2006/09/26

Nota mental

Para mi: se te ha ocurrido la mejor idea del mundo, un jabón hecho de café, sin embargo, al parecer a alguien más se le ocurrió antes (justo como ha pasado con todas tus grandes ideas), por lo tanto decidiste hacer un jabón con tabaco, de esa manera se evita el cancer pulmonar... aunque no sé si el cancer de piel tenga cabida en este asunto.

Edit: ah, espérate, eso también ya se le ocurrió a alguien. Me lleva la chingada.

2006/09/22

Ahora cualquirera es artista

Ayer fui a una exposición de "arte urbano" a ver una especie de mural que hizo mi hermana, puso unas fotos en blanco y negro sobre un fondo roza mexicano con una frase que decía "Amor..." y no se que más, la verdad mi interés no fue lo suficiente como para leer la segunda palabra. Todo lo que se autonombraba "arte" estaba aburridísimo, y no expresaba nada, tal vez no sepa nada de arte, pero estoy seguro de que eso no lo era.

Lo que más me impactó fue el hecho de que yo era el mejor vestido de todo el lugar, así de cabrón. Nunca me había pasado. Estaba lleno de niños emo, skatos pendejos y punketas feísimas. Tocaron unos tipos de Juarez que se llaman Es-Du-Qua o Su-do-ku o una madre así, bastante malos (por alguna razón el bajista tocaba como si estuviera tocando una guitarra) y solo tocaron canciones de esas que se componen de improvisación y del "a ver que sale". Incluso tenían un groupie (o como se escriba) que estaba emocionadísimo, aplaudía sus canciones, les tomaba fotos, saltaba, corría, me dió un chingo de lástima. También vi una tipa con unas orejas de conejo.

Despues me pasé a la reunión del GLUCH, cuando menos los geeks se dan sus viajes con código y no con desenfriolitos sabor ceresa como los idiotas con camisetas de Panda de la "exposición de arte urbano". En fin, como sólo fuimos otro cabrón y yo, dimos por cancelada la reunión y yo me fui a aspirar el aire no-contaminado de la deportiva (para los que no sepan, la deportiva es un parquesote donde hay muchos árboles y la gente va a pasear a sus perros y a caminar). Las instalaciones de la UACH donde se hacen las reuniones del GLUCH están dentro de la deportiva así que no tuve que caminar mucho. Lo que siempre me ha intrigado de este lugar es el hecho de que todos caminan alrededor del parque en sentido contrario a las manecillas del reloj, yo una vez intenté hacerlo hacia el otro lado y todos me veían raro. Compré unos elotes y me senté en una banca a comer mientras decía "Mmmmm", "Que buenos están" y los gorditos que pasaban con sus atuendos atléticos me veían como perros pavlovianos. Ya que me aburrí de eso fui a buscar unas rusas (unas bebidas raras hechas con Sprite, jugo de limón, jugo de naranja, chile en polvo y no se que más, creo que alguién las inventó diciendo "Tengo mucha hambre, voy a juntar todo lo que encuentre en la cocina y me lo voy a tomar"), bastante buenas, de hecho. En ese momento recordé que las rusas están hasta el otro lado de la deportiva y no, que hueva (es que es parquesoooote, recuerden). Como aun tenía sed, fui a una máquina de refrescos de la universidad e intenté el truco del 4:2:3:1, de las máquinas dixie-narco, no funcionó, pero dentro de la deportiva encontré una máquina que si agarra el código y pude entrar al menú de configuración, aunque me olvidé de lo demás y tuve que irme sediento a mi casa. Despues la arreglo y les digo donde está exactamente para que aprovechen los que también tienen la desgracia de vivir en este rancho.

2006/09/20

La Encuesta Legendaria

Entré a unos foros que acostumbro visitar y me encontré con este tema: Encuesta legendaria: Gansito Vs Dalmata.

Me puse a pensar un poquito y acabé con la siguiente conclusión: El méndigo Dálmata no me gustaba (cuando lo vendian por acá) como que sabía a fresa pero no era de fresa... pastelito paradójico, he de decir. El chocotorro jamás lo he probado, aca no lo venden, tendré que importar uno. Por lo tanto voté por el gansito, aunque no me gusta el relleno de fresa, y el pan como que está muy chafa. Recuerdo que antes compraba unos parecidos a los gansitos, solo que el pan era de chocolate, y estaba relleno de chocolate, y cubierto de chocolate, y tenía chispitas de chocolate, no me acuerdo como se llamaban, ya no los he visto, pero tenían un perro en el empaque. Pero debo decir que nada es competencia contra los Twinkies que son indestructibles como dijo Apu (y es cierto, está científicamente comprobado en Project T.W.I.N.K.I.E.). También están las Morsas o algo así, son pinguinos con chocolate blanco, muy buenos...

...incluso a mi me sorprende mi conociemiento de los pastelitos, este post me hace parecer mucho más gordo de lo que en realidad soy.


En serio, no se que me está pasando, creo que los psicólogos tenían más razón de lo que pensaba.

2006/09/16

Comet rider

Yo jamás leo el periódico, jamás veo o escucho las noticias. Me he enterado de sucesos 'importantes' como lo del 11 de Septiembre, la segunda guerra mundial, la muerte del papa o el asesinato de Felipe Calderón a manos de un francotirador vestido de amarillo gracias a conocidos que piden mi opinión sobre esos asuntos o usando mis poderes psíquicos.

Creo que eso de estar desinformado no es tan buena idea, un buen día podría anunciarse la inminente colisión de un asteriode contra la Tierra y yo estaría en la calle sólo cuando todos están en refugios o emigraron a Marte y será demasiado tarde cuando vea al cielo mientras estoy robando agencias de autos lujosos aprovechando la situación y vea una bola de fuego para acabar como una vil víctima de una película mal hecha sobre un tipo que no se da cuenta de nada por no ver las noticias y acaba muerto por un asteroide viendo al cielo con una cara de desperdicié mi vida jugando videojuegos donde salvaba al mundo de un asteroide que se iba a impactar contra la Tierra y diciendo mis últimas palabras: "Oh, shit!".

2006/09/15

Esto si es independencia

Quiero agradecerle a todos esos gloriosos heroes nacionales que derramaron su sangre, perdieron a sus familias, asesinaron españoles y vendieron banderitas para que hoy me dejaran salir 3 horas más temprano.

2006/09/11

El cumpleaños de Remi

Cuando cumplí 18 estaba todo orgulloso (pendejamente) y me levanté como pensando "nooo, ya soy un adulto responsable, ahora si voy a pagar impuestos y votar responsablemente y comprar cigarros y revistas porno y alcohol y todas esas cosas que los adultos pueden hacer sin broncas". Como estaba muy feliz me levanté temprano y quise sacar a pasear a mi perro a un parquecito que estaba cerca de donde vivía en ese entonces. Nadie se había levantado todavía así que me fui usando mis tácticas ninja porque no quería que llegaran todos a decir "Ayyy, ya eres todo un hombre y mira como haz crecido!!" y mamadas así. Total que de camino al parque pasamos por una casa y un perro de esos de pelea estaba encabronadísimo ladrándole a mi perro y yo pensaba "cállate perro, me la pelas" (estaba detrás de una reja así que no había problema). Ya en el parque pues anduvimos caminando y viendo viejas. De regreso pasamos por la misma casa donde estaba el perro y que no mames, la puerta estaba abierta y sale en chinga el perro ladrando y enseñando los dientes. Empecé a correr como loco y jalando la cadena y a la verga que agarra a mi perro y empieza a medio comérselo/masticarlo/morderlo y yo dije "ya valió verga" y empiezo a darle un chingo de patadas en el hocico hasta que suelta a mi perro y nos vamos bien tristes a la casa. Ya más calmado le revisé la pata y veo que la tenía rota y no podía pararse bien. Entonces decidí llevarlo a una veterinaría pero como era domingo todas estaban cerradas y tuve que buscar a algún veterinario de emergencia aunque sabía que me iba a cobrar un chingo. Total que al rato llega y dice "noo, que le rompió la pata". "Aja, aja", decía yo. Luego me dijo que se lo tenía que llevar a la veterinaria para ponerle como una madre rara en la pata. Pues ahi vamos y mi mamá fue de chismosa. Recuerdo muy bien que cuando estabamos esperando en el consultorio mi mamá me dijo "jajaja, que cumpleaños tan feliz, ¿verdad?" Estuvimos un chingo esperando a ver que y cuando por fin llega el veterinario con la cuenta me dice mi mamá "¿traes dinero? porque yo no". Así que tuve que pagar con lo que me habían regalado todos en mi cumpleaños (porque yo siempre pido efectivo, luego se insultan si no usas las pendejadas que te regalan) y ya nos fuimos. Despues vimos que no se curaba mi perro y le hablé al cabrón ese y me dijo "noo, que ya se le infectó la herida voy a tener que tenerlo aca en observación". Claro que me cobró un chingo más por cada día que estaba así, ahi se fue lo poco que me quedó de mi regalo de cumpleaños y lo de navidad (cumplo años el 11 de enero). Total que ya cuando se recuperó mi perro todos contentos y mejor que nunca, menos yo porque había vivido el cumpleaños más valeverga de la historía.

2006/09/08

Biorritmo fase 2

Los últimos días he estado durmiendo muy mal, siento que no descanso nada y que amanezco más cansado de lo que estaba al acostarme, pensé que eso no sería problema hoy, ya que hoy es 8 de Septiembre, fecha en que fue pronosticado por mis biorritmos que me sentiría mejor que nunca físicamente hablando. Naturalmente me sentía de la chingada hoy, incluso hubo un momento en que veía una manchita blanca-como-de-luz y estuve a punto de quedarme dormido mientras caminaba. Ya estuvo bueno con esto de los biorritmos, fue demasiado sufrimiento (mio) para demostrar algo que ya todos sabiamos que era un fraude. He dicho.

Resumiendo, eso de los biorritmos es un fraude. Mañana será mi "punto más bajo intelectual", no dudo que descubra una forma de energía renovable, la cura del cancer o algo así.

2006/09/05

Cadenas de búsqueda

Todos saben que un blog no está completo sin las graciosas cadenas de búsqueda por las que llegan algunos despistados al blog en cuestión. Ahora es mi turno, veamos esas cadenas de búsqueda:

  • Que onda google como estas? yo bien gracias, fijate que el otro dia andaba bien triste porque mi novio pues como que andaba muy callado, creo que anda pensando en dejarme, estoy segura que esa vieja puta de la veronica tiene algo que ver, la proxima vez que la vea le voy a dejar bien claro que con mi novio mejor ni se meta porque soy capaz de matarla, bueno ya me estoy saliendo del tema y de seguro ya has de estar aburrido, verdad? jajajaa, el caso es que yo estaba muy triste y quise buscar algo pues como para levantarme los animos, no? entonces puse en el gogle, osea tu, jiji, le puse: buscale cosas bien divertidas y como que salieron muchas pero muy poquitas estaban chidas, por eso le puse otra cosa, ahora le puse: buscale cosas bien divertidas pero ahora si bien EH?!. bueno ya estaba aburrida y como eso tampoco funciono chido me acorde del escandalo ese del chiwas naqued y quise verlo no mas para ver si sale alguna de mis amiguis y pos tener algo de que chismear minimo, no? que conste que a mi no me gustan las viejas, porque luego andan de chismosos diciendo chimes y toda la cosa, si andan diciendo eso de que yo y la veronica andabamos manoseandonos en el baño otra vez voy a saber que fuiste tu, eh?

  • viejas del chiwas naked desnudas sin ropa

2006/09/04

Lista de personas que odio

  1. Los policías.
  2. Los militares.
  3. Los burócratas.
  4. Los administradores.
  5. Los contadores.
  6. Los que no estén leyendo esto.
  7. Los k eskriben hazi
  8. Los hombres que se preocupan por su apariencia.
  9. Mis vecinos.
  10. Los que sean fanaticos, escuchen, toleren o tengan una mínima conexión con el reggaetón, la música ranchera, las cumbias, el happy punk, la trova, el rap, el pop, la música electrónica y todos sus derivados.
  11. Todos los que estén o hayan estado a dieta.
  12. Los fans de Dan Brown.
  13. Dan Brown.
  14. Los que tienen blog y postean cosas que no le interesan más que a ellos mismos.
  15. Los que no entienden el sarcasmo.
  16. Los fans de Panda y/o Moderatto.
  17. Las personas mayores de 60 años.
  18. Los de mi lista de enemigos.
  19. Los niños que gritan en el cine.
  20. Los padres de los niños que gritan en el cine.
  21. Las fenimistas.
  22. Los machistas.
  23. Los futbolistas.
  24. Los que van al gimnasio.
  25. Carlos Cuauhtemoc Sánchez.
  26. Todos los que disfrutan la programación de la TV abierta mexicana (a excepción de Los Simpson, claro).
  27. Los que leen el periódico.
  28. Los hombres que se cortan el cabello cada semana o algo así.
  29. Las mujeres que gastan más de $500 mensuales en el cuidado de su cabello.
  30. Bill Gates.
  31. Los darketos.
  32. Los que estudiaron, están estudiando o van a estudiar comunicación.
  33. Los que van a antros.
  34. Las enfermeras gordas.
  35. Esos cabrones que veo en la calle y todo en su persona me dice que es un fracasado pero tiene una novia bonita.
  36. Los que le dicen Merol al Metal.
  37. Los autoproclamados otakus.
  38. Los autoproclamados hackers.
  39. Los que tienen más de 2 pares de zapatos.
  40. Las visitas indeseadas.
  41. Los padres sobre-protectores.
  42. Los que están pendientes de la moda.
  43. Los extraterrestres.
  44. Los que usan tenis puma.
  45. Los que venden discos piratas.
  46. A los que les gusta Windows.
  47. Los que siguen ciegamente los pasos de sus padres.
  48. El personal de Smiley central.
  49. Los que salen en informerciales.
  50. Todos los que tienen algo que ver con TVAzteca o Televisa.
  51. Los que se tiñen el pelo.
  52. Los maestros.
  53. Los que dicen "haiga".
  54. Los trabajadores sociales.
  55. Los abogados.
  56. Las ballenas que se suicidan en las costas.
  57. Los lemmings.
  58. Los pandas que no se aparean para salvar su especie.
  59. Los que confían en Word para su ortografía.
  60. Los que le añaden eses a los verbos (oyes, vistes, etc.)
  61. Los que escriben sin acentos.
  62. Los script kiddies.
  63. Los que toman o comen cosas light.
  64. El gobierno del estado de Chihuahua.

Son los que recuerdo.

2006/09/02

Biorritmo fase 1

Hoy, de acuerdo a los biorritmos, iba a estar en el fondo emocional, deprimido a más no poder. Veamos que pasó:

Me desperté como a las 8:00 (am) y me quedé viendo fijamente al techo antes de levantarme, reflexioné acerca de como el sufrimiendo inunda al mundo y a nadie parece importarle, ¿a donde va la humanidad? ¿a su destrucción? Pensé en las inocentes criaturitas del señor que están indefensas contra la brutalidad asesina del hombre. Aun así, tomé suficientes fuerzas para levantarme y comenzar mi día. Me levanté de la cama a las 11:47am. No pude desayunar porque pensaba en el dolor de las pobres gallinas al poner los huevos, no es justo que las exploten como si fueran máquinas y nos comamos a sus pobres hijitos, somos los culpables de billones de abortos gallinaceos a diario y a nadie le importa. Total, me fui sin desayunar y en el semáforo rompí en llanto al ver el efímero y arduo trabajo que hacen los focos rojos de los semáforos, debe ser muy dificil estar así, ser odiado por todos, que las únicas personas cerca de ti se alegren al ver como desapareces y llega alguien mejor a reemplazarte. Y a nadie le importa.

Claro que nada de eso pasó, fue un día totalmente normal. Un punto en contra de los biorritmos. Ya veremos los resultados de los siguientes días.

2006/09/01

SOYUS: UNION (Prólogo)

La historia que sigue no fue escrita por mí, fue escrita por el Cyrus, el mismo del debate aquel de la IA. No lo escribí yo, lo repito porque luego hay cada baboso despues que malinterpreta las cosas y luego hasta me anda involucrando con algunas personas y... bueno, ya lo dejo (tu sabes que estoy hablando de ti, cabrón). Lo más raro de todo es que dice el Cyrus que mi cuentito lo insipiró a escribir esto, sigo sin entender como fue eso posible.



El hombre es esencialmente un soñador, despertado a veces
momentáneamente por algún elemento, peculiarmente
importuno, del mundo exterior, pero que vuelve a
caer prontamente en la feliz somnolencia de la imaginación

Bertrand Russell

SOYUS: UNION


PROLOGO

Las risas y los cánticos desordenados gradualmente se apagaron a la llegada de los dos clérigos. La señal era clara: la diversión tendría que esperar algún aburrido sermón. Se escucharon algunas murmuraciones de disgusto mientras la multitud comenzaba a formar un medio círculo en torno del fuego. El pasto sobre el que las personas se sentaban crujía todavía produciendo un sonido que era sumamente agradable bajo este ambiente fresco y nocturno. Quizás esto fue lo que hizo que los soldados se apaciguaran más rápido, colocaran sus escudillas de cerveza entre sus piernas o a su lado y prestaran atención a las dos personas que tenían ante ellos...

– Por favor, venerable Petrus, – comenzó con voz melodiosa la preciosa monja dirigiendose a su compañero clerical una vez que las voces hubieran cesado casi del todo – profiera a nuestros valerosos guerreros una historia que dé a su corazón coraje tal que haga que por su cuerpo corra de nuevo la divina sangre de Virán. Quiera Milldras que cada uno de los hombres que defienden el reino elegido valgan por diez de sus enemigos.

Los soldados estaban sorprendidos. Hacía mucho que no veían a una mujer de un rostro tan agradable. El fuego central la iluminaba de tal manera que los largos cabellos trenzados que recorrían su frente brillaban, dorados. No importaba mucho que la monja tuviera en su semblante una expresión tan seria y solemne. Las refinerías y guiños graciosos de las cortesanas de la ciudad eran un pasado tan lejano para estos hombres que la belleza la buscaban más bien en formas sencillas y no muy sofisticadas...además, la beatitud de esta muchacha sin duda era para ellos un regalo del cielo.

– Oh, Milldras, inmaculada de blancos brazos, – gesticulaba con los ojos cerrados y los brazos levantados el ya aludido magíster Petrus, que era un anciano de aspecto respetable pero que parecía tener mucha energía – tú que inspiras esta historia, ilumina mis palabras de tal modo que su furor conmocione a estos valerosos hijos tuyos y conozcan desde siempre y para siempre las razones que portan en su espada. Oh, eterna, permíteme contar la historia de tu isla, la isla de Milldras, sobre la cual hoy habitamos y que alguna vez fue...

La impaciencia y el aburrimiento ya debería estar haciendo estragos entre la concurrencia pero, cosa extraña, todos guardaban un completo silencio. No obstante, una atenta mirada sobre el público podría descubrir los motivos detrás de esta novedosa conducta: los ojos de los soldados estaban clavados en la figura femenina que en una actitud infantil y adorable prestaba atención a las grandes frases de su maestro.

– ...y al principio – continuaba el sacerdote – sólo existieron en la isla dos reinos a los que Milldras, madre creadora de vida, bendijo con diferentes dones. Mientras unos portaban la ventaja de los cabellos dorados y del mejor ganado, los otros deberían sufrir a su vez debido a sus cabellos cobrizos e inferiores. Pero en cambio, ¡siempre te adoraremos, Milldras, la justa!, fueron dotados de las tierras más fértiles.

– Escucha viejo, – susurraba uno de los soldados a su compañero – mira a esa niña. Está como para comérsela ahora mismo... –

– Unos poseían las armas más poderosas. Los otros tenían las más resistentes embarcaciones... –

– Imagínate el siguiente espectáculo: todos nosotros contra esa pequeña, como los salvajes de Valeria–.

Este ultimo comentario hizo que algunos soldados cercanos sonrieran rápidamente. El silencio se mantuvo nuevamente durante unos instantes.

– Pero Milldras, siempre con su superior mirada, deseaba que su creación fuera verdaderamente digna de su isla e hizo venir de las lejanas tierras del lado oscuro del mundo a tres pueblos muy distintos: los hombres sanguinarios cuya corrupción ha vuelto a sus cabellos negros como el ala del cuervo...–

– mira ese rostro de ángel... –.

–...Vinieron después las desgraciadas mujeres cuya maldad es tal que han usurpado el poder a sus maridos. Milldras, el azote de la injusticia, hizo que su piel fuera castigada con tonalidades opacas... –

– Yo pertenezco a esos pechos...– Sin duda el aburrido hábito violeta de la monja, aunque sólo dejaba descubierto el cuello y la cara de la joven no evitaba que se trasluciera su atractivo cuerpo. Debería tener menos de 20 años pero estaba completamente desarrollada.

– Los últimos seres que arribaron a nuestra desafortunada isla son los más detestables... –

– Y yo pido ese trasero – Unas risas quedas surgieron entre algunos de los soldados. Las caderas de la muchacha eran tan pronunciadas que su vestido era más bien un estímulo para la imaginación. El lazo blanco que la monja llevaba ceñido en la cintura, aunque sirviera para expresar alguna frase celestial, también servía para que los glúteos se levantaran un poco y resultaran más llamativos. Al menos en las mujeres con tal característica prominente. El hábito monacal verdaderamente era para estos hambrientos militares una pieza de lencería.

– ...aunque es cierto que su grado de civilización es muy inferior. Su altura es descomunal y de igual modo sus proporciones. Su piel es de un horrible color inhumano que varía entre negro y grisáceo...–

El ambiente nocturno era muy placentero pero los clérigos empezaron a sentir la inclemencia del fuego central que tenían muy cerca de sus espaldas. La humedad perlaba visiblemente la cara del apasionado monje que seguía su discurso con los ojos cerrados. De la frente de la monja surgió una sola gota de sudor que resbalaba libremente a través de sus mejillas. El pequeño y solitario guerrero que luchaba por refrescar a su dueña continuó su camino llegando al mentón. La joven no le prestaba atención. Al parecer, estaba muy concentrada con el discurso de su maestro. El fluido entonces se deslizo rápidamente por el blanco y carnoso cuello hasta llegar a la cuenca de las vértebras que enuncian donde comienza el pecho y termina el cuello. Sin embargo, la inclinación evitó que el liquido continuara su camino hacia abajo. Todo este recorrido fue seguido con delicia por los boquiabiertos soldados y un enorme silencio absorbió a los espectadores

– Junto a ellos llegaron otro tipo de criaturas que definitivamente no son hombres sino bestias horripilantes que gustan de la carne humana o simplemente disfrutan viendo como brota la sangre. Al principio, Milldras, la misericordiosa, nos regalo en honor de los viejos tiempos algunas victorias sobre los invasores. –

La monja busco en la manga de su vestido y extrajo un pañuelo que pasó sobre la húmeda trayectoria que estaba impresa en su rostro

– Amada mía, desgárrame el alma si mi lengua no te ayuda mejor que ese pedazo de tela– .Los compañeros de ese futuro pésimo trovador lanzaron unas risas ahogadas. Estas fueron, sin embargo, suficientemente sonoras y hubieran interrumpido a cualquiera que no estuviera tan entusiasmado como Petrus:

–...Virán y Tesio, que Milldras tenga en su santa gloria más al primero que al segundo, obtuvieron la victoria completa sobre los malignos forasteros...–

– A fe mía que hoy mataría por ser de Valeria... –

–...pero, Milldras, la de profundos motivos, decidió que el imperio de las dos espadas se desgarrara y los extranjeros pronto igualaron nuestra fuerza...

–Ese desgraciado semental de Petrus si que sabe elegir bien sus pieles....– Las risas anteriores se elevaron hasta casi alcanzar el nivel de carcajada.

Seguramente toda esta creciente algarabía no hubiera tampoco afectado el discurso del clérigo por mucho que estuviera totalmente fuera de contexto. Pero algo de la última afirmación debe haber llegado a los oídos del sacerdote. Detuvo su discurso y empezó a observar fríamente a la multitud en busca de aquel que tuviera la sonrisa más libertina. Después de todo, un insulto a un sacerdote significa un castigo que fácilmente puede ascender desde unas cuantas horas en el calabozo hasta el látigo.
La monja observaba indiferente a la concurrencia. No acertaba a descubrir las razones por las que su mentor detuvo la prédica.
De repente, un ruido sordo procedente del puesto de comandancia desvió la atención. En una espectacular armadura dorada, contrastante enormemente con las feas armaduras grisáceas de los soldados, aparecía un hombre alto y apuesto. El yelmo lo llevaba colgado de su hombro y su rubia cabellera estaba totalmente desordenada. Aunque su rostro era atractivo y elegante, su frente estaba surcada visiblemente de líneas de preocupación y sus ojos expresaban inseguridad. Seguramente, debería tener menos de 30 años. Su peto ostentaba una insignia que debía representar algún grado de oficial.
Otro hombre, igualmente con una resplandeciente armadura dorada pero no tan hermosa como la anterior, acompañaba al joven oficial. Adelantándose, dirigíosle a la concurrencia las siguientes palabras:

– Saluden al príncipe Melek de Virán, general del sagrado reino de Milldras y comandante de nuestro campamento–

Todos los soldados se pusieron de pie y se llevaron el puño al pecho mientras dirigían la mirada a su líder. Seguramente muchos de ellos estaban aliviados. El príncipe, sin embargo, apenas reparó en su regimiento y siguió caminado hasta un enorme sillón que se encontraba junto al fuego central y a un costado de donde Petrus había realizado su narración.

– ¿Ha terminado su discurso, venerable Petrus? – pregunto cansadamente el príncipe al anciano mientras éste y su compañera le hacían una reverencia.

El sacerdote volvió su mirada inquisidora sobre la clérigo y esta, avergonzándose, respondió al príncipe:

– El venerable Petrus ha terminado... por hoy. – Empezó nerviosa pero adorablemente la bella joven, sus siguientes palabras fueron claras y melodiosas como las que hubiera proferido a su llegada – Quiera Milldras, inmaculada de blancos brazos, que la historia aquí ofrecida por mi maestro sea de provecho para estos valerosos y justos guerreros en este día sagrado de la diosa y que esta noche sus espíritus se relajen para que afronten con mayor energía su futuro destino.

Los soldados presenciaban todavía de pie y con el saludo este breve dialogo. Uno de ellos estaba por decir algo pero se arrepintió en el primer monosílabo.
El príncipe, por su parte, se sentó en el enorme sillón mientras mantenía sus ojos cerrados y decía, casi maquinalmente: – Por favor, venerable Petrus, de la bendición a mi ejercito. Después puede usted retirarse.

El anciano levanto sus brazos mientras que en lo alto juntaba sus pulgares e índices y entrelazaba el resto de sus dedos. Una vez hecho esto, la monja le ofreció el brazo y ambos se retiraron en dirección a la construcción asignada a los clérigos del campamento.

El príncipe se llevo las manos a las sienes mientras hacia una señal. Esta, por algún extraño motivo, fue interpretada por todos como un “que siga la fiesta”.
Los cantares y las risas comenzaron poco a poco nuevamente y las escudillas de cerveza eran continuamente vaciadas y llenadas. Alguien tuvo el atrevimiento de ofrecer una al príncipe pero éste se encontraba profundamente dormido, con su cabeza recargada en su brazo.

La fiesta continuó hasta altas horas de la noche. Abundaron las emocionantes historias de romances entre caballeros y monjas. Uno incluso contó las audaces hazañas del famoso campeón de Valeria que obtuvo su titulo al profanar ileso el santuario de Tyral. Otro osado contó un relato que llevaba por titulo: Ejemplos de descaros y maldades de los sementales de Milldras.
Cuando la luna llegaba al centro del firmamento y comenzaba su caída hacia el occidente, sonó el toque de queda.