Biorritmos

Últimamente muchos blogeros han dejado de escribir, esto ha llamado poderozamente mi atención ya que yo tampoco he posteado nada. ¿Estará todo esto relacionado? Primero pensé en que la causa era la desaparición de Plutón como planeta, pero claro, eso es estúpido, solo lo bajaron de rango, en caso de tener alguna participación en la inspiración blogeril esta no cambiaría porque unos tipos decidieron que los niños de primaria de plano ya no podían darse el lujo de aprender nueve nombres (por cierto, a ver como le hacen los astrólogos para acomodar sus mentiras ahora que no tienen a Plutón).

Despues encontré cierta información igual de fraudulenta: los biorritmos. Supuestamente, cuando nacemos nuestras "energías" (palabra que indicó que esto es una tontería) se encuentran estables, despues comienzan a fluctuar y se tornan en ciclos. Según esto, hay tres ciclos: físico, intelectual y emocional. Cuando el ciclo se cumple en uno de estos campos, nos encontramos en la mejor forma en ese aspecto. ¿Podrá ser acaso que esto es verdad y que los ciclos de la mayoría de los blogueros hayan coincidido en su punto más bajo?

Como tengo la seguridad de que esto es una estafa, yo mismo me voy a someter a prueba como ya tantas veces he hecho. Encontré este programita que calcula los biorritmos de las personas. He aquí la gráfica:

Según la gráfica: el 2 de Septiembre voy a tocar fondo emocionalmente, el 8 voy a estar en muy buena forma, el 9 voy a ser mucho más idiota que de costumbre y finalmente el 15 voy a recuperarme de mi depresión del 2.

Todos estos días voy a estar posteando mi estado con el único propósito de desmentir esto de los biorritmos.

Image1.Craption

Rápido, vayan a esta página.

¿Ya? ahora me explico, en Pointless waste of time, una página de comedia y el más reciente miembro en el salón de la fama de Outer heaven (los links, pues) se hace una especie de concurso cada día, alguien envía una foto y los demás le ponen un título gracioso (llamados craption), todos votan y el que tenga más votos gana, aunque en ocasiones se da una especie de mención honorífica a un buen craption aunque no haya ganado. Como ven, ahora le tocó el turno a una foto del mismisimo Felipe Calderón, pongan algo bueno, que eso no pasa seguido.

Por cierto, en el craption del día anterior una mía fue la mención honorífica. Contemplad...

La foto era esta:

El ganador fue un tal Cheever, que puso "Dissatisfied with the umpire's decisions, the batter calls his next shot".

Y la mía fue "Oh my God, you have a huge spider there! I'll kill it. Don't worry, I have a bat".

Esto nunca pasó

Estaba quedándome dormido sin darme cuenta y en el justo momento en que iba a pasar de la flojera a la inconciencia suena el teléfono. No se porque, pero siempre me ha asustado el timbre de mi teléfono, cada vez que lo escucho en vez de oír “riiiiiiiiiiiing” escucho “te voy a matar, te voy a matar, te voy a matar en cuanto levantes la bocina”. De cualquier manera me levanté, me limpié la fría saliva de la cara y fui a contestar. Era mi hermano, diciendo que se cayó de un tercer piso y se rompió una pierna. Pendejo. El caso es que debía que pasara al hospital por él. Cuando iba a colgar escuché desde el baño el ruido más pinche extraño que pueda provenir de ese lugar. Entré y vi como el techo ahora lucía un hermoso y decorativo agujero como de dos metros. Volteo para abajo y veo algo que jamás me hubiera imaginado: un microondas. Ahora me pongo a pensar y digo “realmente no hubiera sido tan raro ver esa escena, después de todo, estoy seguro que eventualmente mi cerebro descubriría alguna excusa realmente extraña pero igualmente lógica para justificar el cometa-microondas que se impactó en la esquina norte de mi baño”. Ahí habría acabado la situación, tal vez hubiese vendido el horno o lo hubiera reparado y metido a algún inocente gato en él. Si, así debería haber acabado todo el asunto, pero no. Lo más extraño fue cuando una... cosa abrió la puerta desde adentro y salió arrastrándose. En ese momento todavía conservaba la calma, pensé que eran restos de comida que por la radiación cobró vida y ahora trataba de escapar, supuse que anteriormente era una gelatina de limón por su color verdoso, pero me corregí rápidamente: “no seas pendejo, eso es imposible, la gelatina nunca se mete al microondas”.

El momento cuando comencé a ponerme nervioso fue cuando la cosa/gelatina empezó a hacer ruidos: “urgggghhhh”, “onnnnnnnnrrrrrrrgggg”, “ahhhhhhhh” y “ahhhhhhh laaaaaaaa veeeeeeeeergaaaaaaaa", respectivamente. Después comenzó a trepar por la pared del baño, me di cuenta que no estaba trepando, estaba tratando de pararse. Unas cosas comenzaron a aparecer, parecían ojos, después le crecieron brazos y piernas, boca y todo el set. Finalmente me dijo...

Cosa: sup, d00d.

Creo que no me desmayé por el simple hecho de que temía las cosas horribles que podría hacerme mientras estuviera inconciente.

Ark: ....arrghh.....qué.....

Cosa: no te preocupes wey no boy a acerte daño calmate

Ark: .....nnnnnnaaaaaahhh....

Cosa: puedo leer tu mente así que mientras te calmas voy a entrar en tu mente y leerla, ok?

Ark: sssaaaaaaa....

Cosa: Si, soy un alien, extraterrestre o como chingados quieras decirme, no mas me estrelle en tu baño, en chinga me voy

Ark: No maaaa.....

Cosa: Recuerda que no tienes camara, no bas a poder provarle a nadie esto

Salí rápido y cerré la puerta. Por alguna extraña razón comencé a pensar en que algo se me estaba olvidando. Pasaron como 40 minutos, escuchaba ruidos desde dentro del baño y pensaba “Dios mío, espero que no lo esté usando, no quiero tener que limpiar lo que esa cosa deje ahí”. Por fin se rompió el silencio:

Cosa: oyes d00d, necesito un desarmador de esos de estrellita.

Ark: ...ah......n....no... ten...go.

Cosa: Por que no me abres la puerta, no alcanso la periya y necesito arreglar esta chingadera, puedo buscar un clip o un cuchillo que me sirba?

Ark: Ni madres, te quedas ahí hasta que sepa que voy a hacer.

Cosa: Tu prestame un cuchillo y veras que me voy rapido, te digo que no mas nesesito reparar esta cosa.

Ark: ¿Crees que te voy a dar un cuchillo?

Cosa: Si, siempre funcionan, aunque tienes que labarlos antes de usarlos en la cosina. ; )

Ark: No, pendejo, me refiero a que no voy a... ¿que estás reparando?, ¿el micro?

Cosa: No es un “micro”, es mi nave. Aunque eso ya lo sabías, solo te estás haciendo pendejo, recuerda que puedo leer tu mente.

Ark: .............

Cosa: Oyes, wey, creo que voy a nesesitar otras cosas.

De alguna manera se las arregló para abrir la puerta y salir. Usó sus técnicas psíquicas para calmarme y comenzó a hablar. Me dijo que estaba estudiando la humanidad leyendo la red. Supongo que eso explica su falta de buena ortografía y su carencia de sentido en las sentencias. Estudiaba la cultura humana, como el la llamaba, leyendo foros, salas de chat y páginas web. Mucho del material de estudio eran las incontables páginas porno de la red así que palabras como showmeyourass, ohyeafuckmefuckmeharder eran normales para él. Aparentemente no conocía mucho fuera de eso.

Ark: ¿Qué necesitas?

Cosa: Bastanes cosas, mi nave esta mucho mas fux0r3d de lo que pensaba. u_u

Ark: Pues dime que y yo lo consigo, hay un wal-mart cerca.

Cosa: Necesito ir yo

Ark: ¿Como piensas que voy a sacarte?

Cosa: Ya pensaremos en algo. ^o^

Así fue como le puse un collar y una correa y lo llevé al wal-mart, cuando la gente preguntaba que demonios era, simplemente les decía que era un perro chihuahueño, muy populares en este lugar. Siempre he pensado que los chihuahueños fueron creados así: Dado a que cuando Dios terminó de crear todas las razas de perros hubo unos sobrantes, un ángel le preguntó si alcanzaba para otro perro, y Dios dijo “pues haber qué sale” y BAM los chihuahueños fueron creados.
El caso es que todos se la creyeron. Salimos del wal-mart con lo siguiente:

• 3 paquetes de cucharas de plástico
  
• una antena de conejo
  
• un teléfono inalámbrico
  
• 27 metros de cable UTP categoría 5 wireless
  
• una caja de clips cuadraditos
  
• una caja de crayolas
  
• 1 kilo de frijoles
  
• un desarmador de estrellita
  
• un six-pack
  
• 2 botes de aire comprimido
  
• una engrapadora
  
• una bolsa de confeti
  
• una barra de pan bimbo (integral)

Ark: Y... ¿como te llamas?

Cosa: No te pongas mamon, en cuanto lleguemos arreglo mi puta nave y me voy a la verga de aqui!!!!!111111

Cosa: Pendejo.

Ark: Ah... eso me recuerda, se supone que debí pasar por mi hermano al hospital.

Cosa: Ah, que puta hueva pinche pendejo culero.

Ark: Pues te aguantas.

Llegamos al hospital, al parecer mi hermano no estaba tan grave, traía una tarjeta de San Euclides en su cartera... lo cual suavizó la caida.

Hermano: ¡¡Ssssaaaaalaverga!! ¿Que es eso?

Ark: Cállate, es un chihuahueño.

Hermano: Ah, si, eso pensé, pero no mames, está más culero de lo normal ¿de donde lo sacaste?

Cosa: Chingas a tu madre pinche humano pendejo, soy superior en todos los aspectos a ti. Y la tengo mas grande que tu.

Definitivamente el wey tenía muy bien estudiado el lenguaje que se usa en la red.

Ark: ¿Sabes que? Ya me hartaste, vamos a jugar a algo, el juego se llama “te lanzo fuera del auto, meto reversa y te aplasto mientras gritas por el insoportable dolor que causa que tus órganos exploten y mueras de una asquerosa hemorragia con cosas verdes y de aspecto gelatinoso para luego quedarme con tu tecnología súper avanzada y cocinar un gato dentro de tu nave”, yo empiezo.

Abrí la ventana, le di un golpe y salió volando, metí reversa y lo demás ya deben imaginárselo.

Aunque sigo preguntándome como es que pude hacer todo eso si el podía leer mi mente. Eso fue el fin de Jell-o, como le llamo ahora... ¿o no?

Concierto de Rata Blanca en Chihuahua (19/08/06)

Como dice el título, ayer fui al concierto de Rata Blanca. El lugar fue el Drive inn la herradura, lugar frecuentado por cheros, lástima que los conciertos buenos siempre los hacen en este tipo de lugares. En fin, llegué puntualmente a las 5:00 ya que el boleto decía "Acceso desde las 4:00". Estuve haciendo fila como una hora, entonces nos dejaron pasar, pero el concierto lo iban a hacer en la parte de atrás, a donde no nos dejaron pasar como hasta las 8:00. Mientras esperaba unas chavas me hablaron y me dijeron que fuera con ellas, ellas estaban mucho más adelante que yo así que me ahorraron mucho tiempo. Gracias a ellas me pude colar hasta la segunda fila y media. Como dije, a las 8:00 ya estabamos frente al escenario viendo como los pendejos del staff conectaban cables, despues los desconectaban y los cambiaban de lugar, luego los cambiaban a donde estaban antes y los conectaban de nuevo, durante 2 horas. Claro, tuvieron que aguantarse los gritos/insultos/botellazos de los fans de Rata. Al fin llegó Rata Blanca como a las 10:00 (no mamar, cinco horas esperando parado). Pidieron disculpas y por fin comenzaron a hacer lo suyo. Yo acostumbro estar a las últimas filas en los conciertos por lo siguiente: en las primeras filas uno sale todo golpeado y/o manoseado, y no la chinguen a veces hay de esos weyes que se suben e inevitablemente andan golpeando a todos con sus pinches botas con picos y la chingada, además de que está uno todo apretado sin que una partícula de polvo pueda entrar entre una persona y otra, lo cual produce un chingo de calor, gracias a Dios empezó a llover ligeramente por un rato. Lo mejor a mi parecer fue cuando tocaron Mujer amante y al final, cuando tocaron La Leyenda del Hada y el Mago, Walter Giardino fue arrancando una a una las cuerdas de su strato, al final tocó a la perfección con solo una cuerda. Fue impresionante ver eso y ver como sus dedos se mueven a cinco sextos de la velocidad de la luz sobre la guitarra. A mi parecer tocaron muy poco tiempo (una hora y media o dos) para el tiempo que estuvimos esperándolos. Despues llegaron los de Séptimo Ángel, una banda local. Muchos se fueron en este punto, realmente ellos no tienen nada que hacer frente a Rata Blanca.

Y eso fue todo, terminé con:

• Manchas sospechosas en el hombro izquierdo, el pecho y la pierna derecha (realmente espero que sean moretones, aunque no lo parecen)
  
• Un dolor de cabeza legendario.
  
• Un disco del concierto, supuestamente.
  
• Esa deliciosa sordera post-concierto.
  
• Conocí unas viejas chidas.

Chingados Melissa, no pude pedirte tu teléfono, si estás leyendo esto, deja un comentario.
Atte. Jesus*

*Larga, larga historia.

Creo que he descubierto la cura del SIDA

Creo que se me acaba de ocurrir la mejor idea en la historia de siempre. Lo único que se necesita es un laboratorio del gobierno (de preferencia de la ONU) y que un día hagan el comunicado: "¿Adivinen que? ya encontramos una vacuna para el SIDA" y hagan aca una campaña cabronsísima con la CNN, Fox News, la radio, la TV, Internet, prensa, revistas y todo, como en La guerra de los mundos pero global. Entonces que produzcan un chingo de dosis de agua o placebos o lo que sea y lo distribuyan a todos. Me da curiosidad saber cuanta gente se la creeria y si algunos de hecho se curarían (y que tanto se enojarían los que no).

Desorden post-traumático de la bidimensionalidad animada

Hoy estaba pensando en los otakus, como son humillados y todo eso. Me puse a pensar: no serían humillados si no fueran unos seres extraños que se disfrazan y tienen abolutamente todo (TODO) lo que tenga que ver con su serie favorita. Eso me llevó a pensar: ¿Por qué son extraños? pues porque son otakus y ¿Por qué son otakus? pues porque son extraños, un clico vicioso tan inevitable como infinito. Segundo punto: ¿Por qué deben tener todo (TODO) lo que tenga una mínima relación con su serie favorita? no encontré una respuesta concreta a esto pero creo que es para, al tener completa una colección, ellos mismos sentirse completos. Tercer punto: ¿Por qué se disfrazan? Aqui debo aclarar que no todos los otakus tienen el valor de aceptar su afición y disfrazarse mostrando así su inestabilidad mental abiertamente, los otakus que hacen esto se hacen llamar cosplayers y ¿por qué lo hacen? por más que estube meditando sobre este asunto, a la única posible respuesta a la que pude llegar fue que los cosplayers sufren un desorden mental como esas viejas que por más flaquitas que estén se ven gordas. En lugar de verse como en realidad son, los cosplayers ven una imagen del personaje de quien están disfrazados y creen que todas las demás personas los ven de la misma manera. Para fines de quedar registrado en la historia llamaré a este desorden mental "desorden post-traumático de la bidimensionalidad animada". Iba a poner fotos de "el cosplayer se ve a si mismo así", "pero en realidad se ve así" pero me tenté el corazón y preferí no hacerlo.

Por último, debo reconocer que a mi me gusta ver anime y jugar videojuegos, conozco a un chingo de personas a quienes también les gusta eso, pero por lo mismo he llegado a conocer a ciertas personas obsesionadas con esto, personas que no aceptan divertirse sanamente y llegan a hacer cosas muy... pues... ridículas. Tambien he conocido a personas que incluso disfrazadas se ven muy bien (estoy hablando de mujeres obviamente). Para aprender más acerca de los otakus y los cosplayers y como ser un fan del anime sin llegar a afectar la mente pueden leer aquel educativo post del autor.

Donde Ark va al cine y se queja de ello

Acabo de regresar del cine y me he dado cuenta de lo siguiente:

Existe una clasificación de películas que se llama AA, si mal no recuerdo su descripción decía más o menos esto: "Contenido apropiado para todo público, con temática entendible para menores de 7 años". Sé que los niños son un mercado muy explotable, pero, si yo fuera un director/escritor de cine, clasificar a mi película como AA sería el insulto más grande que me pudieran hacer. Es como si me dijeran: "La trama, el guión, la historia, los personajes, la música, básicamente toda la película (incluido el trailer) es tan, pero tan simple y falto de inteligencia que hasta un niño de 7 años lo puede entender a la perfección".

Antes de que la película empezara, nos pasaron aproximadamente 20 minutos de comerciales, que equivalen a más o menos una decima parte de una película promedio. Pasaron el anuncio ese de Telcel con el globito y esa canción insoportable de "Feel me..." versión extendida, ¡versión extendida por el amor de Dios!. Tambien salió el anuncio mamón de Corona de la muralla china... 2 veces, una despues de la otra. Creo que alguien dijo "ah, ese de la tercera fila no puso atención, voy a ponerlo otra vez". A este paso, con la HDTV, los home theater, y la gente que habla en el cine es solo cuestión de tiempo para que la gente prefiera quedarse en su casa a ver una película. También es cuestión de tiempo para que al terminar la película nos pongan otros 20 minutos de comerciales y no abran la puerta hasta que terminen y todos los hayan visto con atención, no los ponen en medio de la película porque si lo hicieran ya no habria diferencia entre la TV normal y el cine. Incluso puede que nos pongan unos ganchos en la boca para obligarnos a sonreir mientras los vemos.

Diálogo

-[...]pues es que ya voy a terminar las prácticas y, aunque estaría bien quedarme a trabajar ahí, sé que no voy a soportar mucho... a veces me mandan a dar soporte a usuarios y eso es exclusivo para gente muy paciente y que hable y entienda el idioma que hablan las secretarias y los ejecutivos juniors que no pueden sumar si no tienen una calculadora.

-Entonces ¿no te gustaría quedarte ahí?

-Como ya dije, sería bueno por un tiempo para ahorrar algo de dinero, pero no me gustaría quedarme ahi por mucho tiempo. Necesito un trabajo más acorde a lo que me gusta, la programada y eso. También había pensado en dejar eso un rato y buscarme un trabajo más interesante, escribir en alguna revista o algo parecido, ya que le encontré gusto a eso desde que estaba con los Hardcore Gamers y eso del blog... pinche blog... ya casi no llegan weyes buscando el chiwas naked y derrepente alguno deja un comentario diciendo "está chido tu blog" o algo así, para que voy a mentirte, se siente bien. Incluso llegué al limite de empezar en eso de los MMORPG y vender porquerías a los traumados, pero no, tendría que estar sentado frente a la máquina todo el día... que es más o menos lo que estoy haciendo. Aunque de esa manera no pagaría impuestos, es decir, ¿cómo le explicas a los de hacienda que te la pasas jugando todo el día en un mundo virtual matando mounstros para que te dan cosas que le vendes a otros jugadores que te pagan dinero real por ellas?

-¿Así como lo acabas de hacer?

-Pues si, pero como ya dije, tendría que explicarle eso a los de hacienda, que es como hablar con secretarias y ejecutivos, cosa que, como ya dije, no se hacer.

-mmm... ya veo, ya veo. Lo que yo te sugeriría es esto: busca alguna compañía buena, que pague bien, te de vacaciones y todo eso.

-Pero... ¿y si no hay vacantes o no me quieren contratar?

-No seas estúpido, eso no es problema. Verás, ya que encuentres una compañía buscas a alguien con un trabajo como el que tu quieres, lo investigas, lo sigues, consigues la nómina y te fijas en su salario, sus prestaciones y todo lo que quieras...

-¿Y eso de que me va a servir?

-Cállate, no me interrumpas. Despues lo matas. Mucha gente no lo sabe, pero cuando uno asesina a un empleado tiene derecho a quedarse en su puesto.

-¿En serio?

-Si, es una antigua regla no escrita de las corporaciones. Ahora, si quieres un trabajo más "interesante" como dices, deberías poner está plática en tu blog, de seguro alguno de tus fieles lectores podrá ayudarte y publicar tus tonterías en algún lado.

-Jajaja, si, claro.

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Y así terminó mi diálogo con mi consciencia.

Extra deadly brush

Despues de la catástrofe del autoproclamado shampoo para viejas que compré accidentalmente, me ví forzado a comprar un nuevo cepillo dental. El otro, al parecer, ya no cumplia sus funciones: limpiar mis dientes. Terminé comprando un Oral-B® Sensitive Advantage®, con ese nombre creí que estaba comprando una supercomputadora o algo así. No solo eso, es el cepillo más high-tech que se ha tenido en toda mi vida, tiene mango antiderrapante y curvas aerodinámicas. Realmente nunca he entendido por qué le ponen esas cosas a los cepillos de dientes, primero pensé que son para hacer que algo que se inventó hace 508 años se viera nuevo. Que estúpido fui, he aquí la explicación: las curvas aerodinámicas del cepillo pueden causar que su velocidad supere a la del sonido, las areas aerodinámicas en el mango permiten al usuario controlar el cepillo aun a esa velocidad para así evitar suicidios inesperados con su consecuente demanda a Oral-B. Muestro una imagen del arma mortal en potencia: