Anti-cadena

Lo diré claro: El objetivo de este escrito es ser enviado a cada persona que llena de cartas cadena las cuentas de correo de alguien más, quien quiera que sea. Porque ya estamos cansados, ésta es una forma de decir "Por favor, se que tu crees que la amistad es mandarle 10 correos diarios a todos tus contactos (y lo peor de todo, escritos por otra persona), pero quiero que sepas que a mi no me importa si despues de contestar un test alguién te llamó por teléfono, no me importa si un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de alguién te envió un mail pidiendo dinero para su operación de las válvulas troncales difusivas de las mitocondrias, no me importa si a alguien se le ocurrió inventar la historía de que a fulanita la mataron en el baño de un centro comercial, no me importan tus presentaciones de powerpoint con las que se supone debo reirme, no me importan las fotos habilmente modificadas con paint que tu crees muy graciosas, y, finalmente, no me importa el hecho de que si no envío ese correo tuyo a cuando menos veinte personas voy a tener mala suerte todo el año y mis sueños no se harán realidad. Se que en algún lugar de tu cerebro crees que es lindo y amable enviarle basura a tus amigos, y, ¿sabes que? me honra mucho el hecho de que te hayas tomado la molestia de darle Forward a ese correo que alguien más te envió, no sabía que me apreciabas tanto como para tomarte todo ese tiempo del click que diste para enviarle estupideces a la gente que tu crees tus amigos, quienes de seguro encontrarán muy graciosas e interesantes las cosas que envías. También agradezco el hecho de que me envíes las cuentas de correo de la innumerable cantidad de personas que recibieron antes tu carta, para algo me han de servir. No se porque, pero tengo el presentimiento de que tus amigos apreciarán mucho más una carta escrita por ti letra por letra diciendoles algo interesante, compartiendo un pensamiento que la divina providencia te reveló mientras estabas en el baño, o simplemente recomendando algún buen libro que un correo vacío y tonto donde nos amenazan con jamás ver realizadas nuestras ambiciones o con jamás encontrar al verdadero amor. Se que tu intención es buena, y espero que no tomes esto a mal, pero ya estuvo bueno".

Ahora te debes estar preguntando si esta es una de esas cartas de las que estoy hablando, pero eso sería muy irónico. Como dice arriba, este es un escrito dedicado a todas esas almas caritativas que piensan que nuestras bandejas de entrada no tienen suficientes correos. Por eso te invito a ti, que estás harto de recibir tantas idioteces de alguién que, tal vez, ni siquiera conoces (porque si te conociera sabría que no eres tan tonto como para creer esas cosas) a que envíes esto a esa persona para que deje de hacerlo, todos lo agradeceremos. Todo eso, claro, solo si tu deseas hacerlo.

Reggaeton para pendejos

Por fin los atrapé, no podría ser más claro. Televisa, una de las dos televisoras mexicanas más malvadas que existen por fin ha dado un paso en falso y, sin quererlo, nos dió las pruebas de su odio por la humanidad. Hace poco vi un anuncio que (Dios mio, aun no lo puedo creer) intentaba vender un disco de reggaeton... ¡PARA NIÑOS!

Primero que nada, el reggeaton no merece ni un solo disco (ni los piratas) y todavía se parten la cabeza en tratar de inyectarles a punta de madrazos más pendejez en la inocente cabeza de la niñez mexicana. Por lo que más quieran, malditos ejecutivos de Televisa, si quieren hacernos más estúpidos de lo que ya somos, cuando menos inténtenlo con los que ya estamos viejos (snif) dejen en paz a los niños por una vez al menos (creo que ya habian tratado de atacar ese mercado con las telenovelas infantiles, otra aberración suya). Esto lo digo porque la mente de los más jóvenes aun no se forma un buen criterio de lo que es bueno y lo que es malo, si les imponen una desgracia tan cruel como el reggeaton tarde o temprano les parecerá que eso es buena música y desperdiciarán la oportunidad de escuchar música que si tiene valor artístico. Por lo tanto, su mente comenzará a pudrirse y acabarán siendo personas que ven "la hora pico" y "con todo", pero ese es su plan, ¿no?, chingarse las mentes de la gente mientras pueden, lo más rápido posible para que acaben siendo otro borreguito fan de Televisa, RBD y sus demás "programas".

Y luego encontré esto:

“Compré Reggaetón Niños Vol. 1 porque cada vez que mi hijo de 3 años veía el anuncio en Nickelodeon me decía “¡Mami, quiero eso!" y motivada porque parte de los ingresos será destinado a fondos para la educación. Ahora, me encanta escuchar el disco junto a mi hijo, me regocija verlo bailar y moverse con tanta alegría... Gracias por la realización de este gran disco para niños y espero ansiosa el lanzamiento de otros productos similares... Dios los Bendiga y continúen realizando este maravilloso trabajo”, afirma el testimonio de una madre satisfecha.

Realmente no se si este es el mismo disco del que estoy hablando (y no me importa), si no lo es, ¡que huevos de estos cabrones!, no solo hechar más pendejos al mundo sino hacerlo con una idea de alguien más, That's the Televisa way!. Si es el mismo disco, guardemos un minuto de silencio por las neuronas de ese mocoso y luego preguntémonos ¿Se está vendiendo un disco de reggaeton para niños y a la vez se dan parte de las ganacias para la educación? ¿No es eso muy contradictorio? Es como si un grupo, digamos, no se... Panda, copiara canciones de otros grupos y luego se atreviera a quejarse de la piratería. Y además, dice "Vol. 1" ¿pues cuantas de estas cosas piensan sacar? Dios nos ayude.

Eso es todo, decidí no demostrar la grandísima pendejada que es el reggaeton y el hecho de que los fans de esa... cosa deberían escucharla en catacumbas, cuevas o en hoyos en la tierra con mínimo 17.5 metros de profundidad para no afectar nuestros oidos, no, eso lo dejo para despues (junto con lo de Moderatto) ¡Manténganse en sintonía! y, si quieren chingarse el gusto musical de un niño, ya saben que comprar.

Lista de preguntas que he querido hacer

-¿Qué es el Trackback?

-¿Cuántos des ustedes descubrieron a Outer Heaven buscando el chiwas naked?

-¿Por qué el futbol es taaaaaaaaan aburrido?

-¿Por qué las ventas nocturnas empiezan a las 10 de la mañana?

-¿Por qué la pinche gallina quería llegar al otro lado? ¿Qué había ahí?

-¿Por qué, si hay gansitos, sabritas, doritos y crujitos no hay frititos, pinguinitos y submarinitos?

-¿Por qué dormir no es un deporte?

-¿Por qué existen las gordas?

-¿Por qué se tuvo que morir Aeris?

-¿Por qué el beisbol es taaaaaaaaan aburrido?

-¿Por qué se la come el Mulder?

-¿Por qué existe el reggaetón? ¿Dios me está castigando?

-¿Por qué comer no es un deporte?

-¿Por qué tanta gente adora la cerveza si sabe taaaaaaan mal?

-¿Por qué estás leyendo esto?

-¿Eh?

-¿Por qué Harcore Gamers no tuvo éxito?

-¿Por qué existen las gordas?

-¿La vida en la tierra es el resultado olvidado de una apuesta entre dos civilizaciones avanzadas, tratando de elegir quien puede hacer la pendejada más grande?

-¿Por qué la gente usa Windows?

-¿Por qué los programas de la TV mexicana son taaaaaaaaaaaaaan pendejos?

-¿Hay alguna forma de que alguién me pague por escribir pendejadas?

-¿De que chingados se trataba Illidure?

-La razón entre la solubilidad del ácido esteárico en n-heptano y en ácido acético al 97,5% es 4,95. ¿Cuántas extracciones de 10ml de una disolución de ácido esteárico en ácido acético al 97,5% con porciones sucesivas de 10ml de n-heptano se necesitan para reducir el contenido residual de ácido esteárico de la capa de ácido acético a menos del 0,5% de su valor original?

-¿Va a regresar el Club de la Paja?

-¿Por qué hacen autos que corren a varios cientos de kilómetros por hora si nos multan cuando vamos a esa velocidad?

-¿Por qué existen las gordas?

La comida rápida en toda su gloria

Cajera: Mi nombre es Susana, ¿puedo tomar tu orden?
Yo: No.

Y me fui de ahí lo má rápido que pude.

Post harto grasiosísimo

Amiga del Ark: Mi abuelita decía que las mujeres que no se casan se van al infierno.

La batalla de las bandas 2: La venganza

OMFG! Yo estaba todo emocionado cuando descubrí que Panda (el "grupo" de punk fresón) se había robado la canción de My Chemical Romance. Pero hoy me paré por primera vez en el blog del Changos, ahi tenía un post muy parecido, que, básicamente, decía lo mismo. Ese post tiene un link hacia una página donde se analiza más a fondo este asunto (y de donde seguramente el se enteró) Sucede que Panda no solo ha copiado esa canción, ha copiado, como mínimo, 20 canciones de otros grupos como Green Day, Mest, Smashing Pumpkins y otros. Que pinche verguenza, la verdad. Mucha gente le concede a Panda el titulo de una de las mejores bandas de Rock en México (para empezar esos pendejos no tocan Rock, y nunca lo harán). Así que, quien sea que esté leyendo esto, le pido que difunda esta información, le mande mails o le deje comentarios en su paginita fea a los pendejos de Panda diciendo que sabemos lo que han hecho, o mínimo que se ponga la dirección esa de anti-pxndx en su nick para que más gente lo sepa. Que coraje me da, ya están como esos putos de Moderatto, que dicen ser metaleros y todavía se burlan de los verdaderos grupos metaleros, pero eso... eso merece su propio post.

Pendejeando gente Vol. 2

Cuando llevamos la materia de desarrollo web, nos dieron permiso de usar el servidor de la escuela para subir nuestras prácticas (las páginas, obviamente). El caso es que cuando nos estábamos dando de alta ocurrió algo como esto, si no recuerdo mal:

Pendejo: Oiga profe, ¿qué le ponemos donde dice "Usuario"?
Maestro: El número de tu matrícula.
Pendejo: Ah... ¿y donde dice "Password"?
Yo: Es 1234.
Pendejo: ¿De veras?
Yo: Si, tu ponlo, pendejo -Esto último no lo escuchó-

Y si lo puso, lo malo es que a los 5 minutos se me olvidó su matrícula y ya no pude aprovecharme de su pendejez.

Licencia salida del infierno

Hoy fui a sacar mi licencia de conducir, y créanme, hubiera preferido chocar y haber muerto que haber vivido todo el pinche infierno que soporté.

Primero un poli todo estereotipado (con panza chelera y diciendo unidá' y toda la cosa) nos dio una plática sobre el reglamento y los semáforos y que no debemos matar peatones y all your base are belong to us y la verga. Bueno, primero trató de iniciar la presentación (de PowerPoint) y se le trabó toda la pinche laptop y cuando se cansó de hacerle pases mágicos a la máquina (en serio) le habló al "esperto en conputadoras". Cuando llegó el "esperto" primero vio que, efectivamente, no abría el PP y, no se porque, se puso a borrar los archivos de la papelera de reciclaje, luego la reinició... y la reinició y luego ya jaló. Ya cuando el "esperto" se iba, nos dijo "Disculpen, caballeros, era algo fuera de nuestro alcance" (léase con tono de "Sigh...es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo"). Mientras trataban de iniciar esa madre, un cholito (nunca faltan los cholitos) dijo...

Cholito: "ah, pues si no entra esa cosa que ya nos pasen, ¿no?, ¿no?" (mueve la cabeza a todos lados para ver si alguien se está riendo)

Tipo genérico: Si, Ójala que no abra.
Gorda fea: ajajajajajajaaaa, si, Ójala. (NUNCA faltan esas pinches gordas)

Después el poli nos dijo que si manejábamos con niebla teníamos que tener mucho cuidado.

Tipo genérico: ¿Sabe donde hay mucha niebla?, allá en la baja.
Poli: Si, ¿verdad?........la baja, ¿la baja?
Tipo genérico: Baja California.
Poli: Ah, pero eso si está aquí en el estado de México, ¿no?
Tipo genérico: Eh..si.

Así que ya saben, de ahora en adelante Chihuahua y Baja California son parte del estado de México, el poli lo dice, y él es la "autoridá".

Luego fuimos a hacer un pinche examen mamón, y como no era suficiente sufrimiento todavía, la pinche gorda asquerosa se sentó junto a mi. Pinche gorda de esas que no solo mueven los labios cuando leen, si no que van pronunciando todo, TODO lo que leen, eso si, muy bajito para no molestar a los demás. Ahí dije yo, sssssssalaverga y contesté el examen en 3 minutos solo para alejarme de la gorda insoportable.

Después nos llevaron al estacionamiento a hacer la prueba de manejo. El poli (aun era el del edo. de México) se subió al carro conmigo...

Poli: ándale, chavo, métete ahí enfrente, de reversa.
Yo: Ok.

Pongo el carro donde me dijo.

Poli: Chaaaaaaaaale, ¿cuando regresas?
Yo: ¿Qué?, ¿regresar?, ¿para que?
Poli: Pos para tu otra oportunidad, no te metiste entre las líneas y no te puedo pasar.
Yo: ¿Qué? ¿Qué líneas?
Poli: Pos esas, mira, bájate.
Yo: ¡Pero ni se ven!
Poli: Ni modo, chavo, ahí pa' la otra ¿no? ¿para cuando te pongo tu cita?
Yo: Ah, no la........ déjeme intentar otra vez.
Poli: No, no, es que no puedo.
Yo: (pues se la va a pelar) saco el carro y lo estaciono perfectamente entre las pinches líneas invisibles.
Poli: Ah... ¿y eso es estacionarse bien?
Yo: Si, ¿que no ve, pendejo? -lo de pendejo no lo dije-
Poli: Bueno, vamos para allá.

Le di una vuelta al puto estacionamiento y el poli me dio un papel diciendo que había pasado.

Poli: Te hice sufrir, ¿no?
Yo: No, está bien (pinche policía pendejo, váyase a la verga)

Después me mandaron a hacer todo el papeleo y pagar y el examen médico y que la verga. En eso estuve más de una hora y media formado. A lo último, todo cansado/encabronado me tomaron la foto y me dieron mi licencia. Ahora entiendo porque todos salen bien jodidos en las fotos, es todo el sufrimiento que deben pasar antes.

Yo: oye, ¿que es esto de "impuesto universitario" que dice aquí en el recibo?
Wey de la licencia: Ah......pues ha de ser un impuesto, ¿no?, puedes preguntar allá en.....
Yo: No, gracias.

Y me fui lo más rápido que pude.

CB de RS

Cuando era joven, solía dedicar horas enteras de la mañana (cuando se suponía que estaba en clases) a un juego: Rival Schools. Hace poco encontré un video de combos de RS, realmente no son muy espectaculares, pero son buenos (la verdad, yo soy mucho mejor, perdonen la sinceridad). El caso es que a este video le pusieron una canción bastante buena y el problema es que el que lo hizo, (un tal "Vicioso", de combo adictos) no puso ni el nombre del grupo ni el nombre de la canción. En fin, veanlo, y, si alguien la conoce, por favor, dígamelo.

I know Karate Kid

Diálogo en la entrada de una secundaria, hace como 8 años:

Tipo 1: A ver, pendejo.
Tipo 2: Vas a valer verga, pinche maricón.
Tipo 1: Chinga tu madre.
Tipo 2: Vas a valer verga, porque yo se Karate Kid y tu no.

No se quien era ese wey, ni donde aprendió el arte milenario del "Karate Kid", pero estoy seguro que le partieron la madre.

Avisos (o resumen wannabe)

-A ver, primero que nada, si se han fijado, ni los banners , ni las imágenes, ni el enigmático logo de Outer Heaven se ven. Esto debido a que el servidor privado que... pues... me había chingado fue apagado o algo así, si alguien "me convida" unos megas en el suyo se lo agradecería enormemente.

-En el sidebar apareció una madre que dice "cyrus..." este wey fue con el que tuve el debate de I.A. y según el, iba a escribir algo aquí pero evidentemente no lo ha hecho, si sigue así, lo despido.

-No he subido el video de la lola por lo mismo del servidor, aunque no creo que a nadie le haya afectado.

-El contador ya pasa de 1000 visitas, lo cual se me hace algo bien pinche increíble (para mi son un chingo)

-Creo que mañana será el último día de clases oficial que voy a tener en toda mi vida. Snif, el fin de toda una época de vagancias, lo que me lleva al siguiente punto...

-Si alguien tiene contactos en una compañía chingona donde pueda hacer mis prácticas, que deje entrar tarde, salir temprano, y pague bien, favor de enviarme un mail. Pero que no sea el museo semilla, que explotó (jajaja)

-Hace poco conseguí el comic de Hellboy, está muy chingón, todo aquel que sea una forma de vida a base de carbono debe leerlo.

-Ya encontré mis llaves, no se preocupen.

-Esto no es un post, son un chingo de avisos sin importancia que pongo mientras se me ocurre algo decente que escribir.

Clase de historia

Según cuenta la leyenda, hace mucho tiempo* un rey fue a hacerle a guerra al reino vecino porque estaba aburrido y quería conocer lugares nuevos. Como en las guerras nunca pasa nada importante la voy a resumir: El otro reino le partió la madre impresionantemente al ejercito del rey, y a este de castigo lo mandaron caminando de regreso sin comida ni agua ni navajas suizas ni memorias usb ni nada, esto con el fin de que llegara a su reino totalmente derrotado y su pueblo se diera cuenta de que los gobierna un pendejo. Entre los reinos había un desierto, y ahí andaba el rey ya medio muerto de sed y de cansancio gritando "Un caballo, ¡mi reino por un caballo!", y como el cuento no se podía acabar todavía, de la nada salió un caballo. El rey lo montó y se dirigió a su reino agradeciendo el milagro y prometiendo que la próxima vez que se aburriera iba a jugar blackjack o tetris o algo así. Cuando llegó, todos los pueblerinos gritaban: "¡Llegó, el rey!", "¡Larga vida al rey!", "¿Donde dejó al ejército?" y mamadas así. El rey se bajó del caballo, la reina llegó, lo abrazó y le preguntó...

Reina: ¡Oh, amor mío!, ¿como es que regresaste?, ¿es que algún caballero te asistió en tu jornada?, si es así, ¡permíteme verlo y recompensarlo con alguna de nuestras innumerables y no merecidas riquezas!
Rey: Ciertamente estaría de acuerdo contigo, oh, mi amada reina, pero hoy no fue un caballero ni un soldado ni si quiera un mercenario el que se apiadó de este viejo. Fue este gentil corcel.

El rey le acaricia la cabeza al caballo y un sirviente les toma una foto.

Rey: Ahora, os ordeno que le den hospedaje a este caballo, que de ahora en adelante será mi preferido y cabalgará libremente por todo mi reino.
Caballo: Momentito mi rey, eso suena a toda madre, pero, si mal no recuerdo, cuando usted estaba agonizando en el desierto, dijo aquello de "mi reino por un caballo".

Todos quedaron atónitos al ver que el caballo hablaba, pero el rey quedo aun más impresionado porque presentía que su reinado estaba a punto de irse a la chingada.

Rey: ....¿eh?....¡¿puedes hab...
Caballo: Si, puedo hablar, y mejor que tu, por lo visto. Ahora, te traje aquí, lo que significa, según tus propias palabras, que tu reino ahora me pertenece.

Total que el caballo tomó poder sobre todo el reino y mandó al rey y a su familia a la verga y el pueblo tuvo el mejor gobernante desde hace más de 9283659028 años. Como al caballo le gustaba el porno interracial se casó con una vaca para satisfacer sus perversiones y la vaca fue nombrada reina. Después de eso, ocurrieron una serie de tragedias shakesperianas, la reina (la vaca) mato a su rey (el caballo) y se apoderó del reino. Nombró al reino Chihuahua, que significa "lugar donde las vacas gobiernan y son adoradas por todos sus habitantes, quienes visten sombreros pendejos y botas color pastel". Después le cedió el trono a los hombres, pero su descendencia seguiría gobernando desde las sombras hasta el fin de los tiempos.




*A partir de aquí la historia se vuelve una serie de mamadas, pero ¿a poco no explicaría un chingo de cosas?

Un día como cualquier otro

Anoche no pude dormir casi nada, porque además del clásico insomnio que tengo me dolía un chingo la cabeza y el ojo izquierdo (no se que chingados hice para que pasara eso). Como si eso no fuera suficiente, tuve que "despertarme" a las 7:00am para ir a sacarme sangre que me pidieron para unos análisis mamones de esos que le piden a uno para ver si no tiene la enfermedad de las vacas locas o ver si las globulinas espásmicas aciduladas risibles están en los niveles adecuados. Decidí ir a las tiendas a buscar el dichoso MGS3 Subsistence pero tuve que usar el pinche camión. Total, cuando veo que se detiene uno me subo y casi me parto la madre subiendo los escalones (iba más mareado que de costumbre) y luego piso a un wey que estaba sentado cerca, al que, según yo, le dije todo respetuoso: "Usted disculpe", pero estoy seguro que en realidad dije algo así como: "Justledfistlegh". Después iba caminando por la banqueta y me encontré abandonada una de esas bicicletas de la policia, ahí fue cuando dije "Ya chingué", volteo para todos lados pero veo que el policia está comiendo en esos puestos que venden tacos de a peso, decidí dejarla, despues de todo en ese estado seguro me estrellaba con una gorda o algo así. Ya que llegué a los puestos de los juegos, todos me decian que se les había terminado el MGS3, entonces decidí ir al último pinche puesto que está todo apartado del universo conocido. Cinco minutos despues llegué y le pregunto al wey (que tenia cara de mafioso)...

Yo: Oye, ¿tienes el MGS3?
Mafioso: ¿El Subsistence? Si.
Yo: Ah, por fin, me lo llevo.
Mafioso: Espérame

Aquí el mafioso agarró un radio y dijo...

Mafioso: Si, ¿Metal Gear Subsistence?.
Wey que contesta, todo asustado por alguna razón que no quiero saber: No... no, no, no, no, no, no, no, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NO, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Mafioso: Mmmmmm, creo que no lo tenemos.
Yo: Ah, gracias.

Y me fui de ahi corriendo lo más rápido que pude.

Pendejeando gente vol. 1

Yo: ¡No mames, dejaron abierto el cuartito de limpieza!.
Pendejo: ¿Y?.
Yo: ¿Como que "y"? ¡Ahí está el servidor de la escuela!
Pendejo: ajajaja, no mames.
Yo: Es en serio, yo ya lo ví. No más piénsale: si vas a guaradar algo importante, ¿no sería mejor un sitio donde a nadie se le ocurriera buscar?.
Pendejo: Pues...si, pero no mames, como va a estar en el cuartito de limpieza.
Yo: ¿Lo has visto alguna vez?.
Pendejo: Pues no, pero... No mames, ¿de veras está ahí?.
Yo: Si, mira, asómate.
El pendejo se asoma y ve un trapeador mojado y un bote de pinol.
Yo: Pendejo

Ritual de cumpleaños

Hoy es 6 de Abril, por lo tanto, es el cumpleaños de Jorge (alias "la lola", long story), por lo tanto todos fuimos testigos de uno de los rituales más salvajes e inhumanos que se puedan suscitar en una escuela. Me explico: aquí se tiene la milenaria tradición de que, cuando un hombre cumple años, se le hace calzón chino, y termina "hasta que el calzón aguante", después se le llena el culo de crema de afeitar y se compra/prepara/roba comida para todos. No hay escape, después de todo algún día tiene que llegar el cumpleañero y aceptar su destino, en este caso la lola llegó muy tarde y quiso hacerla de emoción pero luego se puso muy cooperativo. Estúpidamente, hasta ahora se le ocurrió a alguien llevar una cámara de video y grabar tal pendejada, esto quedará como un documental que luego venderé al Animal Planet, pero antes lo subiré para que entiendan de lo que hablo.

Not nice

En la mañana me pasó algo bastante raro, estaba en la escuela, sentado en mi banca como siempre, mirando al techo con cara de zombi, y escuché al grupillo fresa del salón hablando sobre mí. El caso es que ya todos saben que estoy dormido como hasta el mediodia, (aunque parezca que camino y hablo y hago otras cosas en realidad sigo dormido) y en ese momento dieron a entender que yo le gustaba a una vieja de su manada, que, debo admitir, está muy bonita pero la mandé a la verga porque no soporto a las princesitas antreras consentidas. Al parecer la vieja se insultó porque no le hice caso durante toda la carrera y en ese momento dijo "me gustan más NICE" (por si quedaba alguna duda de su frezés). Jaja, pinche vieja. Pero en fin, eso me pasa por no ir a antros y no comprar ropa cada semana. DIOS ME LIBRE.

Chiwas, productor XXX desde 2006

Hace como 3 días salío la noticia en el diario de Chihuahua que unos tipos del bachi 1 tenian un sitio en Internet donde ponian porno de las viejas que se emborrachaban en sus fiestas, la página estaba hospedada aquí en Blogger, (era, chiwasnaked.blogspot.com, pero ni intenten entrar, se supone que las autoridades ya se "hicieron cargo del asunto"). La neta, que nombre tan gracioso le pusieron... chiwasnaked... jajaja.

extracto de la noticia:
"Chiwasnaked es la página de un blogged de Internet que al parecer estudiantes de dicha institución utilizaron con el fin de subir fotografías de sus fiestas, donde se muestran mujeres desnudas, bebiendo cerveza y bailando".

Y luego me encontré esto:
"San lunes, Santa weba, neta. jajajaja aunque weba la de ayer! todos nomas viendonos las caras ESO es weba :P, aunque el coto se puso bastante cómodo. Alguien sabe como taladrar/perforar un intel celeron? no pude con un taladro de esos de pila *snif... shin, pensè que para hoy traerìa mi super nuevo chingon llavero... pero ps nomas nop. por cierto! hoy le dediqué 3 hrs de mi tiempo al blog de ChIwAs NaKeD! denle una vuelta, y me critican el template... a mi me agradó en lo personal, pero shhhh nadie sabe nada!!! juar XD me voy, tengo que bañarme pa largarme al jale.... *snif again . Pd.- Ya mero cumplimos un año! uju!!!! (de la página, nada más)..."

No voy a decir quien escribió eso, porque no lo conosco, van a tener que buscarle ustedes, ja!

Lo que asusta a las pendejas

En una de las ya tan pocas ocasiones en que puedo recostarme y hacer un poco de zapping me topé con un anuncio. Esta "cosa" promocionaba el desodorante de Rexona para las autoproclamadas "teens". Pues bien, la "cosa" es algo así: Un grupo de "teens" (de ahora en adelante referidas como las pendejas) entran a una especie de casa del terror donde, primero, se topan con un escenario de un "antro" (como las pendejas llaman a esos lugarejos) y sale un robot que imita a su padre diciendo "Papá pasó a buscarte". Las pendejas gritan de terror. Segundamente, aparecen en un salón de clases, donde el robot (que imita a una maestra) les dice "Ustedes, pasen al frente". Las pendejas gritan de terror (aqui debo destacar que el pizarrón está lleno de geometria, creo). Ya por último, las pendejas aparecen en un pasillo de una casa, donde ven a otro robot en un triciclo que al parecer imita a un hermanito, este dice "Aprendí a leer... tus mails". Las pendejas gritan de terror.

Y eso es todo, ahí termina el anuncio. Supongo que debo darle crédito a la gente de Rexona, despues de todo, conocen a sus consumidores, saben lo que las hace sudar y como pueden verderles. Con lo que no estoy de acuerdo es con la mentalidad (por decirlo de alguna manera) de las pendejas que representan. Realmente... ¿esos son los problemas que tiene la juventud actual?, ¿El hecho de que alguien lea los correos de una pendeja como estas es tan importante? Despues de todo, ellas son la principal fuente de las cadenas y los test pendejos que atiborran las cuentas de hotmail. Y a todas las que se identificaron con este anuncio les quiero decir algo: CHINGUEN A SU PUTA MADRE, ustedes son la causa de porque las mujeres no pueden quitarse esa fama de pendejas (por que hay mujeres chingonsisimas, me consta).