TVAzteca me la pela

Hoy me llegó un libro que me gané en el programilla ese de Domingo 7, aunque la verdad no me gané un libro, me gané unos boletos para los Atercipelados (hacer cara de asco aquí). Los boletos eran "Chilangos only" así que me enviaron un ejemplar de "Antología de la novela mexicana del siglo XX" de José Agustín (así se llama el wey), esto me alegra mucho porque ese pinche grupo me suena como que es algo sumamente popero como la dizque-música-que-escucha-mi-hermana-porque-es-una-pendeja. Y no crean que traté de ganar los pinches boletos esos, no, nuncamente, lo que pasó es que cuando dijeron la pregunta para ganarlos apenas iba yo despertando y no supe ni que chingados regalaban, solo envié la respuesta, y es que el programa ese sale bien temprano y en domingo (en el canal 7, los ejecutivos de TVAzteca demuestran una vez más todo el impresionante poder de su neurona para crear nombres). Si alguién conoce el libro, ponga un comentario, para saber si lo leo de una vez o lo mando al cajón de "libros regalados, malos, o jamás lo vuelvo a leer".

Outer Heaven a mi servicio (que se chinguen los demás)

A ver, si alguién encontró mis llaves por favor regrésemelas que son las únicas que tengo, no la chingue. Y si alguién ve por ahi un llavero de Ken Masters con 6 llaves (solo sé que puertas abren 2 de ellas, las demás no sé de donde las saqué), favor de dejarlo en mi casa, puede pasar, ni que no tuviera con qué.

Do you Engrish? Yes, I do!

No es secreto que los japoneses no saben hablar inglés, pero una cosa es no saber hablar algún idioma y otra cosa es hablarlo sin saberlo. Me encontré esta página, donde se analizan las diversas pendejadas que los japoneses hacen con el inglés. ¿Por qué japoneses? realmente no encuentro explicación a esa pregunta, pero ni los coreanos, ni los chinos, ni ningún otro habitante de otro planeta dice tantas incoherencias, involuntariamente, como los japoneses hablando "engrish", miren nada más:

...And know where I live?



...And my mother was a bitch



We teach engrish!



¿Crap your hands? Yo nunca confié en ese tal Elmo, pero dicen que estoy loco



En Japón no se pueden cruzar las calles si no es de noche



...y la tecnología está tan avanzada que hasta te aconseja



Los pandas ya se convencieron de que no tienen futuro



...shit up, please



Ok, sabía que a Dios le gusta el café, pero no sabía cual, hasta ahora.


Bueno, esas son algunas de las que más me gustaron, hay muchas más en la página obviamente, pero les dejo otras que hablan que hablan por si mismas...

My Bloodline

Por lo que más quieran, no entren AQUI

...aunque no creo que me hagan caso, ¿o si?. En fin, si quieren entrar, entren, ¡PERO NO SE DEN DE ALTA!.

Impostor hijo de puta

Por fin te encontré, impostor hijo de puta. Sabía que por ahí andaba un pendejo tratando de hacerse pasar por mí y ya lo encontré:

[...]with that honor, Alan — a Verdugo
[...] reached a pinnacle to which a great many in the entertainment community aspire, but few ever achieve.

..y el cabrón es famoso!

Verdugo, Alan attended L.A. Valley College and Long Beach City College before going to Long Beach State University to study international relations.

Alan eventually decided that international relations was not a career path that afforded many opportunities.

También es un indeciso

Alan realized that making movies was not really something he wanted to do for the rest of his life.

¿Ven?

He quickly became the youngest department head and the youngest vice president in the company's history.
In the 1999 Vanity Fair article, Alan was photographed as part of producer/director Jerry Bruckheimer's pick-up hockey team. The team consists of about 30 Hollywood luminaries who regularly meet on Sunday nights to play ice hockey. With a passion for the game, Alan is also a member of the Sharks, a California Senior Hockey League team.

Definitivamente ahí terminan las similitudes.

"You can achieve anything you want," he said. "Just go out there and do it!"

¿Ya ven? Yo jamás habría dicho algo como eso

Este juego es © de Arksoft

¿Cómo chingados no? Ya me dí cuenta de que hoy cualquiera puede hacer juegos, solo se necesita una buena idea como... no se... poner juntos a Cloud Strife y al pato Donald (a que no se les habia ocurrido). Por lo tanto aqui en Arksoft decidimos (o sea, decidí) hacer un juego. Como toda aventura debe tener un propósito decidí no ir muy lejos y elejir el primero y más recurrido de todos los objetivos, el más grande y que ha implicado guerras, odiseas, muertes, engaños y exploración: coger. Así es, eso que tenemos en nuestra cabeza desde que nacemos (y ni nos damos cuenta todavía), y con ese objetivo tenemos a los dos primeros personajes del juego: el protagonista, un hombre cualquiera que busca a su vieja (segundo personaje) para cumplir sus cochinos deseos, carnales. Pero no me malentiendan, esto no va a ser un juego porno ni nada parecido, será una aventura, por ejemplo, el protagonista podría ser un obrero común (un plomero, digamos) rescatando a una mujer común (una princesa, digamos).

La travesía será larga y peligrosa, nuestro heroe necesita algo para defenderse, algo como: una espada, una AK-47, un periódico enrollado, una piedra, un robot gigante, una llave, un GPS, un calcetín parlante, un instrumento musical mágico, binoculares, un rifle sniper, una toalla, papel y lápiz, 20 metros de cuerda, una brújula, nanomáquinas, un hada chismosa, una cruceta, una caja de cartón (como camuflaje), 89 frasquitos de pociones, hierbas misteriosas, una pijama, hongos misteriosos, una cámara que fotografie fantasmas, un quemador de DVDs, un cuchillo que vibre a velocidades supersónicas, la estación espacial internacional, una tarjeta de crédito y una caja de galletas marias, creo que con eso estara más que listo para enfrentar a sus enemigos, lo que me lleva al siguiente punto, el heroe necesita a un némesis, algo que sea contrario a todos sus ideales, por ejemplo: un dragón que escupa fuego, su hermano clonado o su suegro (que era un productor de películas maniático).

Se aceptan sugerencias para el nombre del juego, para más personajes y para más armas (creo que me faltaron algunas).

SELECT * FROM pendejos

Ayer fue uno de los 2 días al año en que ando de buen humor, por lo tanto, fui a buscarle un libro a un wey que me pidió que lo buscara porque en su pinche aldea oscurantista están prohibidas las librerías. El libro este se llama "La furia de Dios: Narraciones de ángeles y demonios" (no tengo ni puta idea del libro, así que no pregunten). El asunto fue más o menos así:

Yo –“Oiga, ando buscando este libro”.
Le enseño el pedazo de servilleta dos veces usada donde apunté el título.
Pendejo de la librería –“Déjame lo busco”.
Escribe el nombre en la máquina y salen un chingo de resultados que se parecen pero no son.
Pendeja de la tienda, ayudándole –“¿No sale?, a ver, búscalo por el autor”.
El pendejo escribe el nombre del autor: ROSETE, no sale ningún resultado.
Pendeja de la tienda –“A ver, con doble T”.
El pendejo escribe ROSETTE, no sale ningún resultado.
Pendeja de la tienda –“A ver, con doble S”.
El pendejo escribe ROSSETE, no sale ningún resultado.
Pendeja de la tienda –“A ver, con doble S y doble T”.
El pendejo escribe ROSSETTE, no sale ningún resultado.
Pendeja de la tienda –“A ver, pon otra vez ROSETE”.
Yo, pensando –“No la chingue, si ya buscó por eso, ni modo que ahora si le salga”.
El pendejo escribe ROSETE de nuevo, no sale ningún resultado.
Yo, pensando –“¿Ves, pinche idiota?”.
Pendeja de la tienda –“A ver, pon otra vez ROSETTE”.
El pendejo escribe ROSSETTE de nuevo, no sale ningún resultado.
Aquí ya me estaba encabronando y los pendejos estos ya se estaban dando por rendidos y ponian cara de “Mmmm…..pues no lo tenemos”.
Pendejos –“Mmmm…..pues no lo tenemos, es que no nos han surtido”.
Yo –“ah, gracias” y me largué, preguntándome por qué la gente cree que las computadoras se van a apiadar de ellos y, cuando hagan dos intentos, va a salir un mensajito que diga: “Jaja, perdón, si tengo resultados/tu contraseña si es correcta, pero estaba jugando contigo, no vemos!”. Eso me gano por amable.

Odisea al ITESM campus chiwas

Hoy nos llevaron al Tec de Monterrey, ¿para qué?, no se. Todos nos miraban como extranjeros (extranjeros feos y pobres). Primero nos llevaron al site, donde tienen todos sus ruteadorsitos, sus switches y sus servidores. Hasta tenian uno que otro hub por ahí, pero nos dijeron que ya no estaban de moda así que lo iban a tirar. Yo traía ganas de robarme algo pero no pude, siempre nos traian bien vigilados. Despues nos llevaron a un laboratorio de comunicaciones, pero ese era para que los alumnos hicieran lo que se les antojara con los ruters, tenian un chingo y les pusieron nombres de lugares de la tierra media los muy mamones, estaba Isengard, Mordor, Hobbitton y todas las demás, hasta nos dijeron que iban a hacer el diseño lógico de la red de tal manera que quedara como un mapa de la tierra media. Ya a lo último nos dieron una plática de como se manejan las inscripciones y los pagos, y nos chingaron mucho con que tenian un excelente programa de becas y que hasta nosotros, miembros del proletariado, podriamos entrar si le hechabamos ganas. La verdad si me gustó, los sites estaban bien chingones y me dió mucha envidia el chingo de enlaces dedicados que tienen, pero todo el ambiente ultra-fresón que se respira casi me hace vomitar, me quedé con la impresión de que nos concedian un grandísimo honor por dejarnos entrar y eso no me gustó nada (y lo peor de todo es que fuimos con las viejas más decentes del grupo, no quiero imaginar que hubiera pasado si las gordas feas hubieran ido).

Victoria

Ya casi era de noche. Llevábamos todo el día peleando. Cada vez que acercaba mis manos a la gloria, el se apresuraba a darme el golpe final. Empecé a creer que debí darme por vencido hace horas, pero seguía. Mis manos ya no me respondían como al principio, pero en un ataque de furia y violencia desmedida comencé a golpearlo. No había tregua, el caía y yo lo levantaba, seguía golpeando hasta que ya no era posible. Yo también estaba agonizando. De pronto, el golpe final, por fin uno de los dos fue vencido y no era yo. A penas podía creerlo, realmente estaba muerto. Me desplomé totalmente exhausto, mis dedos me dolían y mis muñecas gritaban por un descanso, aun así, empecé de nuevo. Quería sentir ese placer de nuevo, el placer de matar a alguien sin piedad y no tener resentimientos.

No, japonesas no

Esto es un anuncio para la gente de Chihuahua: próximamente una amiga va a ir a Japón y me dijo que le encargara cosas si quería. Si quieren que les traiga algo díganme que es y denme dinero (más un porcentaje para ella, no lo va a hacer gratis y menos para cabrones que no conoce). O si están interesados, vamos a pedir un chingo de otras cosas genéricas para venderlas "a granel", solo díganme que les gustaría que traiga y luego nos ponemos de acuerdo.

De musas y cuervos

Ayer, antes de dormir, estuve esperando a que alguna musa descendiera de los cielos a inspirarme para hoy escribir algo aquí. Porque han de saber que la mejor hora para que pase algo así es ya entrada la madrugada, no se por qué, de seguro esas cabronas son unas pervertidas, como todos en la mitología griega. Pues no bajó ninguna, tal vez no tenian ganas, aunque recordé de cabo a rabo (y hasta con acentos) El Cuervo de Edgar Allan Poe. En fin, por eso no voy a escribir nada hoy, sigh.

La invasión de las vacas

El Huevo lo ha hecho una vez más. Hace poco, el susodicho escribió este post, echándole un chingo de tierra a chihuahua (como si la necesitáramos), y lo que sucedió a esto fue un chingo de insultos por parte de los chihuahueños (ejem...chihuahuenses) ardidos, que si el Huevo es chilango, que si es de querétaro, que si aca están bien buenas las viejas, no mamar, hasta salieron defendiendo a las cuevas esas (¡no mamen, son unos pinches hoyos en la TIERRA!). Tengo que admitirlo, soy de Chihuahua y he vivido aquí por 2 años, pero no me voy a insultar por lo que diga alguien de un lugar que acaba siendo el montón de tierra (de nuevo) donde nací. Es más, voy a tratar de seguirle al post del Huevo haciendo notar que aqui lo que más se produce son rancheros analfabetas (la segunda producción más grande son las botas para los rancheros analfabetas) y que las vacas controlan secretamente las mentes de los políticos lo cual es parte de una conspiración para poco a poco ir gobernando el estado, luego el pais y por último el mundo, pinches vacas, por eso no confio en ellas. Y que conste que no estoy tratando de atacar a Chihuahua, es más, me da igual si alguien insulta a este estado o lo trata de alabar por todos los medios posibles (nada más vean los comments del post).

En fin, no sabia que existian tantos bloggers por aca, pero les quiero decir algo a todos ellos: No la chinguen, despues de todas las cosas que puso el Huevo ahí todavía ustedes nos van a dar fama de ardidos por sus comentarios, aprendan a reirse de si mismos, no vaya a terminar esto como la guerra "Cosplayers vs. El Autor". El Huevo tambien se burla a cada rato de los "computitos" como el nos nombra y?? .....y???, no por eso voy a encabronarme, es más, hasta me rio un poco de lo que escribe. Ya por último quiero hacer la corrección al post del Huevo: aqui en Chihuahua hay un chingo de OXXOs, esas madres se reproducen como ratas de alcantarilla, hay OXXOs arriba de los OXXOs... saben que? a ver si hago un plan para terminar con los OXXOs y con las vacas super-inteligentes al mimo tiempo.

"¿Nos dices ciudad de vacas solo porque nos fundó una vaca?"