Esto nunca pasó
Estaba quedándome dormido sin darme cuenta y en el justo momento en que iba a pasar de la flojera a la inconciencia suena el teléfono. No se porque, pero siempre me ha asustado el timbre de mi teléfono, cada vez que lo escucho en vez de oír “riiiiiiiiiiiing” escucho “te voy a matar, te voy a matar, te voy a matar en cuanto levantes la bocina”. De cualquier manera me levanté, me limpié la fría saliva de la cara y fui a contestar. Era mi hermano, diciendo que se cayó de un tercer piso y se rompió una pierna. Pendejo. El caso es que debía que pasara al hospital por él. Cuando iba a colgar escuché desde el baño el ruido más pinche extraño que pueda provenir de ese lugar. Entré y vi como el techo ahora lucía un hermoso y decorativo agujero como de dos metros. Volteo para abajo y veo algo que jamás me hubiera imaginado: un microondas. Ahora me pongo a pensar y digo “realmente no hubiera sido tan raro ver esa escena, después de todo, estoy seguro que eventualmente mi cerebro descubriría alguna excusa realmente extraña pero igualmente lógica para justificar el cometa-microondas que se impactó en la esquina norte de mi baño”. Ahí habría acabado la situación, tal vez hubiese vendido el horno o lo hubiera reparado y metido a algún inocente gato en él. Si, así debería haber acabado todo el asunto, pero no. Lo más extraño fue cuando una... cosa abrió la puerta desde adentro y salió arrastrándose. En ese momento todavía conservaba la calma, pensé que eran restos de comida que por la radiación cobró vida y ahora trataba de escapar, supuse que anteriormente era una gelatina de limón por su color verdoso, pero me corregí rápidamente: “no seas pendejo, eso es imposible, la gelatina nunca se mete al microondas”.
El momento cuando comencé a ponerme nervioso fue cuando la cosa/gelatina empezó a hacer ruidos: “urgggghhhh”, “onnnnnnnnrrrrrrrgggg”, “ahhhhhhhh” y “ahhhhhhh laaaaaaaa veeeeeeeeergaaaaaaaa", respectivamente. Después comenzó a trepar por la pared del baño, me di cuenta que no estaba trepando, estaba tratando de pararse. Unas cosas comenzaron a aparecer, parecían ojos, después le crecieron brazos y piernas, boca y todo el set. Finalmente me dijo...
Cosa: sup, d00d.
Creo que no me desmayé por el simple hecho de que temía las cosas horribles que podría hacerme mientras estuviera inconciente.
Ark: ....arrghh.....qué.....
Cosa: no te preocupes wey no boy a acerte daño calmate
Ark: .....nnnnnnaaaaaahhh....
Cosa: puedo leer tu mente así que mientras te calmas voy a entrar en tu mente y leerla, ok?
Ark: sssaaaaaaa....
Cosa: Si, soy un alien, extraterrestre o como chingados quieras decirme, no mas me estrelle en tu baño, en chinga me voy
Ark: No maaaa.....
Cosa: Recuerda que no tienes camara, no bas a poder provarle a nadie esto
Salí rápido y cerré la puerta. Por alguna extraña razón comencé a pensar en que algo se me estaba olvidando. Pasaron como 40 minutos, escuchaba ruidos desde dentro del baño y pensaba “Dios mío, espero que no lo esté usando, no quiero tener que limpiar lo que esa cosa deje ahí”. Por fin se rompió el silencio:
Cosa: oyes d00d, necesito un desarmador de esos de estrellita.
Ark: ...ah......n....no... ten...go.
Cosa: Por que no me abres la puerta, no alcanso la periya y necesito arreglar esta chingadera, puedo buscar un clip o un cuchillo que me sirba?
Ark: Ni madres, te quedas ahí hasta que sepa que voy a hacer.
Cosa: Tu prestame un cuchillo y veras que me voy rapido, te digo que no mas nesesito reparar esta cosa.
Ark: ¿Crees que te voy a dar un cuchillo?
Cosa: Si, siempre funcionan, aunque tienes que labarlos antes de usarlos en la cosina. ; )
Ark: No, pendejo, me refiero a que no voy a... ¿que estás reparando?, ¿el micro?
Cosa: No es un “micro”, es mi nave. Aunque eso ya lo sabías, solo te estás haciendo pendejo, recuerda que puedo leer tu mente.
Ark: .............
Cosa: Oyes, wey, creo que voy a nesesitar otras cosas.
De alguna manera se las arregló para abrir la puerta y salir. Usó sus técnicas psíquicas para calmarme y comenzó a hablar. Me dijo que estaba estudiando la humanidad leyendo la red. Supongo que eso explica su falta de buena ortografía y su carencia de sentido en las sentencias. Estudiaba la cultura humana, como el la llamaba, leyendo foros, salas de chat y páginas web. Mucho del material de estudio eran las incontables páginas porno de la red así que palabras como showmeyourass, ohyeafuckmefuckmeharder eran normales para él. Aparentemente no conocía mucho fuera de eso.
Ark: ¿Qué necesitas?
Cosa: Bastanes cosas, mi nave esta mucho mas fux0r3d de lo que pensaba. u_u
Ark: Pues dime que y yo lo consigo, hay un wal-mart cerca.
Cosa: Necesito ir yo
Ark: ¿Como piensas que voy a sacarte?
Cosa: Ya pensaremos en algo. ^o^
Así fue como le puse un collar y una correa y lo llevé al wal-mart, cuando la gente preguntaba que demonios era, simplemente les decía que era un perro chihuahueño, muy populares en este lugar. Siempre he pensado que los chihuahueños fueron creados así: Dado a que cuando Dios terminó de crear todas las razas de perros hubo unos sobrantes, un ángel le preguntó si alcanzaba para otro perro, y Dios dijo “pues haber qué sale” y BAM los chihuahueños fueron creados.
El caso es que todos se la creyeron. Salimos del wal-mart con lo siguiente:
Ark: Y... ¿como te llamas?
Cosa: No te pongas mamon, en cuanto lleguemos arreglo mi puta nave y me voy a la verga de aqui!!!!!111111
Cosa: Pendejo.
Ark: Ah... eso me recuerda, se supone que debí pasar por mi hermano al hospital.
Cosa: Ah, que puta hueva pinche pendejo culero.
Ark: Pues te aguantas.
Llegamos al hospital, al parecer mi hermano no estaba tan grave, traía una tarjeta de San Euclides en su cartera... lo cual suavizó la caida.
Hermano: ¡¡Ssssaaaaalaverga!! ¿Que es eso?
Ark: Cállate, es un chihuahueño.
Hermano: Ah, si, eso pensé, pero no mames, está más culero de lo normal ¿de donde lo sacaste?
Cosa: Chingas a tu madre pinche humano pendejo, soy superior en todos los aspectos a ti. Y la tengo mas grande que tu.
Definitivamente el wey tenía muy bien estudiado el lenguaje que se usa en la red.
Ark: ¿Sabes que? Ya me hartaste, vamos a jugar a algo, el juego se llama “te lanzo fuera del auto, meto reversa y te aplasto mientras gritas por el insoportable dolor que causa que tus órganos exploten y mueras de una asquerosa hemorragia con cosas verdes y de aspecto gelatinoso para luego quedarme con tu tecnología súper avanzada y cocinar un gato dentro de tu nave”, yo empiezo.
Abrí la ventana, le di un golpe y salió volando, metí reversa y lo demás ya deben imaginárselo.
Aunque sigo preguntándome como es que pude hacer todo eso si el podía leer mi mente. Eso fue el fin de Jell-o, como le llamo ahora... ¿o no?
El momento cuando comencé a ponerme nervioso fue cuando la cosa/gelatina empezó a hacer ruidos: “urgggghhhh”, “onnnnnnnnrrrrrrrgggg”, “ahhhhhhhh” y “ahhhhhhh laaaaaaaa veeeeeeeeergaaaaaaaa", respectivamente. Después comenzó a trepar por la pared del baño, me di cuenta que no estaba trepando, estaba tratando de pararse. Unas cosas comenzaron a aparecer, parecían ojos, después le crecieron brazos y piernas, boca y todo el set. Finalmente me dijo...
Cosa: sup, d00d.
Creo que no me desmayé por el simple hecho de que temía las cosas horribles que podría hacerme mientras estuviera inconciente.
Ark: ....arrghh.....qué.....
Cosa: no te preocupes wey no boy a acerte daño calmate
Ark: .....nnnnnnaaaaaahhh....
Cosa: puedo leer tu mente así que mientras te calmas voy a entrar en tu mente y leerla, ok?
Ark: sssaaaaaaa....
Cosa: Si, soy un alien, extraterrestre o como chingados quieras decirme, no mas me estrelle en tu baño, en chinga me voy
Ark: No maaaa.....
Cosa: Recuerda que no tienes camara, no bas a poder provarle a nadie esto
Salí rápido y cerré la puerta. Por alguna extraña razón comencé a pensar en que algo se me estaba olvidando. Pasaron como 40 minutos, escuchaba ruidos desde dentro del baño y pensaba “Dios mío, espero que no lo esté usando, no quiero tener que limpiar lo que esa cosa deje ahí”. Por fin se rompió el silencio:
Cosa: oyes d00d, necesito un desarmador de esos de estrellita.
Ark: ...ah......n....no... ten...go.
Cosa: Por que no me abres la puerta, no alcanso la periya y necesito arreglar esta chingadera, puedo buscar un clip o un cuchillo que me sirba?
Ark: Ni madres, te quedas ahí hasta que sepa que voy a hacer.
Cosa: Tu prestame un cuchillo y veras que me voy rapido, te digo que no mas nesesito reparar esta cosa.
Ark: ¿Crees que te voy a dar un cuchillo?
Cosa: Si, siempre funcionan, aunque tienes que labarlos antes de usarlos en la cosina. ; )
Ark: No, pendejo, me refiero a que no voy a... ¿que estás reparando?, ¿el micro?
Cosa: No es un “micro”, es mi nave. Aunque eso ya lo sabías, solo te estás haciendo pendejo, recuerda que puedo leer tu mente.
Ark: .............
Cosa: Oyes, wey, creo que voy a nesesitar otras cosas.
De alguna manera se las arregló para abrir la puerta y salir. Usó sus técnicas psíquicas para calmarme y comenzó a hablar. Me dijo que estaba estudiando la humanidad leyendo la red. Supongo que eso explica su falta de buena ortografía y su carencia de sentido en las sentencias. Estudiaba la cultura humana, como el la llamaba, leyendo foros, salas de chat y páginas web. Mucho del material de estudio eran las incontables páginas porno de la red así que palabras como showmeyourass, ohyeafuckmefuckmeharder eran normales para él. Aparentemente no conocía mucho fuera de eso.
Ark: ¿Qué necesitas?
Cosa: Bastanes cosas, mi nave esta mucho mas fux0r3d de lo que pensaba. u_u
Ark: Pues dime que y yo lo consigo, hay un wal-mart cerca.
Cosa: Necesito ir yo
Ark: ¿Como piensas que voy a sacarte?
Cosa: Ya pensaremos en algo. ^o^
Así fue como le puse un collar y una correa y lo llevé al wal-mart, cuando la gente preguntaba que demonios era, simplemente les decía que era un perro chihuahueño, muy populares en este lugar. Siempre he pensado que los chihuahueños fueron creados así: Dado a que cuando Dios terminó de crear todas las razas de perros hubo unos sobrantes, un ángel le preguntó si alcanzaba para otro perro, y Dios dijo “pues haber qué sale” y BAM los chihuahueños fueron creados.
El caso es que todos se la creyeron. Salimos del wal-mart con lo siguiente:
- 3 paquetes de cucharas de plástico
- una antena de conejo
- un teléfono inalámbrico
- 27 metros de cable UTP categoría 5 wireless
- una caja de clips cuadraditos
- una caja de crayolas
- 1 kilo de frijoles
- un desarmador de estrellita
- un six-pack
- 2 botes de aire comprimido
- una engrapadora
- una bolsa de confeti
- una barra de pan bimbo (integral)
Ark: Y... ¿como te llamas?
Cosa: No te pongas mamon, en cuanto lleguemos arreglo mi puta nave y me voy a la verga de aqui!!!!!111111
Cosa: Pendejo.
Ark: Ah... eso me recuerda, se supone que debí pasar por mi hermano al hospital.
Cosa: Ah, que puta hueva pinche pendejo culero.
Ark: Pues te aguantas.
Llegamos al hospital, al parecer mi hermano no estaba tan grave, traía una tarjeta de San Euclides en su cartera... lo cual suavizó la caida.
Hermano: ¡¡Ssssaaaaalaverga!! ¿Que es eso?
Ark: Cállate, es un chihuahueño.
Hermano: Ah, si, eso pensé, pero no mames, está más culero de lo normal ¿de donde lo sacaste?
Cosa: Chingas a tu madre pinche humano pendejo, soy superior en todos los aspectos a ti. Y la tengo mas grande que tu.
Definitivamente el wey tenía muy bien estudiado el lenguaje que se usa en la red.
Ark: ¿Sabes que? Ya me hartaste, vamos a jugar a algo, el juego se llama “te lanzo fuera del auto, meto reversa y te aplasto mientras gritas por el insoportable dolor que causa que tus órganos exploten y mueras de una asquerosa hemorragia con cosas verdes y de aspecto gelatinoso para luego quedarme con tu tecnología súper avanzada y cocinar un gato dentro de tu nave”, yo empiezo.
Abrí la ventana, le di un golpe y salió volando, metí reversa y lo demás ya deben imaginárselo.
Aunque sigo preguntándome como es que pude hacer todo eso si el podía leer mi mente. Eso fue el fin de Jell-o, como le llamo ahora... ¿o no?
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Las musas le ayudaron a Ark a las: 16:17
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