Horóscopos 2006
Cansados de ver horóscopos que no más no dicen nada específico, los amigos psíquicos de la Unión de Escritores Amargados usaron sus poderes para traerte la gran y única verdad de lo que te pasará…
Aries: Serás despedido de tu trabajo, después encontrarás otro mejor aunque tendrás que acostumbrarte a las manoseadas de tu jefe bisexual.
Tauro: Sostendrás un acalorado debate con un amigo acerca de cual es el papel higiénico más suavecito, después el debate se convertirá en una pelea callejera con cuchillos.
Géminis: Descubrirás que todo este tiempo las personas que creías que eran tu familia solo fueron personas caritativas que adoptaron al hijo de una banda de fenómenos viajeros prófugos de la ley.
Cáncer: Tendrás la sensación de que traes buena suerte y sacarás todo tu dinero del banco para apostarlo. Te asaltarán frente al banco y te matarán al tratar de salir huyendo como el cobarde que eres.
Leo: Alguien envenenará las muestras de jamón en el supermercado y te hospitalizarán junto con 152 personas más.
Virgo: Encontrarás el verdadero amor y tendrás una hermosa relación que durará 3 días, cuando te deje y se lleve tu dinero.
Libra: Un pariente enfermará y tendrás que llevarlo de emergencia al hospital, chocarás en el trayecto y morirás. Tu pariente morirá pocos minutos después.
Sagitario: Te ganarás un auto en una rifa y al irlo conduciendo, hablando por teléfono, comiendo y leyendo un folleto chocarás con un Libra.
Escorpión: Leerás en tu horóscopo que es tiempo propicio para un viaje y comprarás un boleto hacia Hawai pero tu avión sufrirá un accidente y acabarás en una isla desierta. Morirás en una semana de diarrea causada por comerte al cadáver del piloto.
Capricornio: Se descubrirá que aun no has pagado tus impuestos y serás fusilado por alta traición a la patria.
Acuario: Te irás de mochilero por el mundo pero en China te perderás y se te acabará el dinero. Ahí pondrás un puesto de discos piratas el cual te permitirá vivir cómodamente hasta que mueras, a los 104 años.
Piscis: Por fin te darás cuenta de que los horóscopos dicen puras pendejadas.
Aries: Serás despedido de tu trabajo, después encontrarás otro mejor aunque tendrás que acostumbrarte a las manoseadas de tu jefe bisexual.
Tauro: Sostendrás un acalorado debate con un amigo acerca de cual es el papel higiénico más suavecito, después el debate se convertirá en una pelea callejera con cuchillos.
Géminis: Descubrirás que todo este tiempo las personas que creías que eran tu familia solo fueron personas caritativas que adoptaron al hijo de una banda de fenómenos viajeros prófugos de la ley.
Cáncer: Tendrás la sensación de que traes buena suerte y sacarás todo tu dinero del banco para apostarlo. Te asaltarán frente al banco y te matarán al tratar de salir huyendo como el cobarde que eres.
Leo: Alguien envenenará las muestras de jamón en el supermercado y te hospitalizarán junto con 152 personas más.
Virgo: Encontrarás el verdadero amor y tendrás una hermosa relación que durará 3 días, cuando te deje y se lleve tu dinero.
Libra: Un pariente enfermará y tendrás que llevarlo de emergencia al hospital, chocarás en el trayecto y morirás. Tu pariente morirá pocos minutos después.
Sagitario: Te ganarás un auto en una rifa y al irlo conduciendo, hablando por teléfono, comiendo y leyendo un folleto chocarás con un Libra.
Escorpión: Leerás en tu horóscopo que es tiempo propicio para un viaje y comprarás un boleto hacia Hawai pero tu avión sufrirá un accidente y acabarás en una isla desierta. Morirás en una semana de diarrea causada por comerte al cadáver del piloto.
Capricornio: Se descubrirá que aun no has pagado tus impuestos y serás fusilado por alta traición a la patria.
Acuario: Te irás de mochilero por el mundo pero en China te perderás y se te acabará el dinero. Ahí pondrás un puesto de discos piratas el cual te permitirá vivir cómodamente hasta que mueras, a los 104 años.
Piscis: Por fin te darás cuenta de que los horóscopos dicen puras pendejadas.
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Las musas le ayudaron a Ark a las: 15:46
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