Otra película de huevos y un pollo

Hoy, gracias a la cruel enfermedad crónica que tengo (que me obliga a comer en intervalos regulares o morir), me di cuenta de la existencia de esta película.

No la he visto, y si puedo vivir mi vida sin hacerlo moriré feliz, pero por mi mente han pasado tantas cosas al ver aquella imagen en la caja de mis corn pops:

Se llama "Otra película de huevos y un pollo", lo que me dice varias cosas:

"Otra película..." significa que esta no es la primera vez que la humanidad ha sido castigada con una película donde los protagonistas son huevos antropomorfos que hablan.

Si los escritores no tienen la creatividad de idear un buen nombre para la película, no tienen la creatividad para hacer una buena película en si. Supongo que la junta para nombrar esta desgracia fue algo así:

Productor: Está bien gente, llevan meses trabajando en esta cosa y todavía no tenemos un nombre, quiero que me envíen el nombre final a mi correo en 5 minutos.
Creativo 1: ¿Cómo se llamó la primera película?
Creativo 2: Una película de huevos.
Creativo 3: ...¿en serio?
Creativo 2: Sí... perdón.
Creativo 1: Pues no se me ocurre nada que pueda superar eso. Esto es sólo otra película de huevos.
Creativo 3: ¿Qué les parece "Otra película de huevos"?
Creativo 2: ¡No! ¡No funciona! Necesitamos un nombre que le diga a la gente que es otra película de los huevos, pero que ahora los acompaña un pollo. ¡El pollo es la piedra angular!
Creativo 2: Mmmmmm...

En serio, este es el nombre con menos creatividad que he escuchado desde "Estados Unidos de América".

Ahora veamos a los personajes. Para empezar, el pollo:


¿De dónde jodidos salió el pollo? Tuvo que haber salido, naturalmente, de un huevo. Pero... El 99% de los personajes son huevos... ¿eso significa que el pollo fue uno de ellos antes? ¿Cómo pasó de ser huevo a ser pollo? ¿Acaso cuando un huevo muere, sale desde dentro de él un pollo, al que tuvo cautivo cruel y asquerosamente dentro de si mismo?

Tal vez los huevos son exo-esqueletos de los pollos, como los aliens en El día de la independencia.


O tal vez los pollos viven dentro de los huevos, absorbiendo sus nutrientes hasta que son lo suficientemente fuertes como para salir. Y pelear contra un Depredador.




Hasta donde sé, el orden de las películas de los huevos bien podría ser así:
El día de la independencia (1996)
Una película de huevos (2006)
Alien vs. Depredador (2004)
Alien vs. Depredador 2: Requiem (2007)
Otra película de huevos y un pollo (2009)
Alien (1979)
Aliens (1986)
Alien 3 (1992)
Alien: Resurrection (1997)
Otra pelicula de huevos y el otro clon de Ripley (2012)

Confi, el huevo de pascua a medio pintar, es otra aberración de la naturaleza.

Esta cosa se llama Tocino. Sí, ese es el nombre de este personaje: Tocino. Alguna vez fue parte de un cerdo, al que supongo que destazaron sangrientamente para dar nacimiento a cientos de Tocinos. Sus poderes incluyen: Tapar arterias, inmunidad a la influenza porcina. No se imaginan lo difícil que fue encontrar una imagen suya.

Ahh, Tocino, otra prueba de la habilidad para nombrar cosas de los hermanos Riva-Palacio Alatriste (creadores de este atentado al intelecto mundial), no me sorprendería que sus hijos se llamaran "Bebé" y "Cosa que salió de la vagina de mi esposa", respectivamente.

El huevo brujo, supongo el villano de la película, es un huevo. [spoiler]...y es un brujo[/spoiler]

O tal vez todo esto es una horrible, horrible adaptación de Demián:

"De este género solían ser nuestras conversaciones. Raras veces me proporcionaban algo totalmente nuevo, algo sorprendente. Todas, sin embargo, hasta la más banal, daban suave pero insistentemente, en el mismo punto; todas me ayudaban a formarme, todas me ayudaban a quitarme una piel, romper el cascarón; y de cada conversación sacaba la cabeza más alta, más libre, hasta que mi pájaro amarillo sacó su hermosa cabeza de ave de rapiña del destruido cascarón del mundo."

Perdóname, Hesse, por hacerte dar vueltas en la tumba.

CIBER ALONDRA dice

Ark dice:
mmmm... aja
Ark dice:
y tú que haces?
CIBER ALONDRA dice:
PUES DEJAME TE CUENTO PARA K TE LA BOTANES UN RATO
CIBER ALONDRA dice:
ME CASE CON ..
CIBER ALONDRA dice:
EL MALBORO O COMO LE DECIAN
CIBER ALONDRA dice:
JIJIJ
CIBER ALONDRA dice:
JOEÑ
CIBER ALONDRA dice:
DIGO JOEL
Ark dice:
cuando?
CIBER ALONDRA dice:
HUY PUES SE ME HACE K CASI YA VAMOS PARA EL AÑO JIJI YA NI SEP
CIBER ALONDRA dice:
Y PUES YO ESTABA TRABAJANDO ...PERO ME SALI POR LO DEL EMBARAZO Y EL TRABAJA EN EL PERIODICO EL DIARIO
CIBER ALONDRA dice:
Y AHORA HECE COMO DOS O TRES SEMANAS K PUSIMOS UN CIBER AKY EN LA CASA
CIBER ALONDRA dice:
EL LO ATIENDE POR LA MAÑANA Y DESPUES SE VA A TRABAJAR AL DIARIO Y YO LO ATIENDO POR LAS TARDES
CIBER ALONDRA dice:
JIJI YA ME AGARRE A ESCRIBIR COMO LOCA
Ark dice:
y qué hace en el diario?
CIBER ALONDRA dice:
ES COEDITOR
Ark dice:
de qué?
CIBER ALONDRA dice:
MMM HAS DE CUENTA K UNOS DIAS HACE LAS PAGINA DE LA SECCION DE DEPORTES DEL PERIODICO DEL PESO Y OTROS DIAS LAS DEL DIARIO
CIBER ALONDRA dice:
TU KRESS
CIBER ALONDRA dice:
Y TU K HACES
Ark dice:
soy programador
CIBER ALONDRA dice:
K PADRE
Ark dice:
...y qué sabes de los demás?
CIBER ALONDRA dice:
PUES CESAR TAMBIEN YA ES PAPA
CIBER ALONDRA dice:
ESPERA HAY REGRESO VOY VOY
CIBER ALONDRA dice:
SORRY ES K MI NIÑA ME REKERIA
CIBER ALONDRA dice:
JIJIJ
Ark dice:
...y qué sabes de los demás?
CIBER ALONDRA dice:
O SIP CESAR...YA ES PAPA Y SE KEDO TYERABAJANDO EN DONDE HISO LAS ESTADIAS
CIBER ALONDRA dice:
EL TATA YA SE CASO....
CIBER ALONDRA dice:
MMM KIEN MAS
CIBER ALONDRA dice:
???
CIBER ALONDRA dice:
KREO K YA SON TODOS
Ark dice:
cesar estaba trabajando en el issste
Ark dice:
pero creo que lo corrieron o algo así
Ark dice:
gil se casó y tuvo un hijo
Ark dice:
...o hija, no sé
Ark dice:
Isai trabaja en AX
CIBER ALONDRA dice:
JAJAJA SABES MAS K YOP
Ark dice:
Joel se casó con una vieja fea y tuvo una niña aún más fea

De filósofos y oficinistas

Me presento ante la discreta y finísima visita sobre la que, el ahora coautor de este blog, a menudo alardea. Sí - me comentaba el otro día Ark - las visitas son como las mujeres, tenlas (sic) esperando y disfruta a la semana de los beneficios de la locura amorosa de las bellas doncellas seguras de su agraciado rostro, o bien, para ser más realistas y que mis estimadas visitas que tanto me importan se sientan identificadas, disfruta del suicidio de esas detestables albóndigas que en aquel callejón por donde pasas te andan espiando, esas que nunca faltan.

Yo asentía a sus maduras reflexiones, no obstante le respondía que, a pesar de que el dichoso caballero tuviera harta razón, un mes era muy distinto a una semana. El contraargumentaba, con el entrecejo a medio estirar (seguro que piensa que pone una cara de fregón con eso), que ahora que es oficinista asalariado, no le queda otra alternativa que dejar que el sistema le consuma y, no bien llegue a la jubilación (si acaso algo de júbilo supone el cabello gris, las impotentes extremidades y ese olor a repostería rancia que surge de los poros consumidos), poder entonces libremente escribir blogs sobre las miles de experiencias que suponían 8 horas de estar sentado frente a un escritorio, con una camisa donde esta impreso la graciosísima palabra-concepto de autopartes.

Yo le decía, entonces que podría ayudarle con la carga pues, si de algo disponen los filósofos como yo, es de tiempo libre, que el ambiente del asalariado es un misterio para ellos y que, si acaso conocen el mundo a las 7 de la mañana, ello se debe a su antigua juventud, cuando tenían que dirigirse a la estúpida secundaria a tratar con profesores obtusos y con insufribles compañeros de aula. Así es, señoras y señores de discreta presencia, por esta ocasión vuestro anfitrión, es un filósofo.

Ante todo, borre sus prejuicios. Si, ese que está pensando. No, no soy un muerto de hambre. No, usted se equivoca en eso otro también. Así es, el pasto es pasto y se acabo.

Mire usted, cuando escuche hablar de filósofos debería imaginar, no esas rastras malolientes y esa "actitud rojilla" inaguantable sino, más bien, la silueta particular de mi padre, Bertand Russell:

Aquí aparece mi padre la otra tarde en que lo fotografiaba antes de que saliera en su Rolls Royce a dar una cátedra en Cambridge.

Fíjese seriamente en la inglesa y elegante categoría de nuestra estirpe pensadora. ¿Observa acaso algún rastro de marihuana o de tambores hippies cerca de su rigurosa presencia? Por supuesto, el título de "Sir" que avala nuestro aristocrático origen nos permite mostrarnos al común de los mortales como lo que usualmente aparece si usted visita esas apartadas facultades de filosofía. Naturalmente, si hiciéramos notar a rienda suelta todas las comodidades que poseemos y la tranquila soltura de nuestro movimiento...¿usted cree que existirían oficinistas, boleadores de zapatos, camareros y demás colgados?

Percátese de la influencia que provocan los filósofos aún muertos. En esta tumba de mi fallecido tío Ludwig Wittgenstein, usted puede ver 191 centavos, un limón, un pay, una taza marca Mr. Kipling, y una rueda que utilizan los budistas para orar. ¿Que otra tumba conoce con tan diversos homenajes?

En general, no cualquiera puede ser filósofo. Se necesitan años de intenso estudio y una mentalidad privilegiada para pensar cosas profundas. Todo en ellos está calculado: la manera de colocar las manos, la manera de mirar. Los filósofos saben absolutamente lo que quieren.

¿Y qué pasa cuando el filósofo empieza a hablar del superhombre? Son erigidos por la multitud como el gran logro del siglo XIX. Al menos un millón de tesis ha despertado el pensamiento de esta gente. Al final, resulta que el superhombre no es otro sino el mismo filósofo.

PoEMO

Ya estoy hasta la chingada de los putos emos. No acostumbro escribir groserías aquí porque no me parece necesario, pero ya estuvo, esta modita insoportable de los adolescentes idiotas ya duró demasiado, ya sufrimos lo suficiente como para pagar por todos nuestros pecados habidos y por haber con el simple hecho de vivir en el mismo puto sistema solar que esos pinches mocosos llorones. Y no es que sea intolerante o algo así, es la tristeza, la tristeza que me embarga cuando alguna de esas cosas se me cruza en la calle, la tristeza de preguntarme si a esto es a lo que ha llegado la humanidad después de miles de años de evolución, y la pinche vergüenza, la vergüenza que sentiría si una civilización avanzada hiciera contacto con la humanidad y al primero que se encontraran fuera un emo, también la verguenza sin paralelo que esos mismos emos van a sentir en unos diez años* cuando vean todas sus pinches fotos frente al espejo del baño con su celular en mano y mirada triste porque ese celular solo tiene 100GB de almacenamiento y que ponen en sus metroflogs, y lo peor es que no puedes decirles lo mucho que te decepcionan como seres humanos porque esas páginas sólo permiten que sus miembros dejen comentarios, para así asegurarse que los emos que ponen sus fotos no sean atacados psicológicamente y eviten darse cuenta de la realidad, en cambio, sólo sus amigos, tan pendejos como ellos mismos, pueden dejar comentarios, puros cumplidos obviamente, lo que hace que cada día haya más y más emos. Tenemos que actuar ahora, para evitar que al final yo sea el último pinche ser vivo normal y tenga que suicidarme al verme rodeado de emos.

*Aunque no... no creo que el mundo dure esos diez años, si esa civilización hace contacto con un emo, van a destruir el planeta sin pensarlo dos veces creyendo que todos somos así.

Fucking google me

Mis autoproclamados padres tenían la afición de mudarse cada tantos meses de ciudad, llevándome con ellos. Gracias a eso, pasé por innumerables escuelas, y conocí a muchas personas, con las que perdía contacto cada que me mudaba.

Siempre he tenido ganas de saber qué habrá pasado con todos ellos, con mis amigos de la niñez.

Cuando empecé a recibir visitas a este blog, se me ocurrió que tal vez algunos de esos amigos recordaran mi nombre, lo buscaran y llegaran aquí, eventualmente me contactaran y me contaran que pasó con sus vidas y con los demás. Siempre he querido saber cuántos de ellos terminaron embarazando a su novia a los 14 años, cuántas terminaron siendo putas a los 16 al ver que eso de la estudiada de plano no se les daba, cuántos terminaron siendo drogadictos (y a la vez, cuántos terminaron en la cárcel o muertos gracias a una sobredosis), o que mi novia de la primaria, hecha toda una mujer sensualmente desarrollada, llegara y me dejara un mensaje diciéndome que no ha podido olvidarme, que no deja de pensar y de tocarse pensando en mi cada una de sus noches solitarias. Sólo recuerdo que se llamaba Claudia.

Vamos, búsquenme, tengo curiosidad. Aquí estoy.

Feliz conclusión de periodo cronológico

No puedo creer que esté aquí posteando esto. Hoy es 31 de Diciembre, debería estar en alguna fiesta celebrando que La Tierra ya le dio otra arbitrariamente establecida vuelta al Sol, que billones de calendarios serán inútiles de un momento a otro y que ya pasaron 365 días desde el último 31 de diciembre.

Deberíamos celebrar diario: "¡Yay! ¡¡¡Ya pasaron 365 días desde el 4 de marzo!!!".

Nota mental #2938

Hacer la bebida chocolatosa en polvo del pueblo mexicano: xochimilk.

NO ME ROBEN LA IDEA. Luego pongo una foto de una lata de chocomilk editada para efectos ilustrativos.