Licencia salida del infierno

Hoy fui a sacar mi licencia de conducir, y créanme, hubiera preferido chocar y haber muerto que haber vivido todo el pinche infierno que soporté.

Primero un poli todo estereotipado (con panza chelera y diciendo unidá' y toda la cosa) nos dio una plática sobre el reglamento y los semáforos y que no debemos matar peatones y all your base are belong to us y la verga. Bueno, primero trató de iniciar la presentación (de PowerPoint) y se le trabó toda la pinche laptop y cuando se cansó de hacerle pases mágicos a la máquina (en serio) le habló al "esperto en conputadoras". Cuando llegó el "esperto" primero vio que, efectivamente, no abría el PP y, no se porque, se puso a borrar los archivos de la papelera de reciclaje, luego la reinició... y la reinició y luego ya jaló. Ya cuando el "esperto" se iba, nos dijo "Disculpen, caballeros, era algo fuera de nuestro alcance" (léase con tono de "Sigh...es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo"). Mientras trataban de iniciar esa madre, un cholito (nunca faltan los cholitos) dijo...

Cholito: "ah, pues si no entra esa cosa que ya nos pasen, ¿no?, ¿no?" (mueve la cabeza a todos lados para ver si alguien se está riendo)

Tipo genérico: Si, Ójala que no abra.
Gorda fea: ajajajajajajaaaa, si, Ójala. (NUNCA faltan esas pinches gordas)

Después el poli nos dijo que si manejábamos con niebla teníamos que tener mucho cuidado.

Tipo genérico: ¿Sabe donde hay mucha niebla?, allá en la baja.
Poli: Si, ¿verdad?........la baja, ¿la baja?
Tipo genérico: Baja California.
Poli: Ah, pero eso si está aquí en el estado de México, ¿no?
Tipo genérico: Eh..si.

Así que ya saben, de ahora en adelante Chihuahua y Baja California son parte del estado de México, el poli lo dice, y él es la "autoridá".

Luego fuimos a hacer un pinche examen mamón, y como no era suficiente sufrimiento todavía, la pinche gorda asquerosa se sentó junto a mi. Pinche gorda de esas que no solo mueven los labios cuando leen, si no que van pronunciando todo, TODO lo que leen, eso si, muy bajito para no molestar a los demás. Ahí dije yo, sssssssalaverga y contesté el examen en 3 minutos solo para alejarme de la gorda insoportable.

Después nos llevaron al estacionamiento a hacer la prueba de manejo. El poli (aun era el del edo. de México) se subió al carro conmigo...

Poli: ándale, chavo, métete ahí enfrente, de reversa.
Yo: Ok.

Pongo el carro donde me dijo.

Poli: Chaaaaaaaaale, ¿cuando regresas?
Yo: ¿Qué?, ¿regresar?, ¿para que?
Poli: Pos para tu otra oportunidad, no te metiste entre las líneas y no te puedo pasar.
Yo: ¿Qué? ¿Qué líneas?
Poli: Pos esas, mira, bájate.
Yo: ¡Pero ni se ven!
Poli: Ni modo, chavo, ahí pa' la otra ¿no? ¿para cuando te pongo tu cita?
Yo: Ah, no la........ déjeme intentar otra vez.
Poli: No, no, es que no puedo.
Yo: (pues se la va a pelar) saco el carro y lo estaciono perfectamente entre las pinches líneas invisibles.
Poli: Ah... ¿y eso es estacionarse bien?
Yo: Si, ¿que no ve, pendejo? -lo de pendejo no lo dije-
Poli: Bueno, vamos para allá.

Le di una vuelta al puto estacionamiento y el poli me dio un papel diciendo que había pasado.

Poli: Te hice sufrir, ¿no?
Yo: No, está bien (pinche policía pendejo, váyase a la verga)

Después me mandaron a hacer todo el papeleo y pagar y el examen médico y que la verga. En eso estuve más de una hora y media formado. A lo último, todo cansado/encabronado me tomaron la foto y me dieron mi licencia. Ahora entiendo porque todos salen bien jodidos en las fotos, es todo el sufrimiento que deben pasar antes.

Yo: oye, ¿que es esto de "impuesto universitario" que dice aquí en el recibo?
Wey de la licencia: Ah......pues ha de ser un impuesto, ¿no?, puedes preguntar allá en.....
Yo: No, gracias.

Y me fui lo más rápido que pude.