ja! pokito quizas... trobador y poeta de nacimiento, el que no kiere ser grande solo kiere ser.... el loko, y un partyman de corazon..etc...
Current Favorite Artists/Bands coldplay, U2, john mayer, en espaýol alex, jumbo,shakira mi nena! y mas..
Favorite TV Shows mm...naaaa!...i donýt believe in t.V. i watch it, though..
Favorite Books la biblia, 100 aýos de soledad G.G.B., veinte poemas de amor y una cancion desesperada P.N., la vida de bono, what went grong that night, and more
Favorite Quote Love is the only thing that actually makes sence in life. el hombre es el arquitecto de su propio destino. Todo tiene su tiempo. Tu pudes lalo!. y muchas mas..
Languages Spanish, French, English

Este imbecil está en mi lista de enemigos mortales, es decir, sólo miren su perfil. Por si fuera poco, en su sitio tiene una canción de Shakira. Lo odio porque era una de esas personas que creen ser admiradas por todos cuando en realidad era un egocéntrico insoportable con la inteligencia de kilo de azucar. He jurado hacerle algo malo antes de morir.

Especimen #2


About Me mido 1 80 guapo bonito ...jjjajajajja pues me gusta kotorrear kon la palomilla
hey gente si salen inviten no??
Interests kotorrear salir con mis amigguis,,, jaajaja tar de parranda y escuchar musik
Current Favorite Artists/Bands Pues soy alternativo
Favorite Movies lord of the rings 1 2 3 kindom of heaven troy
mmm msd o mas o menos esas son mi tipo
Favorite TV Shows simpson , malcom,

Este idiota me caia mal porque era... pues un idiota, así de simple, también se creia, erroneamente, admirado por todos, eso sin contar su evidente falta de las neuronas que son necesarias para escribir. En la foto lo vemos acompañado de sus, seguramente, novios.

Especimen #3


About Me soy egocentrika, egoista, vanidosa, critikona.. ke mas??.. jajajaja`pues en ratos no crean.. jajaja pienso ke todos lo llegamos a ser.. pero yo.. pues.. me considero open mente jaja..cuando critico a alguien para mi es para aprender lo chido de esa persona no para afectarla ni menospresiar.. jaja se ke suena raro pero.. pos.. asi soy.. me gusta ke se den platikas espontaneas kon gente ke jamas en tu vida tal vez las vuelvas a ver.. pk siempre te dejan algo..me enkanta sonreir o almenos siempre estar feLiz.. jaja pk a eso se viene a ser felices.. y pues no se.. ke mas.. ya ke me traten ustedes jusgaraN..=D
Who I'd Like To Meet pues no me opongo a nadie.. el ke me kiera konocer esta bien.. ya con el trato se decide..
Interests fotografia.. X una amiga..disfrutar del cielo atardeceresX=D
Current Favorite Artists/Bands de todo tipo.. me enkanta baiLaR y pues.. Mýs.. mýs.. la banda.. pero pienso ke a toda clase de musika se le tiene ke apreciar.. pk la hicieron con un motivo..
Favorite Movies mmM.. ya sabeN como buena mujer romantika.. las de amor.. aaAAA!!.. comedia.. drama.. suspenso.. una ke este chida pk no sabes ke puede suceder.. y otra vez ke te deje algo..
Favorite TV Shows ijoLe.. jeje pues.. kasi no veo tele.. no tengo tanto tiempo jaja prefiero dormir..o salir..
Favorite Books me gustan los libros ke tienen novelas ke te pueden dejar algo..
Favorite Quote "@rriBa y AdeLAnte"
SonriE!!
Workplaces *

Como se lee arriba es una egocéntrica, egoista, vanidosa, critikona (sic). Si hubiera sabido que tiene esos gustos...Dios mio, no se como pude estar interesado en ella en algún momento. Fin del asunto.

Especimen #4


Ese baboso no tiene perfil pero también es uno de mis enemigos jurados, pero ahora lo veo y digo..."bueno, ser así ya es suficiente castigo"

Encontré muchos otros, pero no me parecieron dignos de mención. Despues contaré como una de esas "personas" fue culpable de evitar un fraude con cierto examen, fraude con el que yo saldría beneficiado y de como me dí cuenta de que soy psiquico.

2006/07/11

Capítulo 77

Pues como se puede apreciar en el post pasado, ya se terminó el mundial. También eso de las elecciones está quedando poco a poco en el olvido. Todo eso me tenía muy contento, ya se terminaron las increiblemente ruidosas campañas y los anuncios machistas idiotas de cerveza, también pueden apreciar que, en cuanto la selección mexicana pasó a valer verga, los anuncios de "Todos con México", "Ahora si vamos a ganar" y esas madres fueron desapareciendo paulatinamente. Pero, jústamente cuando se terminó todo, empezó algo peor: La Academia versión 5 (¡¡CINCO!! NO MAMAR, 5), realmente no me debería importar eso, pero cuando veo Los Simpson pasan los anuncios de esa desgracia, lo que considero insultante. A veces pienso que a huevo algo malo me debe estar pasando para que cosas buenas me ocurran cada 3.087 años, no quiero imaginar que va a seguir cuando se acabe esa pendejada de La academia. Debo decir con tristeza que estoy hasta la madre de ser ciudadano de un país donde se idolatre a niños sin talento con el único futuro de ser vendidos en forma de CD o a 11 analfabetas que ganan millones por darle patadas a un balón y agarrarse el culo cuando el balón cruza una linea pintada en el suelo, por lo tanto, desde hoy, me considero apatriado, o sea que no voy a ser mexicano ni de ningún país mientras encuentro uno más decente, se aceptan sugerencias.

2006/07/09

Lo mejor del mundial

En cuestión de minutos comienza la final del mundial, aprovechen que las calles/comercios están totalmente desiertos y todos los futboleros estarán/están borrachos. Esto es comparable a un estado de anarquía o a ese sueño que siempre tengo donde soy la única persona en la tierra y puedo hacer lo que se me da la gana. Aprovechen, ¡sólo pasa cada 4 años!

2006/07/05

Notas suicidas

Simpre me han parecido interesantes las notas suicidas. Si se ponen a pensarlo: Es la última última oportunidad que tienen esos cabrones para decirle algo al mundo para que los recuerde. Me parece un desperdicio de suicidio si alguien no lo hace. Lamentablemente para muchos yo no tengo contemplado el suicidio, a menos que esté en una situación que lo amerite, como un concierto de Panda o algo así que por supuesto evitaré a toda costa. En fin, para tal ocasión he ideado algunas notas suicidas:

  • "Yo no fui"
  • "Ya estuvo, ahora sigues tu"
  • "Fue el mayordomo con el cuchillo en la cocina"
  • "Mulder se la come"
  • "Ya no hay leche"
  • "Recuérdenme como un héroe"
  • "He regresado a mi planeta de origen, aquel que busque la dicha eterna puede seguirme a Felicidonia"
  • "Prueba #1 del antídoto para el veneno de ratas: fallida"
  • "¡Ah, a la verga, llama a una ambulancia!"
  • "Venga mi muerte"
  • "Última voluntad: Ser enterrado con el cheque del seguro"
  • "¡Ese puto me empujó!" (esta solo aplica a los que saltan de un edificio/puente)
  • "No me van a creer, pero hice esto con un clip y un palito de paleta"
  • "La herencia es el clip y el palito de paleta"
  • "Regresaré por tí"

2006/07/03

La democracia no funciona

He de decir que estoy decepcionado, una vez más, de este país. Al leer eso las orejas con residuos de instintos caninos se movieron en señal de ataque, he de explicarme: Solo hubo 3 (tres) votos para mí en las elecciones. 3.

Y todos fueron míos. ¿Cómo lo sé? pues porque yo los conté. Debo decir, avergonzadamente, que fui funcionario de casilla y fue una de las experiencias más inútiles, molestas, aburridas, insatisfactorias, cansadas, y poco productivas que he realizado. Uno está todo el jodido día sentado buscando desconocidos en una lista y llenando formularios, así de emocionante. ¿y como me agradece la nación? con 200 pesos, no le vuelvo a hacer un favor. Si, yo se que la democracia y todas esas mentiras se oyen muy bonitas pero si van a hacerlo, mínimo háganlo bien, uno podría emitir su voto desde cualquier PC con conexión a Internet, rápida, fácil y cómodamente, además tendriamos los resultados exactos en minutos, pero no, hagámolo a la antigua.

Lo gracioso es que pude ir revisando a todos en la lista nominal e ir diciendo: "wey, fea, gorda, wey, gorda, wey, cara de perro, mirada de frustración, gorda, perfil de asesino, yo," etc.

Ahora estoy todo quemado porque ni un pinche salón nos prestaron para hacer el conteo. Está bien, no votaron por mí, prefirieron a un ignorante corrupto, sólo me están obligando a tomar el país por la fuerza (lease en tono no intimidatorio).

"Lo dije una vez y lo diré de nuevo: La democracia simplemente no funciona" -Kent Brokeman

2006/07/01

Requiem para una calculadora

Hoy, por razones que no quiero discutir, necesité usar mi calculadora científica. Aquella compañera de la escuela que tantos acordeones guardó en sus entrañas ha muerto. No se que le pasó, pero ya no muestra bien los numeritos, hasta letras parecen ya. Que tristeza. Después de que me recuperé del shock la revisé y creo que encontré la razón de esta tragedia, detrás le pegué una de esas estampitas "Intel inside, Pentium 4", todo va bien hasta ahi, pero el problema es que también le pegué una de esas que dicen "Designed for Microsoft Windows XP", y, por si fuera poco, otra que dice ATOMIX. Pobrecita, creo que ya no soportó la verguenza y se suicidó, supongo que de no haber tenido una pantalla monocromática se habría puesto azul.

Descanza en paz, Casio fx-270W PLUS.

Pasando a otra cosa, no se les olvide votar mañana.





Por mí.