A.D.D. (alphanumeric disastrous distortion)

Cuando era niño, las voces en mi cabeza siempre me contaban la misma historia antes de dormir:

Supuestamente hubo un tipo que, intentando salir de la miseria en la que vivía, decidió fingir su secuestro y cobrarle un rescate a sus conocidos (porque era tan pobre que ni parientes tenía). Desafortunadamente, sufría déficit de atención lo cual le impedía terminar las cosas frecuentemente y jamás llevó a cabo su plan. Preocupados por su paradero, sus amigos pusieron anuncios de Se busca con su foto por toda la ciudad, hasta que un día por fin encontraron a alguien igual, que no era el, sino su hermano gemelo perdido que sufría de prosopagnosia (esto es, la incapacidad de reconocer caras). Todos se pusieron de acuerdo y le hicieron un lavado de cerebro para que adoptara la personalidad de su hermano perdido y continuara su importantísimo trabajo: un tratado sobre como las sociedades manipulan al individuo. El otro hermano leyó el tratado y decidió que era tiempo de regresar y tomar su lugar como el original. Hizo un plan: se disfrazó, encontró a su hermano, lo mató y recuperó su lugar sin que nadie lo notara. Desgraciadamente se arrepintió porque había abandonado el trono de Dinamarca, que había heredado mientras vagaba solo por el mundo y decidió huir de nuevo. Se cambió el nombre (y vaya que tenía creatividad con los apellidos) y tuvo un hijo que ahora escribe historias raras en un blog ridículo.

La otra encuesta legendaria

Debido a mi total falta de buen gusto, a mi indecisión, a mi valemadrismo en cuanto a mi apariencia y a mi falta de algo bueno que postear voy a poner la siguiente encuesta, voten, aunque no lo crean es totalmente gratis.



Si esto tiene éxito, prometo poner encuestas todavía más interesantes y con tanta importancia en mi vida diaria como ¿escribo con lápiz o con pluma?, ¿pan o tortillas?, ¿papel o plástico? y más.

Paradoja lingüística

lill btow dice:
viste la nueva version de suse?
lill btow dice:
3d?
Ark dice:
ah, no
lill btow dice:
esta cn madres
lill btow dice:
el tata mepaso el otro dia el link pero ia no lo encuentro
Ark dice:
...no me había dado cuenta, cuando dices "no tiene madre" o alguna variante significa lo mismo que "está con madre"
Ark dice:
pinche paradoja linguistica
lill btow dice:
es pregunta o k?
lill btow dice:
no entendi tu argumento....
Ark dice:
que es lo mismo aunque sea lo contrario, pues
lill btow dice:
ah, claro!
lill btow dice:
creo que en gramatica eso tiene un nombre no?
Ark dice:
si, se llama "pendejada"

Yeah, right

Hay situaciones en las que ciertas cosas se ponen de acuerdo y nos obligan a ponernos de acuerdo con ciertas cosas. En estas situaciones nos vemos forzados a admitir (o negar, claro) algo que desconocemos o que no es cierto total o absolutamente.

Por ejemplo, cuando se nos pide o pregunta por algo y sabemos que no está listo o ni siquiera nos hemos dignado a ponerle atención al asunto. "Juanito, ¿ya hiciste la tarea?", en este caso Juanito sabe que no ha hecho la tarea pero aun así responde diciendo que si la hizo y pensando en hacerla despues. Igual pasa con la entrega de documentos, trabajos, resultados, pago de impuestos... las posibilidades son infinitas. Esto es la causa principal de trabajos hechos al último minuto.

Luego está la versión de No tengo idea de que demonios estás hablando pero igual voy a estar de acuerdo contigo para darte la idea de que si tengo idea de que demonios estás hablando. "Oye, la decimoprimera canción del tercer disco de Edguy dura cuatro minutos y cincuentaidos segundos, ¿verdad?", en este caso la respuesta depende la actitud, puede ir desde un "Mmmm... pues creo que si, no estoy seguro" hasta un "Por supuesto que si imbecil, ¿que no sabes nada?, ¡¿para eso fuiste a la universidad?!" la constante aquí es que quien contesta no sabe la respuesta, y lo sabe.

También está la versión hipócrita/sarcasticona. "Oye, ¿me veo gorda con esto?", aqui se va a responder de forma negativa, claro, pero de igual manera las fuerzas cósmicas conspiran para dar una respuesta específica. En otras palabras, decir una mentira.

Por último, está la presentación de No me interesa, pero te voy a seguir el juego y apenas si voy a hacer el intento de mostrarme interesado. "¿Recuerdas que llevo semanas buscando de esas plumas con tinta de gel roja que traen la tapita transparente y la cosita esa para ponerlas en el bolsillo de la camisa sin que se muevan? ¡pues ya encontré!", "¿ah, si?, orale".

Un buen día

Acabo de regresar de robarme unos carteles de una carrera de ciclismo o algo así que se hizo hace poco (o se hará, la verdad no me importa). Mi hermana me pidió que le ayudara porque va a hacer unas cosas con el plástico del que están hechos (o algo así, tampoco me importa). El problema es que me dijo a último minuto y pues no, así no se hacen las cosas, se necesita planeación, herramientas, etc. Así no trabajo, pero en fin. Nadie nos dijo nada, a lo mucho uno que otro motociclista que nos gritaba "hey!", gente que se nos quedaba viendo y una patrulla que pasó y ni disminuyó su velocidad. Todo eso me hizo sentir el instinto de vagales que ya tanto tiempo tenía sin sentir.

De regreso pasé por una desviación donde estaba un tipo muerto que se cayó a un pozo y le tomé una foto, a ver como sale.

Considero este un buen día.

Interviú II

Gracias a que el tipo de la otra entrevista no más se hizo pendejo, acabo de regresar de otra en Lexmark (hacen impresoras, pues). Llevaba días viendo el anuncio de vacantes afuera y por fin decidí imprimir mi curriculum y darme una vuelta. Llegué y me quitaron mi celular, despues pasé a una salita con pupitres y esos espejos/cristales por los que te observan pero tu sólo observas tu cara de estúpido necesitado de dinero que tan presentes han estado en mi vida últimamente. Había otros dos en la sala, uno de ellos estaba haciendo un examen lo cual comenzó a preocuparme "¿qué tal si son ecuaciones diferenciales o algo así y yo ni mi calculadora traigo?"

En eso salió un tipo y le preguntó al del examen si había terminado, los miro y me doy cuenta de que el tipo que lo estaba contestando tiene una cara de idiota impresionante así como de la tenue línea entre un retrasado y un burócrata, él contesta "pues si, pero me reburujé (palabra aborigen al parecer que se usa mucho acá y que, según mis investigaciones, es sinónimo de confusión, malentendido o mapache volador, según el contexto) al principio". Como pude ver de reojo parte del examen, vi que en las repuestas había dibujitos, deduzco por eso y por la cara del aplicante que las preguntas iban del tipo de "¿Cual de estos se usa para unir piezas de maquinaria?" y las respuestas posibles son un tornillo, una naranja y un zapato. Eso me dió un mal presentimiento pero dejé que las cosas siguieran. Nos explicaron que el "empleo" era de dos turnos: de 6 a 6 y de 6 a 6 y que pagaban casi 70 pesos diarios. En ese momento ya no soporté y le pregunté que puestos estaban solicitando, como vi que eran puros operativos me dijo que le dejara mi curriculum y ellos me hablarían si salía algo de mi área (computito, pues).

Recojí mi celular y salí de ahí lo más rápido que pude. Me fui un poco triste al ver a los otros aplicantes y darme cuenta de que la gene pool está mucho más jodida de lo que pensaba y que el ingenio de las grandes empresas no es suficiente para darse cuenta de que podrían estar contratando a simios entrenados por una fracción de lo que les pagan a sus operativos.

Algunos hechos sobre mis vecinos

• Son una familia de 4 ó 5 más o menos: padre, madre, una hija adolescente y dos o tres niños (creo que tienen gemelos, no estoy seguro).
  
• Viven justo cruzando la calle.
  
• Se acaban de mudar.
  
• Desde mi cuarto puedo ver toda su casa.
  
• Aun no han puesto cortinas.
  
• La hija no está nada mal.
  
• Todos se duermen a las 8:30, no 8:31, no 8:29, a las 8:30. Todos los días.
  
• Aun no pintan la casa.
  
• Los niños tienen una cuatrimoto.
  
• Los niños pasean en su cuatrimoto todos los domingos en cuanto sale el sol.
  
• Me han hecho encontrar un odio latente dentro de mi hacia las cuatrimotos y los niños.
  
• No tienen mascotas.
  
• El padre conduce una pick-up roja grande (de esas que parecen gritar "soy un pinche naco pito chico").
  
• La madre conducía una suburban gris.
  
• La madre tiene un brazo roto.
  
• Creo que el padre le rompió el brazo ¡a la madre!
  
• Una vez vino el noviecito-wannabe de la hija y no supo que hacer porque llegó a las 8:31 y vió todas las luces apagadas.
  
• El padre trabaja todo el día.
  
• Los hijos antes iban a jugar futbol en la tarde y la madre los llevaba en su suburban para completar el estereotipo.
  
• El padre se parece a un maestro que tuve y odiaba mucho.
  
• Creo que odio al padre.
  
• Justo desde donde me siento para usar mi computadora puedo ver el monitor de su computadora.
  
• Tienen un aparato extraño que hace ruido cada cinco horas y cuatro minutos, dura un rato y se apaga.
  
• Cada sábado limpian sus carros con una aspiradora que hace más ruido que un transbordador despegando.
  
• La hija está aprendiendo a conducir en la suburban, es muy mala para completar el estereotipo.
  
• Dejan herramienta y el tanque de gas afuera, a un lado del switch y el medidor de electricidad y a mi alcance.
  
• Deben creer que viven en una colonia con pura gente bien intencionada.
  
• A veces me pregunto que tan fácil sería entrar a su casa vestido de ninja y matarlos a todos o robarles comida.
  
• Los hijos va a un colegio, según mis cálculos entran a las 7:00 y salen a las 3:00.
  
• Antes de arreglar la casa abandonada que compraron, en ella vivía una familia de ardillas.
  
• Las ardillas me caían mejor.
  
• A los hijos les encanta agarrar insectos y torturarlos.
  
• Gracias a ellos me di cuenta de que no existen suficientes insectos venenosos en este mundo.
  
• Creo que me odian porque mi casa si está pintada.
  
• Jamás he cruzado ninguna palabra con ellos.

Interviú

Hoy temprano fui a mi primera entrevista formal de trabajo. Un consejo: cuando les pregunten cuanto quieren ganar, no digan "lo más que se pueda", no lo encuentran tan gracioso y espontaneo como se creería.

Aun así, creo que si me van a contratar, el único que fue además de mí dijo "si, si, les muevo a las computadoras y ese rollo, jajajaja", me hizo sentir tan preparado y capaz.

El preludio a la maldad

Ayer domingo y hoy lunes (recuerden que generalmente despues del domingo sigue el lunes) se está llevando a cabo la "Convención internacional de ciencia ficción y fantasía" y creanme cuando les digo que hay cuando menos 4 grandes mentiras en ese nombre.

Sufrí, sufrí mucho. Estuve rodeado de gente rara todo el día, y Dios mío, para que yo le diga raro a alguien está muy cabrón. También estuve a punto de morir cercenado por espaditas de cartón cubiertas de papel aluminio. ¿Y todo esto para que? pues muy sencillo amiguitos, ya se siente una brisa helada, los árboles dejan caer sus hojitas cuales bombarderos americanos sobre pueblos tercermundistas anunciando una catástrofe que me gustó nombrar el "Catálogo de imbéciles de otoño invierno" de El Autor, si, yo le puse el nombre, a El Autor le gustó y por eso me hizo un banner, pero eso ya todos lo saben. Al parecer al Davo tiene planeado hacer este catálogo cada año, lo cual me parece perfecto, ya que es justo despues del "Festival internacional de la ciudad de chihuahua" (dos grandes mentiras) dentro del cual se realiza (y se realizará, al parecer) esta convención, por lo tanto, voy a tener fotos fresquecitas cada año.

Saqué muchas fotos. Es interesante hasta que punto llega la vanidad de los cosplayers, me ven con mi cámara en mano, con una sonrisa y una mirada tan llena de lástima, gracia, maldad y todavía posan, pobres inocentes. Como soy pobre, tuve que usar una de esas arcáicas cámaras tradicionales (osea, no digital) así que tendré que revelar el rollo, ver si salieron bien, escanearlas, y subirlas para compartirlas con todos ustedes, mis lectores que tanto han soportado en este humilde blog. Claro que si alguien decide donar una cámara digital y facilitarme la cosas, es bienvenido.

En la tarde voy otra vez.