Outer Heaven

Comunicado importante.

2011-03-27T11:38:00.002-07:00

A partir de el día de Hoy se suspenderá de manera inmediata e indefinida el sustento a la vida en el planeta Tierra del sistema Solar.

Esto incluye los siguientes servicios:

Atmósfera respirable.
Agua dulce.
Producción de alimentos.
Protección de radiación solar excesiva.

Estos servicios serán re-establecidos a la brevedad posible.

Disculpe las molestias que esto le ocasiona.

Avistamiento del 07 de Noviembre

2010-11-07T09:19:00.005-07:00

Aproximadamente desde las 0700 del día de hoy, tuve contacto visual con objetos voladores no identificados. Presentaban una forma semi-cónica invertida, recubiertos de colores brillantes (sin ningún patrón aparente) y no mostraban ningún tipo de insignia o matrícula oficial [ver imagen adjunta]. Algunos de ellos descendieron a escasos metros de mi ubicación, sólo para emprender vuelo momentos después sin tomar acción alguna. Decidí seguir a uno de los vehículos para tratar de comunicarme.

Al llegar a las cercanías de uno de los vehículos, traté de entablar comunicación con el piloto siguiendo el protocolo ICAO, lo cual probó ser inútil.

A su vez, los tripulantes no intentaron comunicarse y no hicieron claras sus intenciones, hostiles o no. Aún así pude darme cuenta que parte de la tripulación eran civiles humanos que ingresaban al vehículo de forma (aparentemente) voluntaria. Esto fue sorprendente ya que hasta ese momento asumía que todos los que nos encontrábamos en el lugar teníamos la intención de repeler las posibles acciones hostiles de los tripulantes.

En un segundo intento por lograr comunicación, hice notar que los habitantes de este planeta tenemos una civilización relativamente avanzada, conocimientos sobre ciencias y somos pacíficos según convenga. Haciendo dibujos en la tierra mostré algunas demostraciones de ello: demostré que tenemos conocimiento sobre Pi y cómo calcularlo, que usamos base 10 y que estamos al tanto de la teoría heliocéntrica. Todos estos esfuerzos fueron infructuosos. No detecté ningún tipo de reacción por su parte, y las pocas reacciones que obtuve fueron claramente de confusión y no entendimiento.

Después de esto el vehículo emprendió vuelo una vez más llevándose a los civiles a un destino desconocido.

Continué haciendo contacto visual hasta donde me fue posible.

DataZone

2010-05-07T20:07:00.001-06:00

Finish working at dusk
when gone is the sun
Using the gun in my desk
will be much more fun

No hard feelings

2010-03-09T19:35:00.002-07:00

La gente me dice que no tengo sentimientos, creo que tienen razón así que no me importa.

Adoración a animales en diferentes lugares del mundo

2010-02-20T21:26:00.004-07:00

Elefantes: Tailandia.
Cuervos: Alaska
Vacas: India.
Cerdos: Todas las cocinas no-vegetarianas del mundo.

Q.E.D. Los cerdos tienen el mayor área mundial donde son venerados.

Dignitas

2010-02-13T10:26:00.003-07:00

Me sorprende cuánta gente desea la muerte sin habérsela ganado y cuanta gente cree que merece estar viva cuando ni la vida merecen.

The fucking accident

2010-01-11T20:09:00.005-07:00

Me encanta ir a los baños de los restaurantes, de alguna manera algo siempre pasa ahí. Es un lugar público pero a la vez privado, el lugar perfecto para peleas, sexo casual, malos entendidos, drogas, lavarse las manos, etc. Excelente para una escena de alguna película de Tarantino.

Entré a lavarme las manos al baño del Denny's. Un tipo que estaba por salir se me quedó viendo, por, cuando menos, un minuto. Yo trataba de tardarme lo más posible para darle tiempo de que él se fuera.

Pero no quería irse, estaba esperándome.

Es en estos momentos en que sientes la mirada de alguien extraño en la nuca, cuando piensas en los peores escenarios posibles. Primero pensé en que el tipo (muy atentamente) estaba esperando a que me secara las manos para asaltarme. Después pensé en que el tipo (no tan atentamente) estaba esperándome para coquetear conmigo. Ninguna de las dos opciones me gustaba, y ninguna de las dos opciones me ofrecía salir de ahí sin pelearme con él, lo cual significaría tener que lavarme las manos otra vez.

Hasta que me dijo:

-You ride motorcycles?
-....wha?
-Your jacket. Do you ride motorcycles?
-Oh, mmmmm... no.
-Why not?
-I don't own a motorcycle.
-...Oh.
-Yet.
-Ahaha, oh yeah... I use to ride. You know, before the accident...

...The fucking accident.

Well, see you around.

Paranoic

2009-12-29T21:10:00.003-07:00

Quiero crear una marca pirata de artículos electrónicos cuyo mercado sea la gente aprensiva con miedo y desconfianza excesivos.

Secretos de la cocina #1

2009-12-25T21:46:00.001-07:00

Los waffles son en realidad hot cakes con muy baja resolución.

Secretos del cine #1

2009-12-07T20:23:00.002-07:00

El planeta de los simios y Perdidos en el espacio son en realidad la misma película.

Quod ed demostrandum

2009-11-22T19:16:00.006-07:00

Siéntense, pues están a punto de leer la más grandiosa historia que un humano ha contado, una historia de decepción, nostalgia, descubrimiento, miedo, y porno.

Todo comenzó cuando decidí revivir los recuerdos de las personas más ejemplares que he conocido, aquellos que prácticamente me criaron desde cero para ser lo que hoy soy: Las tortugas ninja.

Si crecieron en los ochenta, deben recordar a las Tortugas Ninja (Tortugas Adolescentes Mutantes Ninja siendo su nombre científico), quienes se dedicaban a pelear contra otros mutantes, ser tortugas, viajar a otros planetas/épocas/universos, ser adolescentes, comer pizza, ser mutantes, combatir el crimen, y ser ninjas, todo al mismo tiempo. No es de extrañar que personas tan notables fueran rápidamente descubiertas (aún siendo ninjas) y convertidas en un fenómeno mercadológico.

Al buscar su serie animada inútilmente en youtube, no tardé mucho en llegar a este sitio. Fue ahí dónde la iluminación descendió sobre mi como si fuera un candelabro mal instalado.

En tal lugar, fui informado que soy el ganador, nunca se me hizo saber qué gané exactamente, pero eso no importa, lo importante fue lo que tuve que hacer para ser el merecedor del etéreo premio.

Así es, sólo tuve que ser la persona número 13,210,177,865 en entrar a esa página, lo cual, modestia aparte, logré al primer intento (y de hecho sin intentarlo).

Mi suerte sólo fue menor a mi asombro, ya que ese número es bastante interesante para mi. Detengámonos a analizar un momento el fatídico número:

13,210,177,865

Trece mil doscientos diez billones ciento setenta y siente mil ochocientos sesenta y cinco.

¿Ya lo vieron?

¿No?

Ese número contiene todos los números del 0 al 9, excepto el nueve. Y el cuatro.

Tiene tres comas, cero dígitos decimales. Esto nos indica que es un número entero, e inusualmente grande.

También es casi el doble de la población terrestre.

Fue aquí cuando empecé a dudar de mi suerte, ¿cómo es posible que sea el visitante número 13,210,177,865?

Veo tres posibilidades:

1- Cada ser humano en la tierra ha visitado esa página 1.89747509 veces.
2- De alguna manera viajé a un futuro distante, donde las Tortugas Ninja son increíblemente populares y la población mundial a crecido de manera vertiginosa, si esto es cierto, mis cálculos me indican que debo de estar en algún punto del siglo veinticuatro.
3- El premio es una cruel mentira.

Descarté la primera posibilidad casi de inmediato. A pesar de los esfuerzos en el ramo de las telecomunicaciones, sólo una pequeña fracción de los humanos cuentan con computadoras, y una fracción aún menor, con acceso a Internet.

Respecto a la segunda posibilidad, aún no estoy totalmente seguro de que sea cierta. Una rápida inspección a mis alrededores me indica que todo se ve como lo era a principios del siglo 21, hasta el más pequeño detalle, incluyendo los adolescentes deprimidos porque no se pueden deprimir que usan cortes de cabello que impiden su visión en un 50% y la total escasez de autos voladores.

Obviamente la tercera posibilidad es risible.

Sólo me quedaba una opción, el hecho de aceptar que mis teorías estaban equivocadas y que siempre existió una cuarta posibilidad:

Estoy en el siglo 21, las Tortugas Ninja no son (tan) populares y la población mundial aún se encuentra al rededor de los 6,961,976,977.

Por lo tanto, los 6,248,200,887 visitantes que restan deben ser seres de otro planeta conectados a Internet, quod ed demostrandum.

La solución era tan simple y tan obvia que su simplicidad y su obviedad me sorprendieron como un candelabro cayendo sobre mi de nuevo.

A los extraterrestres que puedan estar leyendo este blog: No hay razón para seguir escondiendo su existencia, mi descubrimiento hará que la verdad sea puesta en evidencia, a menos claro, que prefieran ocultar sus hábitos informáticos ¿Bajan películas y música ilegalmente? ¿les gusta nuestro porno? ¿Nos estudian para descubrir nuestras debilidades y atacar en un sólo ataque fulminante?

...es el porno, ¿verdad?

Concierto de Rata Blanca, Arena chihuahua, 20 de Noviembre

2009-11-21T22:33:00.004-07:00

A la señora que iba con su esposo/amante/loquesea y con su sobrina/hija y que estaba junto a mi:

No era mi intención estar tocando a su sobrina/hija, ella estaba frente a mi y como estábamos en la primera fila, todos nos empujaban. Eso pasa en los conciertos, es normal, si la sacaran más seguido, lo sabría. No lo hacía a propósito. No era necesario que me diera codazos en el estómago y me alejara de ella viéndome como si fuera un pervertido.

Además, ella nunca se quejó.

Piense en eso ;)

Indeed

2009-11-04T21:38:00.002-07:00

Soñé que estaba discutiendo algo muy importante con alguien. Cuando llegamos a un acuerdo, la otra persona dijo: "Indeed".

Así que yo dije: "In death!".

...y por alguna razón fue graciosísimo.

Skyjacking

2009-09-11T20:32:00.003-06:00

Estados Unidos: Alguien secuestra un avión y se vuelve una tragedia nacional (y eventualmente, en una guerra)

México: Alguien secuestra un avión y se vuelve la mejor publicidad que ha tenido Jumex en décadas.

La derrota y la calma del odio

2009-08-08T23:06:00.005-06:00

Ahora entiendo por qué los medios electrónicos no ofrecen esa nostalgia que el papel ofrece. Últimamente he estado leyendo escritos míos de hace mucho tiempo, todos ellos electrónicos, todos ellos mediocres.

Quise destruirlos, destrozarlos. Pero un medio electrónico te niega el placer culpable de romper y destruir algo completamente. No siento el mismo placer al presionar un botón que al desgarrar una hoja de papel. Borrar un archivo no proporciona la satisfacción de romper algo físico, no proporciona los sonidos, las sensaciones, la derrota y la calma del odio.

"Smell is the most powerful trigger to the memory there is.
A certain flower or a whisp of smoke can bring up experiences long since forgotten.
Books... smell... musty... rich. The knowledge gained from a computer is... it has no texture... no context. It's there and then it's gone. If it is to last... then the getting of knowledge should be tangible. It should be... smelly".

No sólo la lectura debe ofrecer esas sensaciones, la escritura prácticamente lo exige. Un escritor sólo podría reflejar sensaciones mediocres sobre un medio que no ofrece ninguna sensación.

Un teclado no macha las manos de tinta fresca, no te pide rayar al olvido una palabra que no terminará siendo parte del escrito. Sólo presionar una tecla y se fue, ya no hay testimonio de tus equivocaciones.

Además, hay algo tan tonto en tener que imprimir algo para después desecharlo. Hay algo tan fútil en crear para después destruirlo.

Literalmente

2009-08-06T22:51:00.001-06:00

Me mordí la lengua. Literalmente.

Es tan irónico que no pueda decir nada sobre ello porque duele.

Snakes

2009-07-18T14:02:00.003-06:00

I was thinking about handicapped people, it must suck that you have to depend of skate ramps and you cannot even skate in them.

Sometimes, society tries to make up for it by painting blue rectangles.

Then I was thinking about snakes. Snakes are basically handicapped lizards. You don't see the lizards having special blue parking lots for snakes.

So, snakes are handicapped, but are so badass that they have learned to live without the cruel lizards' help, even if that means crawling over their own belly and being the simbol of evil in the animal kingdom.

That's how handicapped people should act, don't give a fuck about people and/or lizards. Living as a snake.

When you can't find a free parking spot, park in a special spot for handicapped people and if somebody complains, tell them "Snakes don't need a parking spot!" and walk away proudly.

Otra película de huevos y un pollo

2009-06-14T18:44:00.019-06:00

Hoy, gracias a la cruel enfermedad crónica que tengo (que me obliga a comer en intervalos regulares o morir), me di cuenta de la existencia de esta película.

No la he visto, y si puedo vivir mi vida sin hacerlo moriré feliz, pero por mi mente han pasado tantas cosas al ver aquella imagen en la caja de mis corn pops:

Se llama "Otra película de huevos y un pollo", lo que me dice varias cosas:

"Otra película..." significa que esta no es la primera vez que la humanidad ha sido castigada con una película donde los protagonistas son huevos antropomorfos que hablan.

Si los escritores no tienen la creatividad de idear un buen nombre para la película, no tienen la creatividad para hacer una buena película en si. Supongo que la junta para nombrar esta desgracia fue algo así:

Productor: Está bien gente, llevan meses trabajando en esta cosa y todavía no tenemos un nombre, quiero que me envíen el nombre final a mi correo en 5 minutos.
Creativo 1: ¿Cómo se llamó la primera película?
Creativo 2: Una película de huevos.
Creativo 3: ...¿en serio?
Creativo 2: Sí... perdón.
Creativo 1: Pues no se me ocurre nada que pueda superar eso. Esto es sólo otra película de huevos.
Creativo 3: ¿Qué les parece "Otra película de huevos"?
Creativo 2: ¡No! ¡No funciona! Necesitamos un nombre que le diga a la gente que es otra película de los huevos, pero que ahora los acompaña un pollo. ¡El pollo es la piedra angular!
Creativo 2: Mmmmmm...

En serio, este es el nombre con menos creatividad que he escuchado desde "Estados Unidos de América".

Ahora veamos a los personajes. Para empezar, el pollo:

¿De dónde jodidos salió el pollo? Tuvo que haber salido, naturalmente, de un huevo. Pero... El 99% de los personajes son huevos... ¿eso significa que el pollo fue uno de ellos antes? ¿Cómo pasó de ser huevo a ser pollo? ¿Acaso cuando un huevo muere, sale desde dentro de él un pollo, al que tuvo cautivo cruel y asquerosamente dentro de si mismo?

Tal vez los huevos son exo-esqueletos de los pollos, como los aliens en El día de la independencia.

O tal vez los pollos viven dentro de los huevos, absorbiendo sus nutrientes hasta que son lo suficientemente fuertes como para salir. Y pelear contra un Depredador.

Hasta donde sé, el orden de las películas de los huevos bien podría ser así:
El día de la independencia (1996)
Una película de huevos (2006)
Alien vs. Depredador (2004)
Alien vs. Depredador 2: Requiem (2007)
Otra película de huevos y un pollo (2009)
Alien (1979)
Aliens (1986)
Alien 3 (1992)
Alien: Resurrection (1997)
Otra pelicula de huevos y el otro clon de Ripley (2012)

Confi, el huevo de pascua a medio pintar, es otra aberración de la naturaleza.

Esta cosa se llama Tocino. Sí, ese es el nombre de este personaje: Tocino. Alguna vez fue parte de un cerdo, al que supongo que destazaron sangrientamente para dar nacimiento a cientos de Tocinos. Sus poderes incluyen: Tapar arterias, inmunidad a la influenza porcina. No se imaginan lo difícil que fue encontrar una imagen suya.

Ahh, Tocino, otra prueba de la habilidad para nombrar cosas de los hermanos Riva-Palacio Alatriste (creadores de este atentado al intelecto mundial), no me sorprendería que sus hijos se llamaran "Bebé" y "Cosa que salió de la vagina de mi esposa", respectivamente.

El huevo brujo, supongo el villano de la película, es un huevo. [spoiler]...y es un brujo[/spoiler]

O tal vez todo esto es una horrible, horrible adaptación de Demián:

"De este género solían ser nuestras conversaciones. Raras veces me proporcionaban algo totalmente nuevo, algo sorprendente. Todas, sin embargo, hasta la más banal, daban suave pero insistentemente, en el mismo punto; todas me ayudaban a formarme, todas me ayudaban a quitarme una piel, romper el cascarón; y de cada conversación sacaba la cabeza más alta, más libre, hasta que mi pájaro amarillo sacó su hermosa cabeza de ave de rapiña del destruido cascarón del mundo."

Perdóname, Hesse, por hacerte dar vueltas en la tumba.

CIBER ALONDRA dice

2009-05-31T14:44:00.000-06:00

Ark dice:
mmmm... aja
Ark dice:
y tú que haces?
CIBER ALONDRA dice:
PUES DEJAME TE CUENTO PARA K TE LA BOTANES UN RATO
CIBER ALONDRA dice:
ME CASE CON ..
CIBER ALONDRA dice:
EL MALBORO O COMO LE DECIAN
CIBER ALONDRA dice:
JIJIJ
CIBER ALONDRA dice:
JOEÑ
CIBER ALONDRA dice:
DIGO JOEL
Ark dice:
cuando?
CIBER ALONDRA dice:
HUY PUES SE ME HACE K CASI YA VAMOS PARA EL AÑO JIJI YA NI SEP
CIBER ALONDRA dice:
Y PUES YO ESTABA TRABAJANDO ...PERO ME SALI POR LO DEL EMBARAZO Y EL TRABAJA EN EL PERIODICO EL DIARIO
CIBER ALONDRA dice:
Y AHORA HECE COMO DOS O TRES SEMANAS K PUSIMOS UN CIBER AKY EN LA CASA
CIBER ALONDRA dice:
EL LO ATIENDE POR LA MAÑANA Y DESPUES SE VA A TRABAJAR AL DIARIO Y YO LO ATIENDO POR LAS TARDES
CIBER ALONDRA dice:
JIJI YA ME AGARRE A ESCRIBIR COMO LOCA
Ark dice:
y qué hace en el diario?
CIBER ALONDRA dice:
ES COEDITOR
Ark dice:
de qué?
CIBER ALONDRA dice:
MMM HAS DE CUENTA K UNOS DIAS HACE LAS PAGINA DE LA SECCION DE DEPORTES DEL PERIODICO DEL PESO Y OTROS DIAS LAS DEL DIARIO
CIBER ALONDRA dice:
TU KRESS
CIBER ALONDRA dice:
Y TU K HACES
Ark dice:
soy programador
CIBER ALONDRA dice:
K PADRE
Ark dice:
...y qué sabes de los demás?
CIBER ALONDRA dice:
PUES CESAR TAMBIEN YA ES PAPA
CIBER ALONDRA dice:
ESPERA HAY REGRESO VOY VOY
CIBER ALONDRA dice:
SORRY ES K MI NIÑA ME REKERIA
CIBER ALONDRA dice:
JIJIJ
Ark dice:
...y qué sabes de los demás?
CIBER ALONDRA dice:
O SIP CESAR...YA ES PAPA Y SE KEDO TYERABAJANDO EN DONDE HISO LAS ESTADIAS
CIBER ALONDRA dice:
EL TATA YA SE CASO....
CIBER ALONDRA dice:
MMM KIEN MAS
CIBER ALONDRA dice:
???
CIBER ALONDRA dice:
KREO K YA SON TODOS
Ark dice:
cesar estaba trabajando en el issste
Ark dice:
pero creo que lo corrieron o algo así
Ark dice:
gil se casó y tuvo un hijo
Ark dice:
...o hija, no sé
Ark dice:
Isai trabaja en AX
CIBER ALONDRA dice:
JAJAJA SABES MAS K YOP
Ark dice:
Joel se casó con una vieja fea y tuvo una niña aún más fea

De filósofos y oficinistas

2008-02-24T17:47:00.009-07:00

Me presento ante la discreta y finísima visita sobre la que, el ahora coautor de este blog, a menudo alardea. Sí - me comentaba el otro día Ark - las visitas son como las mujeres, tenlas (sic) esperando y disfruta a la semana de los beneficios de la locura amorosa de las bellas doncellas seguras de su agraciado rostro, o bien, para ser más realistas y que mis estimadas visitas que tanto me importan se sientan identificadas, disfruta del suicidio de esas detestables albóndigas que en aquel callejón por donde pasas te andan espiando, esas que nunca faltan.

Yo asentía a sus maduras reflexiones, no obstante le respondía que, a pesar de que el dichoso caballero tuviera harta razón, un mes era muy distinto a una semana. El contraargumentaba, con el entrecejo a medio estirar (seguro que piensa que pone una cara de fregón con eso), que ahora que es oficinista asalariado, no le queda otra alternativa que dejar que el sistema le consuma y, no bien llegue a la jubilación (si acaso algo de júbilo supone el cabello gris, las impotentes extremidades y ese olor a repostería rancia que surge de los poros consumidos), poder entonces libremente escribir blogs sobre las miles de experiencias que suponían 8 horas de estar sentado frente a un escritorio, con una camisa donde esta impreso la graciosísima palabra-concepto de autopartes.

Yo le decía, entonces que podría ayudarle con la carga pues, si de algo disponen los filósofos como yo, es de tiempo libre, que el ambiente del asalariado es un misterio para ellos y que, si acaso conocen el mundo a las 7 de la mañana, ello se debe a su antigua juventud, cuando tenían que dirigirse a la estúpida secundaria a tratar con profesores obtusos y con insufribles compañeros de aula. Así es, señoras y señores de discreta presencia, por esta ocasión vuestro anfitrión, es un filósofo.

Ante todo, borre sus prejuicios. Si, ese que está pensando. No, no soy un muerto de hambre. No, usted se equivoca en eso otro también. Así es, el pasto es pasto y se acabo.

Mire usted, cuando escuche hablar de filósofos debería imaginar, no esas rastras malolientes y esa "actitud rojilla" inaguantable sino, más bien, la silueta particular de mi padre, Bertand Russell:

Aquí aparece mi padre la otra tarde en que lo fotografiaba antes de que saliera en su Rolls Royce a dar una cátedra en Cambridge.

Fíjese seriamente en la inglesa y elegante categoría de nuestra estirpe pensadora. ¿Observa acaso algún rastro de marihuana o de tambores hippies cerca de su rigurosa presencia? Por supuesto, el título de "Sir" que avala nuestro aristocrático origen nos permite mostrarnos al común de los mortales como lo que usualmente aparece si usted visita esas apartadas facultades de filosofía. Naturalmente, si hiciéramos notar a rienda suelta todas las comodidades que poseemos y la tranquila soltura de nuestro movimiento...¿usted cree que existirían oficinistas, boleadores de zapatos, camareros y demás colgados?

Percátese de la influencia que provocan los filósofos aún muertos. En esta tumba de mi fallecido tío Ludwig Wittgenstein, usted puede ver 191 centavos, un limón, un pay, una taza marca Mr. Kipling, y una rueda que utilizan los budistas para orar. ¿Que otra tumba conoce con tan diversos homenajes?

En general, no cualquiera puede ser filósofo. Se necesitan años de intenso estudio y una mentalidad privilegiada para pensar cosas profundas. Todo en ellos está calculado: la manera de colocar las manos, la manera de mirar. Los filósofos saben absolutamente lo que quieren.

¿Y qué pasa cuando el filósofo empieza a hablar del superhombre? Son erigidos por la multitud como el gran logro del siglo XIX. Al menos un millón de tesis ha despertado el pensamiento de esta gente. Al final, resulta que el superhombre no es otro sino el mismo filósofo.

PoEMO

2008-01-20T10:40:00.000-07:00

Ya estoy hasta la chingada de los putos emos. No acostumbro escribir groserías aquí porque no me parece necesario, pero ya estuvo, esta modita insoportable de los adolescentes idiotas ya duró demasiado, ya sufrimos lo suficiente como para pagar por todos nuestros pecados habidos y por haber con el simple hecho de vivir en el mismo puto sistema solar que esos pinches mocosos llorones. Y no es que sea intolerante o algo así, es la tristeza, la tristeza que me embarga cuando alguna de esas cosas se me cruza en la calle, la tristeza de preguntarme si a esto es a lo que ha llegado la humanidad después de miles de años de evolución, y la pinche vergüenza, la vergüenza que sentiría si una civilización avanzada hiciera contacto con la humanidad y al primero que se encontraran fuera un emo, también la verguenza sin paralelo que esos mismos emos van a sentir en unos diez años* cuando vean todas sus pinches fotos frente al espejo del baño con su celular en mano y mirada triste porque ese celular solo tiene 100GB de almacenamiento y que ponen en sus metroflogs, y lo peor es que no puedes decirles lo mucho que te decepcionan como seres humanos porque esas páginas sólo permiten que sus miembros dejen comentarios, para así asegurarse que los emos que ponen sus fotos no sean atacados psicológicamente y eviten darse cuenta de la realidad, en cambio, sólo sus amigos, tan pendejos como ellos mismos, pueden dejar comentarios, puros cumplidos obviamente, lo que hace que cada día haya más y más emos. Tenemos que actuar ahora, para evitar que al final yo sea el último pinche ser vivo normal y tenga que suicidarme al verme rodeado de emos.

*Aunque no... no creo que el mundo dure esos diez años, si esa civilización hace contacto con un emo, van a destruir el planeta sin pensarlo dos veces creyendo que todos somos así.

Fucking google me

2008-01-10T19:59:00.000-07:00

Mis autoproclamados padres tenían la afición de mudarse cada tantos meses de ciudad, llevándome con ellos. Gracias a eso, pasé por innumerables escuelas, y conocí a muchas personas, con las que perdía contacto cada que me mudaba.

Siempre he tenido ganas de saber qué habrá pasado con todos ellos, con mis amigos de la niñez.

Cuando empecé a recibir visitas a este blog, se me ocurrió que tal vez algunos de esos amigos recordaran mi nombre, lo buscaran y llegaran aquí, eventualmente me contactaran y me contaran que pasó con sus vidas y con los demás. Siempre he querido saber cuántos de ellos terminaron embarazando a su novia a los 14 años, cuántas terminaron siendo putas a los 16 al ver que eso de la estudiada de plano no se les daba, cuántos terminaron siendo drogadictos (y a la vez, cuántos terminaron en la cárcel o muertos gracias a una sobredosis), o que mi novia de la primaria, hecha toda una mujer sensualmente desarrollada, llegara y me dejara un mensaje diciéndome que no ha podido olvidarme, que no deja de pensar y de tocarse pensando en mi cada una de sus noches solitarias. Sólo recuerdo que se llamaba Claudia.

Vamos, búsquenme, tengo curiosidad. Aquí estoy.

Feliz conclusión de periodo cronológico

2007-12-31T19:35:00.000-07:00

No puedo creer que esté aquí posteando esto. Hoy es 31 de Diciembre, debería estar en alguna fiesta celebrando que La Tierra ya le dio otra arbitrariamente establecida vuelta al Sol, que billones de calendarios serán inútiles de un momento a otro y que ya pasaron 365 días desde el último 31 de diciembre.

Deberíamos celebrar diario: "¡Yay! ¡¡¡Ya pasaron 365 días desde el 4 de marzo!!!".

Nota mental #2938

2007-12-10T22:43:00.000-07:00

Hacer la bebida chocolatosa en polvo del pueblo mexicano: xochimilk.

NO ME ROBEN LA IDEA. Luego pongo una foto de una lata de chocomilk editada para efectos ilustrativos.

De mujeres y cebollas

2007-12-04T21:34:00.000-07:00

Las mujeres son como las cebollas: para que no te hagan llorar, tienes que sacarles el corazón antes de cortarlas en pedacitos. -Ark

~~No sé si~~ eso es lo más ~~inteligente o lo más~~ estúpido que he dicho.

...AAAARRGHH...

2007-11-14T13:40:00.001-07:00

Encontré el grupo con el nombre más grandioso que pueda salir de la creatividad humana. Señoras y señores, con ustedes ...AAAARRGHH...

Obviamente tocan black metal, no podrían tocar otra cosa con ese nombre.

Aún no he escuchado ninguna canción de ellos, pero estoy seguro que son excelentes, no puedo decidir si primero escuchar su disco homónimo, Ruhlar Fýsýldýyor, o el más nuevo: Ölüm Kadar Soðuk, Ölü Kadar Soluk, aunque este último es el que más me llama la atención, y cómo no, nada más miren las canciones:

Ölüm Kadar Soðuk I
Ölü Kadar Soluk I
Ölü Kadar Soluk II
Ölü Kadar Soluk III
Ölüm Kadar Soðuk II
Ölü Kadar Soluk IV
Ölü Kadar Soluk V
Ölü Kadar Soluk VI
Ölüm Kadar Soðuk III

Aquí más información.

Viaje a Monterrey

2007-11-12T17:00:00.000-07:00

Hace poco fui a Monterrey, ciudad rica en comida cara y pobre en mujeres gordas, seguramente una siendo consecuencia de la otra, que inteligentes, tomé nota de eso en mi lista de cosas que voy a hacer cuando domine el mundo. Me causó bastante tristeza ver una ciudad con tantos lugares a dónde ir, tantas tiendas donde quemar dinero alegremente, tantos buenos conciertos y a la vez con tanta contaminación, al grado de tener sólo una estrella visible en un cielo grisáceo. Tienen un cerro que no parece absolutamente nada (una M (de México (y de Monterrey, le escuché a un guía))), y le rinden culto, muy raro. También tienen una replica del Zora's Domain, muy bonito.

A mis fans de monterrey: disculpen que no nos hayamos podido ver, tuve una agenda bastante apretada, de igual manera yo los disculpo por no existir.

Susie

2007-11-07T20:48:00.000-07:00

Ejercicio para metatextos #6. Dedicado a mi maestro de sexto de primaria, quien era una persona sumamente rara, justo como las circunstancias en que murió y que me hacía escribir oraciones con una sola inicial y al no comprenderle, me dijo "Susie sobaba su sexo sobre su silla". Ojalá puedas leerlo desde allá abajo, grandísimo hijo de la chingada.

Susie sobaba su sexo sobre su silla, sobrevivía siendo sexoservidora (¡sórdido secreto!) Suplía sexo salvaje, satisfacción sin sospechas, supuestamente. Su sobrenombre: Sandy, sugiriendo su sensualidad. ¿Sublime seductora?, ¿simplemente sabrosa? sería sumamente sencillo simplificar su sugestivo sodomismo sin saber sus sinsabores, sin sopesar sus sufrimientos. Sólo su sorprendente soberbia superaba su soledad, su sepulcral silencio sin salida.

Sinceramente, sólo Salieri salvaba sus sufrimientos. Su sombra sempiterna subía sobre sobremesas sucias, sobre sobras saladas, subía sus sabios semitonos, sin saber sus segundos, sus siglos, su supuesta sagrada singularidad, su sobresaltada sinfonía.

Siendo suspicaces, Susie supondría serio susto. Sollozaba sofocada, siempre se sometía sumisa. Soportaba sus sudorosos señores solicitantes sentir sus suaves senos sin suplicar su salud. Sobreviviendo sin sentimientos, sin sueños, sólo sensaciones, soportándolo sin saber superar semejante sufrimiento.

...Susie, su situación sin salvación ¿su solución? suicidio, seguramente. Sería su salida. Sí... sí... sistemáticamente sacó su silenciador, sin salvas, siguiéndole seis sonidos sordos, su sanguinolenta silueta sin sentido se situó sola sobre su sucio sofá. Sintió su sien sucumbir, sentía su semblante sangrar. Su sangre siguió saliendo serpenteante, saciando su sádica sed.

Debí estudiar gerontología

2007-10-22T22:53:00.001-06:00

Me acabo de enterar que una conocida (ni tanto, evidentemente) estudia gerontología, cómo toda persona normal, no sabía que demonios era eso, pero según la wikipedia...

"La gerontología es el área de conocimiento que estudia el viejo, la vejez y el envejecimiento. A diferencia de la geriatría -rama de la medicina que se centra en las patologías asociadas a la vejez, y el tratamiento de las mismas-, la gerontología se ocupa, en el área de salud, estrictamente de aspectos de promoción de salud. Por lo demás, aborda aspectos psicológicos, sociales, económicos, demográficos y otros relacionados con el adulto mayor".

Ella decía que una de las cosas que hace es ayudar a los ancianos y a su familia a prepararse física y psicológicamente para la inevitable y cada vez más cercana muerte, ayudarles con el duelo, en sus enfermedades, etc.

Fue ahí cuando me di cuenta. Es simplemente brillante. Es publicidad de primera.

A partir de aquí el post se vuelve una maraña de ideas extremadamente frías y crueles, pero me reivindico en la última línea, así que si usted quiere conservar esa buena impresión mía (que no sé de donde habrá sacado) le pido que mueva esa barrita de la derecha más para abajo.

Imagine usted nada más, pasa los últimos días de un anciano haciéndole compañía, leyéndole, escuchando sus historias y las listas de por qué la sociedad está peor que antes, listas tan eternas como el otro mundo en el que tiene reservaciones próximas. Hace todo eso y ¿de qué sirve? De mucho, créame.

Si usted hizo bien su trabajo, cuando el viajero en cuestión llegue a su destino no hará mas que recordarlo y tener una fresca y buena impresión suya, impresión que no tardará en comentarle y contagiarle a cuanto espectro se le cruce en su camino, como es la costumbre. Si tiene suerte, se hará de fama en el lugar, pudiendo llegar esos comentarios al manda más, nunca mejor dicho.

Cabe mencionar que esta fama que se está creando en su favor, irá creciendo exponencialmente, al mismo ritmo de sus clientes. De esta manera, cuando llegue a acompañarlos, gozará de un trato VIP, no lo dude. Sin mencionar que estos dulces ancianitos bien podrían hacer una añadidura de último minuto a su testamento, con su nombre.

Simplemente brillante.

Y aún si mis amigos ateos tienen razón, sería muy noble hacer algo bueno por alguien más, sobre todo por personas tan olvidadas.

Post en 8 bits

2007-10-06T17:43:00.000-06:00

Paseando por ahí, en el aparador de una tienda algo llamó mi atención, un control de NES, y después de muchas preguntas, regateos, sopladas, cambios de cables, salí de ahí con un NES y el cartucho de Mario Bros./Duck hunt, auténticas reliquias.

Aún ahora me preguntó por qué compré algo que ya ha sido reemplazado y optimizado por los totalmente gratis e ilegales emuladores, y me respondo a mi mi mismo: por nostalgia, pura y simple. Este montón de chips y plástico barato tuvo un impacto muy grande en mi, sí tuviera que resumir la década de los 80 y mi niñez con ella, sería con esta imagen:

La niñez de Ark.

Eso sonará sumamente raro, pero me encantaba oler los conectores de los juegos cuando estaban calientes, desprenden un olor tan delicioso, inténtenlo si pueden.

El sistema funciona tan bien como es de esperarse, se le tiene que golpear al juego, soplarle, resetearlo muchas veces, y sacrificar el corazón de una virgen en el nombre de Shigeru Miyamoto durante la luna llena para que inicie el juego, pero eso no importa, la simple vista de esa caja gris y negra me tranquiliza, me recuerda tiempos en los que solo me preocupaba por hacer las sumas que tenía de tarea y jugar, jugar hasta que mis ojos se derretían y mis pulgares no me transmitían sensación alguna.

The supermarket of the dead

2007-09-21T10:45:00.000-06:00

Una vez más, soñé que alguien me perseguía para matarme, pero es muy raro que recuerde los sueños una vez despierto, y este sueño estuvo interesante, así que lo posteo.

Cuando desperté (dentro del sueño) vi que estaba dentro de un supermercado (sección de frutas, pasillo 32), estaba en el suelo y había varias personas alrededor de mi, una niñita de unos 7 años, un hombre de unos 50 (supuse que era profesor o un intelectualoide porque usaba lentes, barba y un saco de rombitos), una tipa gorda de unos 20 y un tipo genérico sin señas particulares. Al verlos "recordé" lo que estaba pasando. Llevábamos mucho tiempo atrincherados en ese supermercado, habíamos bloqueado todas las posibles entradas para evitar que "ellos" pudieran entrar. "Ellos" eran personas de aspecto normal, sólo podíamos diferenciarlos por un extraño dialecto que usaban (que sólo ellos comprendían) y su gusto por matar gente. Hace semanas les había sugerido a los demás que les llamáramos zombies porque eso haría más fácil referirse a ellos y yo ya tenía experiencia con zombies en sueños anteriores. Al parecer no les gustó mi sugerencia, y continuaron llamándoles "ellos" o "los de afuera".

A veces algunos de ellos entraban sin saber que nosotros estábamos ahí y los asesinábamos (con las armas que tomamos de la sección de armas de supermercado (?)) antes de que pudieran salir y decirles a los demás que estábamos aquí. Por alguna razón eran muy difíciles de matar, generalmente teníamos que darles el coup de gráce o incendiarlos hasta calcinar sus huesos. De alguna manera alguien (supongo que fue el profesorsete) hizo una sustancia que era corrosiva al contacto con ellos y que podríamos usar para salir y terminar con todos (después descubrí que era jugo de naranja con pulpa).

Una vez que estábamos listos para salir, escuché un ruido y vi como nos habían descubierto y trataban de entrar, antes que me diera cuenta había cientos de ellos rodeándonos, con los ojos llenos de odio, sangre y sed de muerte, gritando lo que supuse eran amenazas. La única esperanza era salir. Tendríamos que dejar todo y ver si teníamos alguna esperanza huyendo.

-"¡Vámonos!" escuché mientras sentía como alguien me tomaba del brazo. Empecé a correr pero después de unos pasos me detuve en seco, sentí como si hubiera olvidado algo importante. Me di vuelta y cuenta de que no había olvidado algo importante, había olvidado a alguien importante. Vi como habían atrapado a la niñita y estaban a punto de matarla. Traté de ayudarla pero ya era inútil. Tuvimos que romper la entrada principal para poder salir.

Afuera vi cómo habían cambiado todo, la arquitectura, el ambiente, todo se veía mucho más ordenado y práctico, era todo hermoso pero sin llegar a ser presuntuoso. Me sorprendió que hubieran cambiado todo en tan poco tiempo, pero me sorprendió aún más el hecho de que esas "personas" tuvieran la capacidad de crear algo así. Era una distopía sin sentido, en pocas palabras.

Después de correr mucho llegué a una plaza y de alguna manera pude hacerme pasar por uno de ellos. Creí que estaba seguro, hasta que sentí como algo muy duro me golpeó en la nuca, cuando voltee vi que junto a mi había una hilera de personas recostadas en el piso, boca abajo y con las manos en la nuca, detrás había un grupo de ellos con armas y uniforme, supuse que me estaban buscando pero no sabían mi aspecto, así que sospechaban de todo al que veían. Decidí recostarme en el piso y llevarme las manos a la nuca también, actuado como si entendiera lo que me gritaban. Voltee a mi izquierda y vi que junto a mi estaba la tipa gorda, también la habían atrapado, no me sorprendió. Pensé en que me caía muy mal y que sería mejor que la mataran a ella primero, aún cuando pudiera ser la última mujer relativamente normal. Voltee a la derecha y vi como uno de ellos empezó a hablar conmigo en su idioma ininteligible, con la mirada me señaló hacia el frente, hacia un edificio negro con letras doradas grandes sobre la entrada, tampoco pude entender lo que decían, pero reconocí los caracteres, era griego.

Nos llevaron a otro lugar, dentro vi como les inyectaban algo a los demás en la base de la nuca y decidí que sería buena idea salir de ahí. De alguna manera lo logré y pude huir en un carro, con muchos de ellos persiguiéndome. Finalmente llegué a una casa de aspecto mucho más viejo y normal, entré y vi a muchas personas comunes, me di cuenta que se estaban ocultando como yo lo había hecho tanto tiempo y que los había condenado al traer a los otros. Vi que estaban agonizando, no tenían comida, ni agua, ni esperanza. Escuché como los otros trataban de entrar, busqué una salida y abrí la primera puerta que vi, entre y... se terminó el sueño.

Feria del libro 2007

2007-09-15T10:32:00.000-06:00

Ayer fuimos a la Feria del libro, del autoproclamado Festival internacional de la ciudad de Chihuahua de los últimos días. Me impresionó el alto contenido de chairismo del evento, estaba lleno de libros del Ché (incluyendo A-B-Ché), libros sobre lo horrible que es el capitalismo, millones de libros sobre Marx, gente con el cabello largo y todo eso, incluso había música de esa precolombina o no sé que chingados, de esa que parece ser tocada con flautas hechas a mano con ramitas secas encontradas en la selva aún no colonizada por los opresores españoles. Este año el evento fue organizado en las afueras del Teatro de los héroes, como dato cultural para el lector-no-chihuahueño, en esa parte hay muchos arbolitos, supongo que decidieron hacerlo ahí en honor a los árboles asesinados para la creación de los libros. El teatro está rodeado de la facultad de Bellas artes, Filosofía y letras, y una famosa escuela de diseño gráfico, lo que aumentaba aún más el contenido diario recomendado de chairez del evento.

No encontré libros interesantes, el único que me interesó fue "Maten al león" del Ibargüengoitia, que en la contraportada tenía una etiqueta de Samborn's que decía $33 pesos, pregunté por el precio y la amable chaira que atendía me dijo que me costaba $40, así que no lo compré, o sea no mamen, mejor me lo robo, voy al Samborn's a que me lo cobren y me ahorro $7 pesos.

Es para momentos como esos que me gustaría no ser pobre y tener una cámara, pues entre tantos libros de Marx me encontré... ¡¡la lotería oficial del estado de Chihuahua!! que básicamente es una lotería normal, pero con imágenes alusivas a Chihuahua, con elementos tan representativos como "El queso", "El chihuahueño", "El maquilero mal pagado", "La puerta de Chihuahua", "El escultor sobrevalorado", "El niñito tarahumara limosnero al que le di $5 pesos en el crucero y después me lo encontré en las maquinitas jugando King of Fighters", "Las barrancas del cobre", y por supuesto "La troka gigante que ocupa dos carriles porque su dueño chero la tiene muy chiquita". Si alguien la compró o tiene imágenes de la lotería, compártala con la humanidad, que se le agradecerá enormemente.

Poema sin nombre

2007-09-10T01:05:00.000-06:00

Poema genérico (y corriente) de emergencia para regalo y ocasiones similares:

Hablo contigo y siento que me amas,
aunque yo lo que quiero
es verte las bragas.

¡Mi Strato!

2007-09-06T01:55:00.000-06:00

Por fin conseguí un empleo.

Y lo dejé.

Duré aproximadamente 4 meses en el, y aunque hacía cosas muy interesantes (administrar la red de todo el país de dos compañías bastante famosas) la paga era una miseria y a veces ocurrían crisis, donde obviamente, algún infeliz tenía que quedarse horas extras a resolverlas y ese pobre infeliz era yo.

Lo único bueno que salió de ese trabajo fue que conseguí suficiente dinero para esto:

Una Fender Stratocaster (Squier)

...la cual venía comprando desde que comencé este blog o algo así.

Y este post lo escribo a las 2:10am, esperando que un mosquito sea lo suficientemente hombre como para dar la cara y matarlo, haciendo que tanto el como yo descansemos en paz.

Rant

2007-06-03T21:05:00.000-06:00

...y así iba, caminando con el sol a cuestas, tratando de discernir si en verdad estaba pintando un cuadro o comiendo uno de los deliciosos mangos de Ganímedes, la luna de Júpiter.
Pero ahora era demasiado tarde, me di cuenta que todo este tiempo el gallo azul había impedido que yo resultara ganador de la lotería de las hamburguesas de pepino. El me odiaba, yo lo odiaba, y no lo ocultábamos, la cúmulo limbus sobre mi cabeza lo sabía, y no le importaba en lo más mínimo.
Por fin llegué, el número 27.421 de la calle de los calcetines sin pareja. Toqué el timbre, produciendo un relajante y alarmante sonido parecido al que producen las vacas cuando se les asusta con una foto tamaño pasaporte de su dueño. Apareció una hermosa mujer de cabellos oscuros, tan oscuros como el fondo del mar durante el día de la bandera.
-"¿Qué se le ofrece, joven?", me preguntó con una mirada llena de absolutamente nada.
Solo pude pronunciar una palabra, estaba cautivado por sus preciosos ojos color agua.
-"Vengoadarlemantenimientoasulavadora", contesté quedamente, intentando ocultar mi fascinación por el acuario de peces voladores que lucía frente a la estatua en honor de una piedra heróica, hecha por las sabías manos de un escultor de piedras, no a escala.

La encontré

2007-05-07T17:23:00.000-06:00

Cómo dije en un post pasado, tenía planeado ir al tal "Mägo de oz fest". Ayer fue, hubo muchísima gente (metaleros, pseudo-metaleros, pseudo-metaleros-emo, pseudo-metaleros-frikis... etc.). Hubo una fascinante guerra con botellas de agua entre la fila del nivel de cancha y la fila de las gradas pero algo increíble pasó, algo que nunca pensé que pudiera pasar:

Sentí que alguien me tocó el brazo, voltee y vi a una mujer preciosa.

Ella: "Hola, ¿te acuerdas de mi? soy la del concierto de Rata Blanca.
Yo: "¡¿Melissa?!"

No puedo creerlo, la encontré y no solo se ha acordado de mi desde el otro concierto sino que me buscó como yo la he buscado desde entonces.

En conclusión, mi vida no es tan miserable y el concierto estuvo bueno.

La niña frikiotaku

2007-04-22T00:54:00.000-06:00

Estoy inscrito a varios foros, nada interesante en eso, pero hace poco me he puesto a leer exclusivamente los posts de cierta usuaria de cierto foro.

Sé que este post se me va a regresar con el karma y voy a morir repentinamente de un ataque cardiaco segundos antes de descubrir la cura del cáncer, pero no me importa. He aquí una disección de este ser tan... exótico:

-Ella está feísima. Hace sus propios avatares de anime (de viejas exuberantes o bonitas) con sus respectivas firmas más o menos cada dos semanas.

-En ese foro es la moderadora de la sección donde se habla de anime, manga y todas esas cosas.

-Hubo una convención de eso y se fue disfrazada... de un personaje creada por ella misma.

-Organizó una reunión de frikis otakus iguales que ella... y preparó comida, dulces y gafetes personalizados para cada uno. Lo "presumió" en el foro y está muy orgullosa.

-Esto lo copié de su perfil:
Biografía: ja ja ja... niña rara, con intereses raros, que ve "caricaturas" y se mantiene dibujando.
Lugar: En mi mundito imaginario
Intereses: DIBUJAR!!! los gatos, anime, manga...etc...

-Una vez puse un post en su sección de manga diciendo "No todo en la vida es manga y anime", y ella me contestó: "Para ti no, para mi si".

-Estaba armando un grupo de frikis otakus para irse juntos a la TNT, pero a lo último no se hizo nada y escribió esto: "Desde aqui les mando un agradecimiento por hechar a perder el sueño de mi vida".

-Una vez posteó esto: "estoy frustrada... No puedo entrar a mi salita de cultura oriental porque esta atascada de spoilers de series y mangas que no he visto tengo que aplicarme mas y ser mas friki byebye"

Y creo que me odia, pero el hecho de que alguien así me odie, me hace sentir bien conmigo mismo.

The Halo Warcry

2007-03-31T14:56:00.000-07:00

Estoy emocionado porque va a venir un buen grupo: Warcry. Definitivamente no es mi grupo favorito pero hace mucho que no voy a un concierto y ya lo que sea es bueno. Junto con ellos van a venir otra vez los de Mägo de oz y un grupo alemán que no conozco pero al parecer son buenos: U.D.O.

En fin, estuve viendo lo discos de Warcry y me encontré un paquete disco-DVD en vivo llamado "Directo a la luz", esta es la portada:

Mmmmm... creo que se me hace familiar...

Oh, por Dios...

Donde respondo a otra cadena

2007-03-30T19:36:00.000-07:00

Hace rato me llegó este correo:

"Hola buen día. En los próximos días, deben estar atentos: No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado "Invitación ", independientemente de quien se lo envíe. Es un virus que "abre" una antorcha olímpica que "quema" todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te tenía en su lista de direcciones. Por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos. Es preferible recibir 25 veces este mensaje que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el correo llamado "Invitación", aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu máquina nmediatamente. Es el peor virus anunciado por CNN. Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus más destructivo que haya existido . Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada. ENVIA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA: SI LO ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS".

Lo respondí respetuosamente:

YA. [nombre de la tipa que lo envió], llevas meses enviando cadenitas pendejas que no le importan a nadie, eres el productor #1 de spam en mi lista, y estaba bien, lo soportaba, simplemente borraba tus malos intentos de comunicación y listo. Pero ahora si te excediste. Enviaste el correo más falso e increíble que pueda haber escrito alguien. Estoy seguro que mucha gente que no sabe como funcionan los virus se lo ha creído, pero por el amor de Dios, se supone que tu te graduaste de INFORMÁTICA ¿no? se supone que, si de algo sabes, es de estas cosas. ¡Si tan sólo es un poco de sentido común lo que se necesita para saber que tu cadena es una pendejada de proporciones increíbles! ...y cito:

"Es un virus que "abre" una antorcha olímpica...

NO MAMES. ¿Un virus que abre una antocha olímpica? ¿una antorcha olímpica? ¡¿UNA PUTA ANTORCHA OLÍMPICA?! ¡¿Y ESO QUE CHINGADOS TIENE QUE VER CON UN VIRUS?!. Pero, ok, continuemos:

...que "quema" todo el disco duro C de la computadora".

Ahhh, eso lo explica, la antorcha "quema" todo el disco...

NO MAMES OTRA VEZ, ¿no pudieron haber puesto "borra", "elimina" o "sobre-escribe"? en serio ¿que pendejadas son esas?

"Si recibes el correo llamado "Invitación", aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu máquina inmediatamente".

Ah, si, tenemos que apagar las máquinas, también tenemos que salir haciendo mucho ruido cuando ocurra un eclipse porque es un dragón que se come a la luna y tenemos que espantarlo ¿verdad?

Sé que te vas a enojar conmigo por esto, pero se supone que eres una persona preparada para saber cuando una alerta de virus es real o cuando es una vil broma hecha por niños de secundaria pendejos que tratan de engañar a gente aun más pendeja que ellos. Creo que lo lograron.

Ah, y les envío esta respuesta a todos a los que les enviaste tu inocente cadenita en un principio. ¿Por qué? no sé, a veces a mi también se me antoja chingarle el alma a la gente enviando correos estúpidos.

¿Y tu, vas al super o a la comer?

2007-03-27T23:00:00.000-07:00

Yo voy al super...

Porque así se llama, chingados.

Es que es la secuela

2007-03-08T23:52:00.000-07:00

Estas son las cosas que me hacen perder la fe en la humanidad.

Hoy fui a una librería, ahí vi "El Príncipe" de Maquiavelo a un lado de "El principito" de Antoine de Saint-Exupèry.

Ya me había pasado antes, pero en otra librería.

Reset

2007-03-06T23:38:00.000-07:00

Por favor olvídense de todos los posts anteriores, especialmente del anterior. También imagínense que este es un blog nuevo o cuando menos que le cambié el diseño, porque me da flojera hacer uno que sí sea nuevo.

Y disculpe las molestias que eso le ocasiona.

Sin título

2006-11-19T00:03:00.000-07:00

Todos estos días han sido una sucesión de conclusiones en mi vida. Hay momentos en que esto pasa, se concluyen muchas cosas de manera seguida, pero hoy acabo de terminar el único asunto al que, estúpidamente, le di importancia. Recuerdo una cita donde dicen que los párrafos verdaderamente penetrantes se logran al estar totalmente deshecho emocionalmente. No sé como va a repercutir esto, tal vez me vuelva aun más ácido y sarcástico de lo que ya soy, tal vez empiece a escribir cosas de verdad o simplemente desaparezca por un buen rato, de cualquier manera todos pueden irse al demonio, ya nada me mantiene atado a nada.

El límite del universo

2006-11-15T23:48:00.000-07:00

Acabo de regresar de llevar a un cabrón a su casa hasta la punta de la chingada, y todo por culpa de una mujer. El tipo este se le acercó a mi (lo admito, y me veo cursi haciéndolo, lo sé) interés sentimental y le pregunta si conoce a alguien que pase por la pasada del camión porque ya se tiene que ir. Ella le dice que yo voy para allá.

Tipo: Oye, tu de casualidad vas por la parada del camión, es que está lejos y ya es de noche y...
Yo: Si, yo tengo que pasar por ahí.

Volteo y veo dos ojos de mujer viéndome fijamente y pidiéndome silenciosamente así de "por favor, por favor, que yo no lo quiero llevar" y con esa carita tan hermosa como manipuladora que tan útil le es a las mujeres.

Yo: Pues vámonos pues.

Total, ya estaba medio aburrido.

En el camino me perdí y pasamos por unas de esas callesitas en las que caben medio pinche carro y eso muy a huevo. Mientras encontraba una calle conocida el cabrón este me iba haciendo plática de que si Isengard y el Valhalla y que sus compas le dicen que vive en Asgard y los Ents y no se que cosas bien pinche ñoñas, que las entiendo, pero como que no son un buen tema de plática general.

El: Ah, creo que ya pasó el último camión... ¿de casualidad vas al norte?
Yo: (chingada madre)... si, te dejo por ahi ¿no?
El: Si, si vemos a un camión me dejas o busco un taxi o algo.

Pasamos la parte poblada de la ciudad y todavía ni a mi casa llegábamos.

El: Mmmm... ya es de noche, a ver como le hago.
Yo: (sé que me voy a arrepentir de esto)... Pues si tu casa no está muy muy lejos te llevo.
El: No, está cerca, según lo que me dices, sólo está un poco más allá de la tuya.

Y ahí íbamos, ya empezaba la carretera a Juarez, los últimos postes de luz ya estaban muy, muy atrás. Si el pinche universo no es infinito, el límite debe estar cerca de la casa de este infeliz.

El: ¿Ves esas lucesitas allá lejos?...
Yo: (¿Tu casa es la última pinche lucesita que se ve?)
El: ...métete en esa colonia y te vas hasta el final.
Yo: Putísima madre.
El: ¿eh?
Yo: ...nada (putísima madre)

Ya que lo dejo en su casa me devuelvo y TENGO QUE SEGUIRLE A LA CARRETERA HASTA ENCONTRAR UN RETORNO.

Y todo eso por hacerle un favor a una mujer. Nota mental: No hacerle favores a NADIE.

Ark va a comer

2006-11-08T15:32:00.000-07:00

Si hay algo que me gusta de esta dizque ciudad es andar a pie por las calles de su "centro histórico" (que ni es el centro ni es histórico), perderme un poquito y comer en esos lugares que no llegan a ser restaurantes pero ya dejaron de ser simples puestecitos de comida callejeros... como una jovencita que está pasando a ser una mujer o un renacuajo que está transformándose en una gloriosa rana.

Y es que en esos lugares, cuando se encuentran, siempre pasa algo interesante aunque sea algo totalmente falto de emoción, se disfruta tanto que la ingesta de comida pasa a ser algo aburrido que se hace mientras se pone atención a los pequeños pero espectaculares detalles.

El otro día fui a comer y mientras lo hacía (comer) veia como un viejito cortaba unos filetes con un cuchillo afiladísimo y la mirada más fría y sedienta de sangre que he visto, apuesto que recordaba sus antiguos días de asesino en los callejones sicilianos durante su juventud. Hoy me senté frente a una pareja que estaba rompiendo, algo que debió ser muy mal visto ya que el lugar era bastante grande y solo estábamos ellos y yo comiendo, y digo, si ellos me estaban viendo comer yo tenía derecho a escucharlos ¿no?. Ella lo estaba abandonando, el lloraba sobre su torta de pierna mientras las cocineras chismeaban con la cajera y el olor de unas papás fritas quemadas se metía en mi nariz. Con un leve movimiento lo miré a los ojos y comenzó un debate sin palabras:

Yo: Jeje, te está dejando.
El: Lárgate, no me mires, estoy triste y sufriendo.
Yo: Jeje, te está dejando.

Ella lloraba vacíamente como para hacerle ver que también sufría, pero no era cierto, ya tenía todo planeado, había practicado cada palabra mil veces antes de venir. Despues de todo, supongo que tenía razón, llevarla a un lugar así, lleno de gente como esa no es muy romántico.

Quería ver sus caras de nuevo mientras se iban, fui comiendo asi, así, así, cada vez más lentamente pero ellos no se iban, pero yo si tenía que irme.

Y me fui.

A.D.D. (alphanumeric disastrous distortion)

2006-10-27T17:27:00.000-06:00

Cuando era niño, las voces en mi cabeza siempre me contaban la misma historia antes de dormir:

Supuestamente hubo un tipo que, intentando salir de la miseria en la que vivía, decidió fingir su secuestro y cobrarle un rescate a sus conocidos (porque era tan pobre que ni parientes tenía). Desafortunadamente, sufría déficit de atención lo cual le impedía terminar las cosas frecuentemente y jamás llevó a cabo su plan. Preocupados por su paradero, sus amigos pusieron anuncios de Se busca con su foto por toda la ciudad, hasta que un día por fin encontraron a alguien igual, que no era el, sino su hermano gemelo perdido que sufría de prosopagnosia (esto es, la incapacidad de reconocer caras). Todos se pusieron de acuerdo y le hicieron un lavado de cerebro para que adoptara la personalidad de su hermano perdido y continuara su importantísimo trabajo: un tratado sobre como las sociedades manipulan al individuo. El otro hermano leyó el tratado y decidió que era tiempo de regresar y tomar su lugar como el original. Hizo un plan: se disfrazó, encontró a su hermano, lo mató y recuperó su lugar sin que nadie lo notara. Desgraciadamente se arrepintió porque había abandonado el trono de Dinamarca, que había heredado mientras vagaba solo por el mundo y decidió huir de nuevo. Se cambió el nombre (y vaya que tenía creatividad con los apellidos) y tuvo un hijo que ahora escribe historias raras en un blog ridículo.

La otra encuesta legendaria

2006-10-25T22:05:00.000-06:00

Debido a mi total falta de buen gusto, a mi indecisión, a mi valemadrismo en cuanto a mi apariencia y a mi falta de algo bueno que postear voy a poner la siguiente encuesta, voten, aunque no lo crean es totalmente gratis.

Si esto tiene éxito, prometo poner encuestas todavía más interesantes y con tanta importancia en mi vida diaria como ¿escribo con lápiz o con pluma?, ¿pan o tortillas?, ¿papel o plástico? y más.

Paradoja lingüística

2006-10-19T15:13:00.000-06:00

lill btow dice:
viste la nueva version de suse?
lill btow dice:
3d?
Ark dice:
ah, no
lill btow dice:
esta cn madres
lill btow dice:
el tata mepaso el otro dia el link pero ia no lo encuentro
Ark dice:
...no me había dado cuenta, cuando dices "no tiene madre" o alguna variante significa lo mismo que "está con madre"
Ark dice:
pinche paradoja linguistica
lill btow dice:
es pregunta o k?
lill btow dice:
no entendi tu argumento....
Ark dice:
que es lo mismo aunque sea lo contrario, pues
lill btow dice:
ah, claro!
lill btow dice:
creo que en gramatica eso tiene un nombre no?
Ark dice:
si, se llama "pendejada"

Yeah, right

2006-10-18T16:50:00.000-06:00

Hay situaciones en las que ciertas cosas se ponen de acuerdo y nos obligan a ponernos de acuerdo con ciertas cosas. En estas situaciones nos vemos forzados a admitir (o negar, claro) algo que desconocemos o que no es cierto total o absolutamente.

Por ejemplo, cuando se nos pide o pregunta por algo y sabemos que no está listo o ni siquiera nos hemos dignado a ponerle atención al asunto. "Juanito, ¿ya hiciste la tarea?", en este caso Juanito sabe que no ha hecho la tarea pero aun así responde diciendo que si la hizo y pensando en hacerla despues. Igual pasa con la entrega de documentos, trabajos, resultados, pago de impuestos... las posibilidades son infinitas. Esto es la causa principal de trabajos hechos al último minuto.

Luego está la versión de No tengo idea de que demonios estás hablando pero igual voy a estar de acuerdo contigo para darte la idea de que si tengo idea de que demonios estás hablando. "Oye, la decimoprimera canción del tercer disco de Edguy dura cuatro minutos y cincuentaidos segundos, ¿verdad?", en este caso la respuesta depende la actitud, puede ir desde un "Mmmm... pues creo que si, no estoy seguro" hasta un "Por supuesto que si imbecil, ¿que no sabes nada?, ¡¿para eso fuiste a la universidad?!" la constante aquí es que quien contesta no sabe la respuesta, y lo sabe.

También está la versión hipócrita/sarcasticona. "Oye, ¿me veo gorda con esto?", aqui se va a responder de forma negativa, claro, pero de igual manera las fuerzas cósmicas conspiran para dar una respuesta específica. En otras palabras, decir una mentira.

Por último, está la presentación de No me interesa, pero te voy a seguir el juego y apenas si voy a hacer el intento de mostrarme interesado. "¿Recuerdas que llevo semanas buscando de esas plumas con tinta de gel roja que traen la tapita transparente y la cosita esa para ponerlas en el bolsillo de la camisa sin que se muevan? ¡pues ya encontré!", "¿ah, si?, orale".

Un buen día

2006-10-17T23:23:00.000-06:00

Acabo de regresar de robarme unos carteles de una carrera de ciclismo o algo así que se hizo hace poco (o se hará, la verdad no me importa). Mi hermana me pidió que le ayudara porque va a hacer unas cosas con el plástico del que están hechos (o algo así, tampoco me importa). El problema es que me dijo a último minuto y pues no, así no se hacen las cosas, se necesita planeación, herramientas, etc. Así no trabajo, pero en fin. Nadie nos dijo nada, a lo mucho uno que otro motociclista que nos gritaba "hey!", gente que se nos quedaba viendo y una patrulla que pasó y ni disminuyó su velocidad. Todo eso me hizo sentir el instinto de vagales que ya tanto tiempo tenía sin sentir.

De regreso pasé por una desviación donde estaba un tipo muerto que se cayó a un pozo y le tomé una foto, a ver como sale.

Considero este un buen día.

Interviú II

2006-10-12T12:13:00.000-06:00

Gracias a que el tipo de la otra entrevista no más se hizo pendejo, acabo de regresar de otra en Lexmark (hacen impresoras, pues). Llevaba días viendo el anuncio de vacantes afuera y por fin decidí imprimir mi curriculum y darme una vuelta. Llegué y me quitaron mi celular, despues pasé a una salita con pupitres y esos espejos/cristales por los que te observan pero tu sólo observas tu cara de estúpido necesitado de dinero que tan presentes han estado en mi vida últimamente. Había otros dos en la sala, uno de ellos estaba haciendo un examen lo cual comenzó a preocuparme "¿qué tal si son ecuaciones diferenciales o algo así y yo ni mi calculadora traigo?"

En eso salió un tipo y le preguntó al del examen si había terminado, los miro y me doy cuenta de que el tipo que lo estaba contestando tiene una cara de idiota impresionante así como de la tenue línea entre un retrasado y un burócrata, él contesta "pues si, pero me reburujé (palabra aborigen al parecer que se usa mucho acá y que, según mis investigaciones, es sinónimo de confusión, malentendido o mapache volador, según el contexto) al principio". Como pude ver de reojo parte del examen, vi que en las repuestas había dibujitos, deduzco por eso y por la cara del aplicante que las preguntas iban del tipo de "¿Cual de estos se usa para unir piezas de maquinaria?" y las respuestas posibles son un tornillo, una naranja y un zapato. Eso me dió un mal presentimiento pero dejé que las cosas siguieran. Nos explicaron que el "empleo" era de dos turnos: de 6 a 6 y de 6 a 6 y que pagaban casi 70 pesos diarios. En ese momento ya no soporté y le pregunté que puestos estaban solicitando, como vi que eran puros operativos me dijo que le dejara mi curriculum y ellos me hablarían si salía algo de mi área (computito, pues).

Recojí mi celular y salí de ahí lo más rápido que pude. Me fui un poco triste al ver a los otros aplicantes y darme cuenta de que la gene pool está mucho más jodida de lo que pensaba y que el ingenio de las grandes empresas no es suficiente para darse cuenta de que podrían estar contratando a simios entrenados por una fracción de lo que les pagan a sus operativos.

Algunos hechos sobre mis vecinos

2006-10-11T18:07:00.000-06:00

Son una familia de 4 ó 5 más o menos: padre, madre, una hija adolescente y dos o tres niños (creo que tienen gemelos, no estoy seguro).
Viven justo cruzando la calle.
Se acaban de mudar.
Desde mi cuarto puedo ver toda su casa.
Aun no han puesto cortinas.
La hija no está nada mal.
Todos se duermen a las 8:30, no 8:31, no 8:29, a las 8:30. Todos los días.
Aun no pintan la casa.
Los niños tienen una cuatrimoto.
Los niños pasean en su cuatrimoto todos los domingos en cuanto sale el sol.
Me han hecho encontrar un odio latente dentro de mi hacia las cuatrimotos y los niños.
No tienen mascotas.
El padre conduce una pick-up roja grande (de esas que parecen gritar "soy un pinche naco pito chico").
La madre conducía una suburban gris.
La madre tiene un brazo roto.
Creo que el padre le rompió el brazo ¡a la madre!
Una vez vino el noviecito-wannabe de la hija y no supo que hacer porque llegó a las 8:31 y vió todas las luces apagadas.
El padre trabaja todo el día.
Los hijos antes iban a jugar futbol en la tarde y la madre los llevaba en su suburban para completar el estereotipo.
El padre se parece a un maestro que tuve y odiaba mucho.
Creo que odio al padre.
Justo desde donde me siento para usar mi computadora puedo ver el monitor de su computadora.
Tienen un aparato extraño que hace ruido cada cinco horas y cuatro minutos, dura un rato y se apaga.
Cada sábado limpian sus carros con una aspiradora que hace más ruido que un transbordador despegando.
La hija está aprendiendo a conducir en la suburban, es muy mala para completar el estereotipo.
Dejan herramienta y el tanque de gas afuera, a un lado del switch y el medidor de electricidad y a mi alcance.
Deben creer que viven en una colonia con pura gente bien intencionada.
A veces me pregunto que tan fácil sería entrar a su casa vestido de ninja y matarlos a todos o robarles comida.
Los hijos va a un colegio, según mis cálculos entran a las 7:00 y salen a las 3:00.
Antes de arreglar la casa abandonada que compraron, en ella vivía una familia de ardillas.
Las ardillas me caían mejor.
A los hijos les encanta agarrar insectos y torturarlos.
Gracias a ellos me di cuenta de que no existen suficientes insectos venenosos en este mundo.
Creo que me odian porque mi casa si está pintada.
Jamás he cruzado ninguna palabra con ellos.

Interviú

2006-10-06T14:07:00.000-06:00

Hoy temprano fui a mi primera entrevista formal de trabajo. Un consejo: cuando les pregunten cuanto quieren ganar, no digan "lo más que se pueda", no lo encuentran tan gracioso y espontaneo como se creería.

Aun así, creo que si me van a contratar, el único que fue además de mí dijo "si, si, les muevo a las computadoras y ese rollo, jajajaja", me hizo sentir tan preparado y capaz.

El preludio a la maldad

2006-10-02T10:38:00.000-06:00

Ayer domingo y hoy lunes (recuerden que generalmente despues del domingo sigue el lunes) se está llevando a cabo la "Convención internacional de ciencia ficción y fantasía" y creanme cuando les digo que hay cuando menos 4 grandes mentiras en ese nombre.

Sufrí, sufrí mucho. Estuve rodeado de gente rara todo el día, y Dios mío, para que yo le diga raro a alguien está muy cabrón. También estuve a punto de morir cercenado por espaditas de cartón cubiertas de papel aluminio. ¿Y todo esto para que? pues muy sencillo amiguitos, ya se siente una brisa helada, los árboles dejan caer sus hojitas cuales bombarderos americanos sobre pueblos tercermundistas anunciando una catástrofe que me gustó nombrar el "Catálogo de imbéciles de otoño invierno" de El Autor, si, yo le puse el nombre, a El Autor le gustó y por eso me hizo un banner, pero eso ya todos lo saben. Al parecer al Davo tiene planeado hacer este catálogo cada año, lo cual me parece perfecto, ya que es justo despues del "Festival internacional de la ciudad de chihuahua" (dos grandes mentiras) dentro del cual se realiza (y se realizará, al parecer) esta convención, por lo tanto, voy a tener fotos fresquecitas cada año.

Saqué muchas fotos. Es interesante hasta que punto llega la vanidad de los cosplayers, me ven con mi cámara en mano, con una sonrisa y una mirada tan llena de lástima, gracia, maldad y todavía posan, pobres inocentes. Como soy pobre, tuve que usar una de esas arcáicas cámaras tradicionales (osea, no digital) así que tendré que revelar el rollo, ver si salieron bien, escanearlas, y subirlas para compartirlas con todos ustedes, mis lectores que tanto han soportado en este humilde blog. Claro que si alguien decide donar una cámara digital y facilitarme la cosas, es bienvenido.

En la tarde voy otra vez.

Nota mental

2006-09-26T17:31:00.000-06:00

Para mi: se te ha ocurrido la mejor idea del mundo, un jabón hecho de café, sin embargo, al parecer a alguien más se le ocurrió antes (justo como ha pasado con todas tus grandes ideas), por lo tanto decidiste hacer un jabón con tabaco, de esa manera se evita el cancer pulmonar... aunque no sé si el cancer de piel tenga cabida en este asunto.

Edit: ah, espérate, eso también ya se le ocurrió a alguien. Me lleva la chingada.

Ahora cualquirera es artista

2006-09-22T22:34:00.000-06:00

Ayer fui a una exposición de "arte urbano" a ver una especie de mural que hizo mi hermana, puso unas fotos en blanco y negro sobre un fondo roza mexicano con una frase que decía "Amor..." y no se que más, la verdad mi interés no fue lo suficiente como para leer la segunda palabra. Todo lo que se autonombraba "arte" estaba aburridísimo, y no expresaba nada, tal vez no sepa nada de arte, pero estoy seguro de que eso no lo era.

Lo que más me impactó fue el hecho de que yo era el mejor vestido de todo el lugar, así de cabrón. Nunca me había pasado. Estaba lleno de niños emo, skatos pendejos y punketas feísimas. Tocaron unos tipos de Juarez que se llaman Es-Du-Qua o Su-do-ku o una madre así, bastante malos (por alguna razón el bajista tocaba como si estuviera tocando una guitarra) y solo tocaron canciones de esas que se componen de improvisación y del "a ver que sale". Incluso tenían un groupie (o como se escriba) que estaba emocionadísimo, aplaudía sus canciones, les tomaba fotos, saltaba, corría, me dió un chingo de lástima. También vi una tipa con unas orejas de conejo.

Despues me pasé a la reunión del GLUCH, cuando menos los geeks se dan sus viajes con código y no con desenfriolitos sabor ceresa como los idiotas con camisetas de Panda de la "exposición de arte urbano". En fin, como sólo fuimos otro cabrón y yo, dimos por cancelada la reunión y yo me fui a aspirar el aire no-contaminado de la deportiva (para los que no sepan, la deportiva es un parquesote donde hay muchos árboles y la gente va a pasear a sus perros y a caminar). Las instalaciones de la UACH donde se hacen las reuniones del GLUCH están dentro de la deportiva así que no tuve que caminar mucho. Lo que siempre me ha intrigado de este lugar es el hecho de que todos caminan alrededor del parque en sentido contrario a las manecillas del reloj, yo una vez intenté hacerlo hacia el otro lado y todos me veían raro. Compré unos elotes y me senté en una banca a comer mientras decía "Mmmmm", "Que buenos están" y los gorditos que pasaban con sus atuendos atléticos me veían como perros pavlovianos. Ya que me aburrí de eso fui a buscar unas rusas (unas bebidas raras hechas con Sprite, jugo de limón, jugo de naranja, chile en polvo y no se que más, creo que alguién las inventó diciendo "Tengo mucha hambre, voy a juntar todo lo que encuentre en la cocina y me lo voy a tomar"), bastante buenas, de hecho. En ese momento recordé que las rusas están hasta el otro lado de la deportiva y no, que hueva (es que es parquesoooote, recuerden). Como aun tenía sed, fui a una máquina de refrescos de la universidad e intenté el truco del 4:2:3:1, de las máquinas dixie-narco, no funcionó, pero dentro de la deportiva encontré una máquina que si agarra el código y pude entrar al menú de configuración, aunque me olvidé de lo demás y tuve que irme sediento a mi casa. Despues la arreglo y les digo donde está exactamente para que aprovechen los que también tienen la desgracia de vivir en este rancho.

La Encuesta Legendaria

2006-09-20T21:43:00.000-06:00

Entré a unos foros que acostumbro visitar y me encontré con este tema: Encuesta legendaria: Gansito Vs Dalmata.

Me puse a pensar un poquito y acabé con la siguiente conclusión: El méndigo Dálmata no me gustaba (cuando lo vendian por acá) como que sabía a fresa pero no era de fresa... pastelito paradójico, he de decir. El chocotorro jamás lo he probado, aca no lo venden, tendré que importar uno. Por lo tanto voté por el gansito, aunque no me gusta el relleno de fresa, y el pan como que está muy chafa. Recuerdo que antes compraba unos parecidos a los gansitos, solo que el pan era de chocolate, y estaba relleno de chocolate, y cubierto de chocolate, y tenía chispitas de chocolate, no me acuerdo como se llamaban, ya no los he visto, pero tenían un perro en el empaque. Pero debo decir que nada es competencia contra los Twinkies que son indestructibles como dijo Apu (y es cierto, está científicamente comprobado en Project T.W.I.N.K.I.E.). También están las Morsas o algo así, son pinguinos con chocolate blanco, muy buenos...

...incluso a mi me sorprende mi conociemiento de los pastelitos, este post me hace parecer mucho más gordo de lo que en realidad soy.

En serio, no se que me está pasando, creo que los psicólogos tenían más razón de lo que pensaba.

Comet rider

2006-09-16T20:44:00.000-06:00

Yo jamás leo el periódico, jamás veo o escucho las noticias. Me he enterado de sucesos 'importantes' como lo del 11 de Septiembre, la segunda guerra mundial, la muerte del papa o el asesinato de Felipe Calderón a manos de un francotirador vestido de amarillo gracias a conocidos que piden mi opinión sobre esos asuntos o usando mis poderes psíquicos.

Creo que eso de estar desinformado no es tan buena idea, un buen día podría anunciarse la inminente colisión de un asteriode contra la Tierra y yo estaría en la calle sólo cuando todos están en refugios o emigraron a Marte y será demasiado tarde cuando vea al cielo mientras estoy robando agencias de autos lujosos aprovechando la situación y vea una bola de fuego para acabar como una vil víctima de una película mal hecha sobre un tipo que no se da cuenta de nada por no ver las noticias y acaba muerto por un asteroide viendo al cielo con una cara de desperdicié mi vida jugando videojuegos donde salvaba al mundo de un asteroide que se iba a impactar contra la Tierra y diciendo mis últimas palabras: "Oh, shit!".

Esto si es independencia

2006-09-15T20:38:00.000-06:00

Quiero agradecerle a todos esos gloriosos heroes nacionales que derramaron su sangre, perdieron a sus familias, asesinaron españoles y vendieron banderitas para que hoy me dejaran salir 3 horas más temprano.

El cumpleaños de Remi

2006-09-11T21:53:00.000-06:00

Cuando cumplí 18 estaba todo orgulloso (pendejamente) y me levanté como pensando "nooo, ya soy un adulto responsable, ahora si voy a pagar impuestos y votar responsablemente y comprar cigarros y revistas porno y alcohol y todas esas cosas que los adultos pueden hacer sin broncas". Como estaba muy feliz me levanté temprano y quise sacar a pasear a mi perro a un parquecito que estaba cerca de donde vivía en ese entonces. Nadie se había levantado todavía así que me fui usando mis tácticas ninja porque no quería que llegaran todos a decir "Ayyy, ya eres todo un hombre y mira como haz crecido!!" y mamadas así. Total que de camino al parque pasamos por una casa y un perro de esos de pelea estaba encabronadísimo ladrándole a mi perro y yo pensaba "cállate perro, me la pelas" (estaba detrás de una reja así que no había problema). Ya en el parque pues anduvimos caminando y viendo viejas. De regreso pasamos por la misma casa donde estaba el perro y que no mames, la puerta estaba abierta y sale en chinga el perro ladrando y enseñando los dientes. Empecé a correr como loco y jalando la cadena y a la verga que agarra a mi perro y empieza a medio comérselo/masticarlo/morderlo y yo dije "ya valió verga" y empiezo a darle un chingo de patadas en el hocico hasta que suelta a mi perro y nos vamos bien tristes a la casa. Ya más calmado le revisé la pata y veo que la tenía rota y no podía pararse bien. Entonces decidí llevarlo a una veterinaría pero como era domingo todas estaban cerradas y tuve que buscar a algún veterinario de emergencia aunque sabía que me iba a cobrar un chingo. Total que al rato llega y dice "noo, que le rompió la pata". "Aja, aja", decía yo. Luego me dijo que se lo tenía que llevar a la veterinaria para ponerle como una madre rara en la pata. Pues ahi vamos y mi mamá fue de chismosa. Recuerdo muy bien que cuando estabamos esperando en el consultorio mi mamá me dijo "jajaja, que cumpleaños tan feliz, ¿verdad?" Estuvimos un chingo esperando a ver que y cuando por fin llega el veterinario con la cuenta me dice mi mamá "¿traes dinero? porque yo no". Así que tuve que pagar con lo que me habían regalado todos en mi cumpleaños (porque yo siempre pido efectivo, luego se insultan si no usas las pendejadas que te regalan) y ya nos fuimos. Despues vimos que no se curaba mi perro y le hablé al cabrón ese y me dijo "noo, que ya se le infectó la herida voy a tener que tenerlo aca en observación". Claro que me cobró un chingo más por cada día que estaba así, ahi se fue lo poco que me quedó de mi regalo de cumpleaños y lo de navidad (cumplo años el 11 de enero). Total que ya cuando se recuperó mi perro todos contentos y mejor que nunca, menos yo porque había vivido el cumpleaños más valeverga de la historía.

Biorritmo fase 2

2006-09-08T18:13:00.000-06:00

Los últimos días he estado durmiendo muy mal, siento que no descanso nada y que amanezco más cansado de lo que estaba al acostarme, pensé que eso no sería problema hoy, ya que hoy es 8 de Septiembre, fecha en que fue pronosticado por mis biorritmos que me sentiría mejor que nunca físicamente hablando. Naturalmente me sentía de la chingada hoy, incluso hubo un momento en que veía una manchita blanca-como-de-luz y estuve a punto de quedarme dormido mientras caminaba. Ya estuvo bueno con esto de los biorritmos, fue demasiado sufrimiento (mio) para demostrar algo que ya todos sabiamos que era un fraude. He dicho.

Resumiendo, eso de los biorritmos es un fraude. Mañana será mi "punto más bajo intelectual", no dudo que descubra una forma de energía renovable, la cura del cancer o algo así.

Cadenas de búsqueda

2006-09-05T22:01:00.000-06:00

Todos saben que un blog no está completo sin las graciosas cadenas de búsqueda por las que llegan algunos despistados al blog en cuestión. Ahora es mi turno, veamos esas cadenas de búsqueda:

Que onda google como estas? yo bien gracias, fijate que el otro dia andaba bien triste porque mi novio pues como que andaba muy callado, creo que anda pensando en dejarme, estoy segura que esa vieja puta de la veronica tiene algo que ver, la proxima vez que la vea le voy a dejar bien claro que con mi novio mejor ni se meta porque soy capaz de matarla, bueno ya me estoy saliendo del tema y de seguro ya has de estar aburrido, verdad? jajajaa, el caso es que yo estaba muy triste y quise buscar algo pues como para levantarme los animos, no? entonces puse en el gogle, osea tu, jiji, le puse: buscale cosas bien divertidas y como que salieron muchas pero muy poquitas estaban chidas, por eso le puse otra cosa, ahora le puse: buscale cosas bien divertidas pero ahora si bien EH?!. bueno ya estaba aburrida y como eso tampoco funciono chido me acorde del escandalo ese del chiwas naqued y quise verlo no mas para ver si sale alguna de mis amiguis y pos tener algo de que chismear minimo, no? que conste que a mi no me gustan las viejas, porque luego andan de chismosos diciendo chimes y toda la cosa, si andan diciendo eso de que yo y la veronica andabamos manoseandonos en el baño otra vez voy a saber que fuiste tu, eh?
viejas del chiwas naked desnudas sin ropa

Lista de personas que odio

2006-09-04T19:24:00.000-06:00

Los policías.
Los militares.
Los burócratas.
Los administradores.
Los contadores.
Los que no estén leyendo esto.
Los k eskriben hazi
Los hombres que se preocupan por su apariencia.
Mis vecinos.
Los que sean fanaticos, escuchen, toleren o tengan una mínima conexión con el reggaetón, la música ranchera, las cumbias, el happy punk, la trova, el rap, el pop, la música electrónica y todos sus derivados.
Todos los que estén o hayan estado a dieta.
Los fans de Dan Brown.
Dan Brown.
Los que tienen blog y postean cosas que no le interesan más que a ellos mismos.
Los que no entienden el sarcasmo.
Los fans de Panda y/o Moderatto.
Las personas mayores de 60 años.
Los de mi lista de enemigos.
Los niños que gritan en el cine.
Los padres de los niños que gritan en el cine.
Las fenimistas.
Los machistas.
Los futbolistas.
Los que van al gimnasio.
Carlos Cuauhtemoc Sánchez.
Todos los que disfrutan la programación de la TV abierta mexicana (a excepción de Los Simpson, claro).
Los que leen el periódico.
Los hombres que se cortan el cabello cada semana o algo así.
Las mujeres que gastan más de $500 mensuales en el cuidado de su cabello.
Bill Gates.
Los darketos.
Los que estudiaron, están estudiando o van a estudiar comunicación.
Los que van a antros.
Las enfermeras gordas.
Esos cabrones que veo en la calle y todo en su persona me dice que es un fracasado pero tiene una novia bonita.
Los que le dicen Merol al Metal.
Los autoproclamados otakus.
Los autoproclamados hackers.
Los que tienen más de 2 pares de zapatos.
Las visitas indeseadas.
Los padres sobre-protectores.
Los que están pendientes de la moda.
Los extraterrestres.
Los que usan tenis puma.
Los que venden discos piratas.
A los que les gusta Windows.
Los que siguen ciegamente los pasos de sus padres.
El personal de Smiley central.
Los que salen en informerciales.
Todos los que tienen algo que ver con TVAzteca o Televisa.
Los que se tiñen el pelo.
Los maestros.
Los que dicen "haiga".
Los trabajadores sociales.
Los abogados.
Las ballenas que se suicidan en las costas.
Los lemmings.
Los pandas que no se aparean para salvar su especie.
Los que confían en Word para su ortografía.
Los que le añaden eses a los verbos (oyes, vistes, etc.)
Los que escriben sin acentos.
Los script kiddies.
Los que toman o comen cosas light.
El gobierno del estado de Chihuahua.

Son los que recuerdo.

Biorritmo fase 1

2006-09-02T19:15:00.000-06:00

Hoy, de acuerdo a los biorritmos, iba a estar en el fondo emocional, deprimido a más no poder. Veamos que pasó:

Me desperté como a las 8:00 (am) y me quedé viendo fijamente al techo antes de levantarme, reflexioné acerca de como el sufrimiendo inunda al mundo y a nadie parece importarle, ¿a donde va la humanidad? ¿a su destrucción? Pensé en las inocentes criaturitas del señor que están indefensas contra la brutalidad asesina del hombre. Aun así, tomé suficientes fuerzas para levantarme y comenzar mi día. Me levanté de la cama a las 11:47am. No pude desayunar porque pensaba en el dolor de las pobres gallinas al poner los huevos, no es justo que las exploten como si fueran máquinas y nos comamos a sus pobres hijitos, somos los culpables de billones de abortos gallinaceos a diario y a nadie le importa. Total, me fui sin desayunar y en el semáforo rompí en llanto al ver el efímero y arduo trabajo que hacen los focos rojos de los semáforos, debe ser muy dificil estar así, ser odiado por todos, que las únicas personas cerca de ti se alegren al ver como desapareces y llega alguien mejor a reemplazarte. Y a nadie le importa.

Claro que nada de eso pasó, fue un día totalmente normal. Un punto en contra de los biorritmos. Ya veremos los resultados de los siguientes días.

SOYUS: UNION (Prólogo)

2006-09-01T17:36:00.000-06:00

La historia que sigue no fue escrita por mí, fue escrita por el Cyrus, el mismo del debate aquel de la IA. No lo escribí yo, lo repito porque luego hay cada baboso despues que malinterpreta las cosas y luego hasta me anda involucrando con algunas personas y... bueno, ya lo dejo (tu sabes que estoy hablando de ti, cabrón). Lo más raro de todo es que dice el Cyrus que mi cuentito lo insipiró a escribir esto, sigo sin entender como fue eso posible.

El hombre es esencialmente un soñador, despertado a veces
momentáneamente por algún elemento, peculiarmente
importuno, del mundo exterior, pero que vuelve a
caer prontamente en la feliz somnolencia de la imaginación

Bertrand Russell

SOYUS: UNION

PROLOGO

Las risas y los cánticos desordenados gradualmente se apagaron a la llegada de los dos clérigos. La señal era clara: la diversión tendría que esperar algún aburrido sermón. Se escucharon algunas murmuraciones de disgusto mientras la multitud comenzaba a formar un medio círculo en torno del fuego. El pasto sobre el que las personas se sentaban crujía todavía produciendo un sonido que era sumamente agradable bajo este ambiente fresco y nocturno. Quizás esto fue lo que hizo que los soldados se apaciguaran más rápido, colocaran sus escudillas de cerveza entre sus piernas o a su lado y prestaran atención a las dos personas que tenían ante ellos...

– Por favor, venerable Petrus, – comenzó con voz melodiosa la preciosa monja dirigiendose a su compañero clerical una vez que las voces hubieran cesado casi del todo – profiera a nuestros valerosos guerreros una historia que dé a su corazón coraje tal que haga que por su cuerpo corra de nuevo la divina sangre de Virán. Quiera Milldras que cada uno de los hombres que defienden el reino elegido valgan por diez de sus enemigos.

Los soldados estaban sorprendidos. Hacía mucho que no veían a una mujer de un rostro tan agradable. El fuego central la iluminaba de tal manera que los largos cabellos trenzados que recorrían su frente brillaban, dorados. No importaba mucho que la monja tuviera en su semblante una expresión tan seria y solemne. Las refinerías y guiños graciosos de las cortesanas de la ciudad eran un pasado tan lejano para estos hombres que la belleza la buscaban más bien en formas sencillas y no muy sofisticadas...además, la beatitud de esta muchacha sin duda era para ellos un regalo del cielo.

– Oh, Milldras, inmaculada de blancos brazos, – gesticulaba con los ojos cerrados y los brazos levantados el ya aludido magíster Petrus, que era un anciano de aspecto respetable pero que parecía tener mucha energía – tú que inspiras esta historia, ilumina mis palabras de tal modo que su furor conmocione a estos valerosos hijos tuyos y conozcan desde siempre y para siempre las razones que portan en su espada. Oh, eterna, permíteme contar la historia de tu isla, la isla de Milldras, sobre la cual hoy habitamos y que alguna vez fue...

La impaciencia y el aburrimiento ya debería estar haciendo estragos entre la concurrencia pero, cosa extraña, todos guardaban un completo silencio. No obstante, una atenta mirada sobre el público podría descubrir los motivos detrás de esta novedosa conducta: los ojos de los soldados estaban clavados en la figura femenina que en una actitud infantil y adorable prestaba atención a las grandes frases de su maestro.

– ...y al principio – continuaba el sacerdote – sólo existieron en la isla dos reinos a los que Milldras, madre creadora de vida, bendijo con diferentes dones. Mientras unos portaban la ventaja de los cabellos dorados y del mejor ganado, los otros deberían sufrir a su vez debido a sus cabellos cobrizos e inferiores. Pero en cambio, ¡siempre te adoraremos, Milldras, la justa!, fueron dotados de las tierras más fértiles.

– Escucha viejo, – susurraba uno de los soldados a su compañero – mira a esa niña. Está como para comérsela ahora mismo... –

– Unos poseían las armas más poderosas. Los otros tenían las más resistentes embarcaciones... –

– Imagínate el siguiente espectáculo: todos nosotros contra esa pequeña, como los salvajes de Valeria–.

Este ultimo comentario hizo que algunos soldados cercanos sonrieran rápidamente. El silencio se mantuvo nuevamente durante unos instantes.

– Pero Milldras, siempre con su superior mirada, deseaba que su creación fuera verdaderamente digna de su isla e hizo venir de las lejanas tierras del lado oscuro del mundo a tres pueblos muy distintos: los hombres sanguinarios cuya corrupción ha vuelto a sus cabellos negros como el ala del cuervo...–

– mira ese rostro de ángel... –.

–...Vinieron después las desgraciadas mujeres cuya maldad es tal que han usurpado el poder a sus maridos. Milldras, el azote de la injusticia, hizo que su piel fuera castigada con tonalidades opacas... –

– Yo pertenezco a esos pechos...– Sin duda el aburrido hábito violeta de la monja, aunque sólo dejaba descubierto el cuello y la cara de la joven no evitaba que se trasluciera su atractivo cuerpo. Debería tener menos de 20 años pero estaba completamente desarrollada.

– Los últimos seres que arribaron a nuestra desafortunada isla son los más detestables... –

– Y yo pido ese trasero – Unas risas quedas surgieron entre algunos de los soldados. Las caderas de la muchacha eran tan pronunciadas que su vestido era más bien un estímulo para la imaginación. El lazo blanco que la monja llevaba ceñido en la cintura, aunque sirviera para expresar alguna frase celestial, también servía para que los glúteos se levantaran un poco y resultaran más llamativos. Al menos en las mujeres con tal característica prominente. El hábito monacal verdaderamente era para estos hambrientos militares una pieza de lencería.

– ...aunque es cierto que su grado de civilización es muy inferior. Su altura es descomunal y de igual modo sus proporciones. Su piel es de un horrible color inhumano que varía entre negro y grisáceo...–

El ambiente nocturno era muy placentero pero los clérigos empezaron a sentir la inclemencia del fuego central que tenían muy cerca de sus espaldas. La humedad perlaba visiblemente la cara del apasionado monje que seguía su discurso con los ojos cerrados. De la frente de la monja surgió una sola gota de sudor que resbalaba libremente a través de sus mejillas. El pequeño y solitario guerrero que luchaba por refrescar a su dueña continuó su camino llegando al mentón. La joven no le prestaba atención. Al parecer, estaba muy concentrada con el discurso de su maestro. El fluido entonces se deslizo rápidamente por el blanco y carnoso cuello hasta llegar a la cuenca de las vértebras que enuncian donde comienza el pecho y termina el cuello. Sin embargo, la inclinación evitó que el liquido continuara su camino hacia abajo. Todo este recorrido fue seguido con delicia por los boquiabiertos soldados y un enorme silencio absorbió a los espectadores

– Junto a ellos llegaron otro tipo de criaturas que definitivamente no son hombres sino bestias horripilantes que gustan de la carne humana o simplemente disfrutan viendo como brota la sangre. Al principio, Milldras, la misericordiosa, nos regalo en honor de los viejos tiempos algunas victorias sobre los invasores. –

La monja busco en la manga de su vestido y extrajo un pañuelo que pasó sobre la húmeda trayectoria que estaba impresa en su rostro

– Amada mía, desgárrame el alma si mi lengua no te ayuda mejor que ese pedazo de tela– .Los compañeros de ese futuro pésimo trovador lanzaron unas risas ahogadas. Estas fueron, sin embargo, suficientemente sonoras y hubieran interrumpido a cualquiera que no estuviera tan entusiasmado como Petrus:

–...Virán y Tesio, que Milldras tenga en su santa gloria más al primero que al segundo, obtuvieron la victoria completa sobre los malignos forasteros...–

– A fe mía que hoy mataría por ser de Valeria... –

–...pero, Milldras, la de profundos motivos, decidió que el imperio de las dos espadas se desgarrara y los extranjeros pronto igualaron nuestra fuerza...

–Ese desgraciado semental de Petrus si que sabe elegir bien sus pieles....– Las risas anteriores se elevaron hasta casi alcanzar el nivel de carcajada.

Seguramente toda esta creciente algarabía no hubiera tampoco afectado el discurso del clérigo por mucho que estuviera totalmente fuera de contexto. Pero algo de la última afirmación debe haber llegado a los oídos del sacerdote. Detuvo su discurso y empezó a observar fríamente a la multitud en busca de aquel que tuviera la sonrisa más libertina. Después de todo, un insulto a un sacerdote significa un castigo que fácilmente puede ascender desde unas cuantas horas en el calabozo hasta el látigo.
La monja observaba indiferente a la concurrencia. No acertaba a descubrir las razones por las que su mentor detuvo la prédica.
De repente, un ruido sordo procedente del puesto de comandancia desvió la atención. En una espectacular armadura dorada, contrastante enormemente con las feas armaduras grisáceas de los soldados, aparecía un hombre alto y apuesto. El yelmo lo llevaba colgado de su hombro y su rubia cabellera estaba totalmente desordenada. Aunque su rostro era atractivo y elegante, su frente estaba surcada visiblemente de líneas de preocupación y sus ojos expresaban inseguridad. Seguramente, debería tener menos de 30 años. Su peto ostentaba una insignia que debía representar algún grado de oficial.
Otro hombre, igualmente con una resplandeciente armadura dorada pero no tan hermosa como la anterior, acompañaba al joven oficial. Adelantándose, dirigíosle a la concurrencia las siguientes palabras:

– Saluden al príncipe Melek de Virán, general del sagrado reino de Milldras y comandante de nuestro campamento–

Todos los soldados se pusieron de pie y se llevaron el puño al pecho mientras dirigían la mirada a su líder. Seguramente muchos de ellos estaban aliviados. El príncipe, sin embargo, apenas reparó en su regimiento y siguió caminado hasta un enorme sillón que se encontraba junto al fuego central y a un costado de donde Petrus había realizado su narración.

– ¿Ha terminado su discurso, venerable Petrus? – pregunto cansadamente el príncipe al anciano mientras éste y su compañera le hacían una reverencia.

El sacerdote volvió su mirada inquisidora sobre la clérigo y esta, avergonzándose, respondió al príncipe:

– El venerable Petrus ha terminado... por hoy. – Empezó nerviosa pero adorablemente la bella joven, sus siguientes palabras fueron claras y melodiosas como las que hubiera proferido a su llegada – Quiera Milldras, inmaculada de blancos brazos, que la historia aquí ofrecida por mi maestro sea de provecho para estos valerosos y justos guerreros en este día sagrado de la diosa y que esta noche sus espíritus se relajen para que afronten con mayor energía su futuro destino.

Los soldados presenciaban todavía de pie y con el saludo este breve dialogo. Uno de ellos estaba por decir algo pero se arrepintió en el primer monosílabo.
El príncipe, por su parte, se sentó en el enorme sillón mientras mantenía sus ojos cerrados y decía, casi maquinalmente: – Por favor, venerable Petrus, de la bendición a mi ejercito. Después puede usted retirarse.

El anciano levanto sus brazos mientras que en lo alto juntaba sus pulgares e índices y entrelazaba el resto de sus dedos. Una vez hecho esto, la monja le ofreció el brazo y ambos se retiraron en dirección a la construcción asignada a los clérigos del campamento.

El príncipe se llevo las manos a las sienes mientras hacia una señal. Esta, por algún extraño motivo, fue interpretada por todos como un “que siga la fiesta”.
Los cantares y las risas comenzaron poco a poco nuevamente y las escudillas de cerveza eran continuamente vaciadas y llenadas. Alguien tuvo el atrevimiento de ofrecer una al príncipe pero éste se encontraba profundamente dormido, con su cabeza recargada en su brazo.

La fiesta continuó hasta altas horas de la noche. Abundaron las emocionantes historias de romances entre caballeros y monjas. Uno incluso contó las audaces hazañas del famoso campeón de Valeria que obtuvo su titulo al profanar ileso el santuario de Tyral. Otro osado contó un relato que llevaba por titulo: Ejemplos de descaros y maldades de los sementales de Milldras.
Cuando la luna llegaba al centro del firmamento y comenzaba su caída hacia el occidente, sonó el toque de queda.

Biorritmos

2006-08-31T22:25:00.000-06:00

Últimamente muchos blogeros han dejado de escribir, esto ha llamado poderozamente mi atención ya que yo tampoco he posteado nada. ¿Estará todo esto relacionado? Primero pensé en que la causa era la desaparición de Plutón como planeta, pero claro, eso es estúpido, solo lo bajaron de rango, en caso de tener alguna participación en la inspiración blogeril esta no cambiaría porque unos tipos decidieron que los niños de primaria de plano ya no podían darse el lujo de aprender nueve nombres (por cierto, a ver como le hacen los astrólogos para acomodar sus mentiras ahora que no tienen a Plutón).

Despues encontré cierta información igual de fraudulenta: los biorritmos. Supuestamente, cuando nacemos nuestras "energías" (palabra que indicó que esto es una tontería) se encuentran estables, despues comienzan a fluctuar y se tornan en ciclos. Según esto, hay tres ciclos: físico, intelectual y emocional. Cuando el ciclo se cumple en uno de estos campos, nos encontramos en la mejor forma en ese aspecto. ¿Podrá ser acaso que esto es verdad y que los ciclos de la mayoría de los blogueros hayan coincidido en su punto más bajo?

Como tengo la seguridad de que esto es una estafa, yo mismo me voy a someter a prueba como ya tantas veces he hecho. Encontré este programita que calcula los biorritmos de las personas. He aquí la gráfica:

Según la gráfica: el 2 de Septiembre voy a tocar fondo emocionalmente, el 8 voy a estar en muy buena forma, el 9 voy a ser mucho más idiota que de costumbre y finalmente el 15 voy a recuperarme de mi depresión del 2.

Todos estos días voy a estar posteando mi estado con el único propósito de desmentir esto de los biorritmos.

Image1.Craption

2006-08-26T19:10:00.000-06:00

Rápido, vayan a esta página.

¿Ya? ahora me explico, en Pointless waste of time, una página de comedia y el más reciente miembro en el salón de la fama de Outer heaven (los links, pues) se hace una especie de concurso cada día, alguien envía una foto y los demás le ponen un título gracioso (llamados craption), todos votan y el que tenga más votos gana, aunque en ocasiones se da una especie de mención honorífica a un buen craption aunque no haya ganado. Como ven, ahora le tocó el turno a una foto del mismisimo Felipe Calderón, pongan algo bueno, que eso no pasa seguido.

Por cierto, en el craption del día anterior una mía fue la mención honorífica. Contemplad...

La foto era esta:

El ganador fue un tal Cheever, que puso "Dissatisfied with the umpire's decisions, the batter calls his next shot".

Y la mía fue "Oh my God, you have a huge spider there! I'll kill it. Don't worry, I have a bat".

Esto nunca pasó

2006-08-24T16:17:00.000-06:00

Estaba quedándome dormido sin darme cuenta y en el justo momento en que iba a pasar de la flojera a la inconciencia suena el teléfono. No se porque, pero siempre me ha asustado el timbre de mi teléfono, cada vez que lo escucho en vez de oír “riiiiiiiiiiiing” escucho “te voy a matar, te voy a matar, te voy a matar en cuanto levantes la bocina”. De cualquier manera me levanté, me limpié la fría saliva de la cara y fui a contestar. Era mi hermano, diciendo que se cayó de un tercer piso y se rompió una pierna. Pendejo. El caso es que debía que pasara al hospital por él. Cuando iba a colgar escuché desde el baño el ruido más pinche extraño que pueda provenir de ese lugar. Entré y vi como el techo ahora lucía un hermoso y decorativo agujero como de dos metros. Volteo para abajo y veo algo que jamás me hubiera imaginado: un microondas. Ahora me pongo a pensar y digo “realmente no hubiera sido tan raro ver esa escena, después de todo, estoy seguro que eventualmente mi cerebro descubriría alguna excusa realmente extraña pero igualmente lógica para justificar el cometa-microondas que se impactó en la esquina norte de mi baño”. Ahí habría acabado la situación, tal vez hubiese vendido el horno o lo hubiera reparado y metido a algún inocente gato en él. Si, así debería haber acabado todo el asunto, pero no. Lo más extraño fue cuando una... cosa abrió la puerta desde adentro y salió arrastrándose. En ese momento todavía conservaba la calma, pensé que eran restos de comida que por la radiación cobró vida y ahora trataba de escapar, supuse que anteriormente era una gelatina de limón por su color verdoso, pero me corregí rápidamente: “no seas pendejo, eso es imposible, la gelatina nunca se mete al microondas”.

El momento cuando comencé a ponerme nervioso fue cuando la cosa/gelatina empezó a hacer ruidos: “urgggghhhh”, “onnnnnnnnrrrrrrrgggg”, “ahhhhhhhh” y “ahhhhhhh laaaaaaaa veeeeeeeeergaaaaaaaa", respectivamente. Después comenzó a trepar por la pared del baño, me di cuenta que no estaba trepando, estaba tratando de pararse. Unas cosas comenzaron a aparecer, parecían ojos, después le crecieron brazos y piernas, boca y todo el set. Finalmente me dijo...

Cosa: sup, d00d.

Creo que no me desmayé por el simple hecho de que temía las cosas horribles que podría hacerme mientras estuviera inconciente.

Ark: ....arrghh.....qué.....

Cosa: no te preocupes wey no boy a acerte daño calmate

Ark: .....nnnnnnaaaaaahhh....

Cosa: puedo leer tu mente así que mientras te calmas voy a entrar en tu mente y leerla, ok?

Ark: sssaaaaaaa....

Cosa: Si, soy un alien, extraterrestre o como chingados quieras decirme, no mas me estrelle en tu baño, en chinga me voy

Ark: No maaaa.....

Cosa: Recuerda que no tienes camara, no bas a poder provarle a nadie esto

Salí rápido y cerré la puerta. Por alguna extraña razón comencé a pensar en que algo se me estaba olvidando. Pasaron como 40 minutos, escuchaba ruidos desde dentro del baño y pensaba “Dios mío, espero que no lo esté usando, no quiero tener que limpiar lo que esa cosa deje ahí”. Por fin se rompió el silencio:

Cosa: oyes d00d, necesito un desarmador de esos de estrellita.

Ark: ...ah......n....no... ten...go.

Cosa: Por que no me abres la puerta, no alcanso la periya y necesito arreglar esta chingadera, puedo buscar un clip o un cuchillo que me sirba?

Ark: Ni madres, te quedas ahí hasta que sepa que voy a hacer.

Cosa: Tu prestame un cuchillo y veras que me voy rapido, te digo que no mas nesesito reparar esta cosa.

Ark: ¿Crees que te voy a dar un cuchillo?

Cosa: Si, siempre funcionan, aunque tienes que labarlos antes de usarlos en la cosina. ; )

Ark: No, pendejo, me refiero a que no voy a... ¿que estás reparando?, ¿el micro?

Cosa: No es un “micro”, es mi nave. Aunque eso ya lo sabías, solo te estás haciendo pendejo, recuerda que puedo leer tu mente.

Ark: .............

Cosa: Oyes, wey, creo que voy a nesesitar otras cosas.

De alguna manera se las arregló para abrir la puerta y salir. Usó sus técnicas psíquicas para calmarme y comenzó a hablar. Me dijo que estaba estudiando la humanidad leyendo la red. Supongo que eso explica su falta de buena ortografía y su carencia de sentido en las sentencias. Estudiaba la cultura humana, como el la llamaba, leyendo foros, salas de chat y páginas web. Mucho del material de estudio eran las incontables páginas porno de la red así que palabras como showmeyourass, ohyeafuckmefuckmeharder eran normales para él. Aparentemente no conocía mucho fuera de eso.

Ark: ¿Qué necesitas?

Cosa: Bastanes cosas, mi nave esta mucho mas fux0r3d de lo que pensaba. u_u

Ark: Pues dime que y yo lo consigo, hay un wal-mart cerca.

Cosa: Necesito ir yo

Ark: ¿Como piensas que voy a sacarte?

Cosa: Ya pensaremos en algo. ^o^

Así fue como le puse un collar y una correa y lo llevé al wal-mart, cuando la gente preguntaba que demonios era, simplemente les decía que era un perro chihuahueño, muy populares en este lugar. Siempre he pensado que los chihuahueños fueron creados así: Dado a que cuando Dios terminó de crear todas las razas de perros hubo unos sobrantes, un ángel le preguntó si alcanzaba para otro perro, y Dios dijo “pues haber qué sale” y BAM los chihuahueños fueron creados.
El caso es que todos se la creyeron. Salimos del wal-mart con lo siguiente:

3 paquetes de cucharas de plástico
una antena de conejo
un teléfono inalámbrico
27 metros de cable UTP categoría 5 wireless
una caja de clips cuadraditos
una caja de crayolas
1 kilo de frijoles
un desarmador de estrellita
un six-pack
2 botes de aire comprimido
una engrapadora
una bolsa de confeti
una barra de pan bimbo (integral)

Ark: Y... ¿como te llamas?

Cosa: No te pongas mamon, en cuanto lleguemos arreglo mi puta nave y me voy a la verga de aqui!!!!!111111

Cosa: Pendejo.

Ark: Ah... eso me recuerda, se supone que debí pasar por mi hermano al hospital.

Cosa: Ah, que puta hueva pinche pendejo culero.

Ark: Pues te aguantas.

Llegamos al hospital, al parecer mi hermano no estaba tan grave, traía una tarjeta de San Euclides en su cartera... lo cual suavizó la caida.

Hermano: ¡¡Ssssaaaaalaverga!! ¿Que es eso?

Ark: Cállate, es un chihuahueño.

Hermano: Ah, si, eso pensé, pero no mames, está más culero de lo normal ¿de donde lo sacaste?

Cosa: Chingas a tu madre pinche humano pendejo, soy superior en todos los aspectos a ti. Y la tengo mas grande que tu.

Definitivamente el wey tenía muy bien estudiado el lenguaje que se usa en la red.

Ark: ¿Sabes que? Ya me hartaste, vamos a jugar a algo, el juego se llama “te lanzo fuera del auto, meto reversa y te aplasto mientras gritas por el insoportable dolor que causa que tus órganos exploten y mueras de una asquerosa hemorragia con cosas verdes y de aspecto gelatinoso para luego quedarme con tu tecnología súper avanzada y cocinar un gato dentro de tu nave”, yo empiezo.

Abrí la ventana, le di un golpe y salió volando, metí reversa y lo demás ya deben imaginárselo.

Aunque sigo preguntándome como es que pude hacer todo eso si el podía leer mi mente. Eso fue el fin de Jell-o, como le llamo ahora... ¿o no?

Concierto de Rata Blanca en Chihuahua (19/08/06)

2006-08-20T11:55:00.000-06:00

Como dice el título, ayer fui al concierto de Rata Blanca. El lugar fue el Drive inn la herradura, lugar frecuentado por cheros, lástima que los conciertos buenos siempre los hacen en este tipo de lugares. En fin, llegué puntualmente a las 5:00 ya que el boleto decía "Acceso desde las 4:00". Estuve haciendo fila como una hora, entonces nos dejaron pasar, pero el concierto lo iban a hacer en la parte de atrás, a donde no nos dejaron pasar como hasta las 8:00. Mientras esperaba unas chavas me hablaron y me dijeron que fuera con ellas, ellas estaban mucho más adelante que yo así que me ahorraron mucho tiempo. Gracias a ellas me pude colar hasta la segunda fila y media. Como dije, a las 8:00 ya estabamos frente al escenario viendo como los pendejos del staff conectaban cables, despues los desconectaban y los cambiaban de lugar, luego los cambiaban a donde estaban antes y los conectaban de nuevo, durante 2 horas. Claro, tuvieron que aguantarse los gritos/insultos/botellazos de los fans de Rata. Al fin llegó Rata Blanca como a las 10:00 (no mamar, cinco horas esperando parado). Pidieron disculpas y por fin comenzaron a hacer lo suyo. Yo acostumbro estar a las últimas filas en los conciertos por lo siguiente: en las primeras filas uno sale todo golpeado y/o manoseado, y no la chinguen a veces hay de esos weyes que se suben e inevitablemente andan golpeando a todos con sus pinches botas con picos y la chingada, además de que está uno todo apretado sin que una partícula de polvo pueda entrar entre una persona y otra, lo cual produce un chingo de calor, gracias a Dios empezó a llover ligeramente por un rato. Lo mejor a mi parecer fue cuando tocaron Mujer amante y al final, cuando tocaron La Leyenda del Hada y el Mago, Walter Giardino fue arrancando una a una las cuerdas de su strato, al final tocó a la perfección con solo una cuerda. Fue impresionante ver eso y ver como sus dedos se mueven a cinco sextos de la velocidad de la luz sobre la guitarra. A mi parecer tocaron muy poco tiempo (una hora y media o dos) para el tiempo que estuvimos esperándolos. Despues llegaron los de Séptimo Ángel, una banda local. Muchos se fueron en este punto, realmente ellos no tienen nada que hacer frente a Rata Blanca.

Y eso fue todo, terminé con:

Manchas sospechosas en el hombro izquierdo, el pecho y la pierna derecha (realmente espero que sean moretones, aunque no lo parecen)
Un dolor de cabeza legendario.
Un disco del concierto, supuestamente.
Esa deliciosa sordera post-concierto.
Conocí unas viejas chidas.

Chingados Melissa, no pude pedirte tu teléfono, si estás leyendo esto, deja un comentario.
Atte. Jesus*

*Larga, larga historia.

Creo que he descubierto la cura del SIDA

2006-08-15T17:41:00.000-06:00

Creo que se me acaba de ocurrir la mejor idea en la historia de siempre. Lo único que se necesita es un laboratorio del gobierno (de preferencia de la ONU) y que un día hagan el comunicado: "¿Adivinen que? ya encontramos una vacuna para el SIDA" y hagan aca una campaña cabronsísima con la CNN, Fox News, la radio, la TV, Internet, prensa, revistas y todo, como en La guerra de los mundos pero global. Entonces que produzcan un chingo de dosis de agua o placebos o lo que sea y lo distribuyan a todos. Me da curiosidad saber cuanta gente se la creeria y si algunos de hecho se curarían (y que tanto se enojarían los que no).

Desorden post-traumático de la bidimensionalidad animada

2006-08-14T17:09:00.000-06:00

Hoy estaba pensando en los otakus, como son humillados y todo eso. Me puse a pensar: no serían humillados si no fueran unos seres extraños que se disfrazan y tienen abolutamente todo (TODO) lo que tenga que ver con su serie favorita. Eso me llevó a pensar: ¿Por qué son extraños? pues porque son otakus y ¿Por qué son otakus? pues porque son extraños, un clico vicioso tan inevitable como infinito. Segundo punto: ¿Por qué deben tener todo (TODO) lo que tenga una mínima relación con su serie favorita? no encontré una respuesta concreta a esto pero creo que es para, al tener completa una colección, ellos mismos sentirse completos. Tercer punto: ¿Por qué se disfrazan? Aqui debo aclarar que no todos los otakus tienen el valor de aceptar su afición y disfrazarse mostrando así su inestabilidad mental abiertamente, los otakus que hacen esto se hacen llamar cosplayers y ¿por qué lo hacen? por más que estube meditando sobre este asunto, a la única posible respuesta a la que pude llegar fue que los cosplayers sufren un desorden mental como esas viejas que por más flaquitas que estén se ven gordas. En lugar de verse como en realidad son, los cosplayers ven una imagen del personaje de quien están disfrazados y creen que todas las demás personas los ven de la misma manera. Para fines de quedar registrado en la historia llamaré a este desorden mental "desorden post-traumático de la bidimensionalidad animada". Iba a poner fotos de "el cosplayer se ve a si mismo así", "pero en realidad se ve así" pero me tenté el corazón y preferí no hacerlo.

Por último, debo reconocer que a mi me gusta ver anime y jugar videojuegos, conozco a un chingo de personas a quienes también les gusta eso, pero por lo mismo he llegado a conocer a ciertas personas obsesionadas con esto, personas que no aceptan divertirse sanamente y llegan a hacer cosas muy... pues... ridículas. Tambien he conocido a personas que incluso disfrazadas se ven muy bien (estoy hablando de mujeres obviamente). Para aprender más acerca de los otakus y los cosplayers y como ser un fan del anime sin llegar a afectar la mente pueden leer aquel educativo post del autor.

Donde Ark va al cine y se queja de ello

2006-08-09T22:00:00.000-06:00

Acabo de regresar del cine y me he dado cuenta de lo siguiente:

Existe una clasificación de películas que se llama AA, si mal no recuerdo su descripción decía más o menos esto: "Contenido apropiado para todo público, con temática entendible para menores de 7 años". Sé que los niños son un mercado muy explotable, pero, si yo fuera un director/escritor de cine, clasificar a mi película como AA sería el insulto más grande que me pudieran hacer. Es como si me dijeran: "La trama, el guión, la historia, los personajes, la música, básicamente toda la película (incluido el trailer) es tan, pero tan simple y falto de inteligencia que hasta un niño de 7 años lo puede entender a la perfección".

Antes de que la película empezara, nos pasaron aproximadamente 20 minutos de comerciales, que equivalen a más o menos una decima parte de una película promedio. Pasaron el anuncio ese de Telcel con el globito y esa canción insoportable de "Feel me..." versión extendida, ¡versión extendida por el amor de Dios!. Tambien salió el anuncio mamón de Corona de la muralla china... 2 veces, una despues de la otra. Creo que alguien dijo "ah, ese de la tercera fila no puso atención, voy a ponerlo otra vez". A este paso, con la HDTV, los home theater, y la gente que habla en el cine es solo cuestión de tiempo para que la gente prefiera quedarse en su casa a ver una película. También es cuestión de tiempo para que al terminar la película nos pongan otros 20 minutos de comerciales y no abran la puerta hasta que terminen y todos los hayan visto con atención, no los ponen en medio de la película porque si lo hicieran ya no habria diferencia entre la TV normal y el cine. Incluso puede que nos pongan unos ganchos en la boca para obligarnos a sonreir mientras los vemos.

Diálogo

2006-08-07T22:05:00.000-06:00

-[...]pues es que ya voy a terminar las prácticas y, aunque estaría bien quedarme a trabajar ahí, sé que no voy a soportar mucho... a veces me mandan a dar soporte a usuarios y eso es exclusivo para gente muy paciente y que hable y entienda el idioma que hablan las secretarias y los ejecutivos juniors que no pueden sumar si no tienen una calculadora.

-Entonces ¿no te gustaría quedarte ahí?

-Como ya dije, sería bueno por un tiempo para ahorrar algo de dinero, pero no me gustaría quedarme ahi por mucho tiempo. Necesito un trabajo más acorde a lo que me gusta, la programada y eso. También había pensado en dejar eso un rato y buscarme un trabajo más interesante, escribir en alguna revista o algo parecido, ya que le encontré gusto a eso desde que estaba con los Hardcore Gamers y eso del blog... pinche blog... ya casi no llegan weyes buscando el chiwas naked y derrepente alguno deja un comentario diciendo "está chido tu blog" o algo así, para que voy a mentirte, se siente bien. Incluso llegué al limite de empezar en eso de los MMORPG y vender porquerías a los traumados, pero no, tendría que estar sentado frente a la máquina todo el día... que es más o menos lo que estoy haciendo. Aunque de esa manera no pagaría impuestos, es decir, ¿cómo le explicas a los de hacienda que te la pasas jugando todo el día en un mundo virtual matando mounstros para que te dan cosas que le vendes a otros jugadores que te pagan dinero real por ellas?

-¿Así como lo acabas de hacer?

-Pues si, pero como ya dije, tendría que explicarle eso a los de hacienda, que es como hablar con secretarias y ejecutivos, cosa que, como ya dije, no se hacer.

-mmm... ya veo, ya veo. Lo que yo te sugeriría es esto: busca alguna compañía buena, que pague bien, te de vacaciones y todo eso.

-Pero... ¿y si no hay vacantes o no me quieren contratar?

-No seas estúpido, eso no es problema. Verás, ya que encuentres una compañía buscas a alguien con un trabajo como el que tu quieres, lo investigas, lo sigues, consigues la nómina y te fijas en su salario, sus prestaciones y todo lo que quieras...

-¿Y eso de que me va a servir?

-Cállate, no me interrumpas. Despues lo matas. Mucha gente no lo sabe, pero cuando uno asesina a un empleado tiene derecho a quedarse en su puesto.

-¿En serio?

-Si, es una antigua regla no escrita de las corporaciones. Ahora, si quieres un trabajo más "interesante" como dices, deberías poner está plática en tu blog, de seguro alguno de tus fieles lectores podrá ayudarte y publicar tus tonterías en algún lado.

-Jajaja, si, claro.

Y así terminó mi diálogo con mi consciencia.

Extra deadly brush

2006-08-01T22:50:00.000-06:00

Despues de la catástrofe del autoproclamado shampoo para viejas que compré accidentalmente, me ví forzado a comprar un nuevo cepillo dental. El otro, al parecer, ya no cumplia sus funciones: limpiar mis dientes. Terminé comprando un Oral-B® Sensitive Advantage®, con ese nombre creí que estaba comprando una supercomputadora o algo así. No solo eso, es el cepillo más high-tech que se ha tenido en toda mi vida, tiene mango antiderrapante y curvas aerodinámicas. Realmente nunca he entendido por qué le ponen esas cosas a los cepillos de dientes, primero pensé que son para hacer que algo que se inventó hace 508 años se viera nuevo. Que estúpido fui, he aquí la explicación: las curvas aerodinámicas del cepillo pueden causar que su velocidad supere a la del sonido, las areas aerodinámicas en el mango permiten al usuario controlar el cepillo aun a esa velocidad para así evitar suicidios inesperados con su consecuente demanda a Oral-B. Muestro una imagen del arma mortal en potencia:

La tontería del shampoo para viejas

2006-07-28T16:18:00.000-06:00

Si a algo realmente me muestro indiferente es a los shampoos (o champús, me vale verga). Por lo mismo, siempre he comprado uno diferente al acabarse el que estaba usando, por el simple hecho de probar que por más que cambie de shampoo todos son lo mismo: una substancia rara que se pone en la cabeza y hace espuma, la más grande diferencia que uno puede encontrar entre estas cosas es el color. Lo que me ha parecido extraño es que hay shampoos para mujeres, no entiendo que es lo que los hace especiales para las mujeres, a menos que eviten el embarazo todos esos dichosos shampoos femeninos son un fraude. Y claro, no hay un shampoo para hombres (si, yo se que es una idea estúpida, pero también lo es la de los shampoos para mujeres) Hace unos días, siguiendo mis creencias compré el primer shampoo que vi, el más pinche genérico, barato y, digámosle "nonecesariamenteparahombresperotampocoparamujeres" que encontré entre mares de pinches shampoos para viejas crédulas y cuando estaba a punto de bañarme veo las letras pequeñas al reverso:

"Humecta profundamente tu cabello dejándolo más suave y controlado. Así, tendrás la confianza de llevar tu cabello suelto como a él le gusta".

Que pinche coraje.

Guía Metal Gear Solid (PSone)

2006-07-26T18:14:00.000-06:00

Como estoy pasando por momentos de fuerte presión psicológica no se me ocurre nada que escribir, recordé que una vez hice una guía de Metal Gear Solid y por desgracia nunca se publicó (tal vez luego hable de eso). Como me da mucha tristeza de que esté ahí guardada y no le sirva a nadie decidí ponerla aquí. Una vez alguien me preguntó si es una de esas guías a prueba de idiotas (por la carencia de fotos) y no supé que decir, por lo tanto, si alguien encuentra un error puede ponerlo en los comentarios. Si alguien quiere usarla en su sitio o algo así, primero envíeme un mail.

Guía Metal Gear Solid (PSone)

Por: Alan “Ark” Verdugo Muñoz.

DISCO 1:

La primera parte del juego esta diseñada para que te acostumbres al control y aprendas lo básico. Cuando tomes el control de Snake deberás llegar a un elevador al fondo del cuarto, estudia los movimientos de los guardias y evita que te vean, ten cuidado porque si pisas los charcos de agua podrán escucharte.
Heliport: Una vez que terminen de explicarte las acciones indispensables ve por unas Chaff Granades en el centro del mapa, con ellas puedes inutilizar momentáneamente las cámaras de vigilancia y tomar unas Stun Granades a la parte izquierda de donde tomaste las primeras. Ya con las Stun Granades puedes pasar por las escaleras del lado derecho y lanzar una granada para que el guardia no te vea y llegar al ducto de aire en la parte central del segundo piso.
Al final del ducto de aire hay una Ration, tómala y baja por la rendija abierta. Evita la cámara en la esquina, veras una puerta con un 2, pero aun no la podrás abrir, en el siguiente cuarto esta la SOCOM, recuerda usar las Chaff Granades cuando sea necesario. Baja las escaleras y entra en el elevador, selecciona B1. Una vez ahí dirígete al fondo del cuarto y sube la escalera para entrar a otro conducto de aire. Baja por la segunda ventila. Después del video tendrás la Lv. 1 Card Key. Debajo de la cama está una Ration, sal de la celda, tu y la mujer de la celda contigua tendrán que vencer a varios soldados, mantente disparando y muévete periódicamente, no olvides tomar las balas en el piso y claro, usa las Ration cuando debas.
Usa el elevador para llegar al B2, en una de las puertas hay C4, usa la tarjeta Lv. 1 para entrar, en otra hay granadas (ambas puertas tienen un 1 pintado). Con el C4 vuela las paredes que no están pintadas, están cerca del elevador. Mantente en movimiento porque hay varias trampas en el piso. También se deberá volar una pared en la esquina inferior izquierda del radar, entrarás a unos pasillos donde usarás de nuevo el C4 en otras paredes. Eventualmente llegarás a un cuarto donde deberás pelear contra Revolver Ocelot. Por ser la primera batalla es bastante sencilla, mantente corriendo y detente solo para disparar, puedes ver cuantas balas tiene Ocelot cuando recargue asegúrate de quitarle tanta energía como puedas y saldrás avante. Tendrás más capacidad para cargar armas y tu barra de energía se hará un poco mas larga y se llenará, esto sucede cada vez que derrotas a un jefe.
Ahora podrás abrir las puertas nivel 2 y tendrás el Optic Disk. Regresa al cuarto del elevador (ahora hay guardias) una vez ahí puedes contactar a Meryl vía Codec (su frecuencia es 140.15, esta en la caja del jugo). Ahora ve por el FA-MAS, esta en ese mismo cuarto detrás de una puerta Lv. 2. Ahora dirígete al primer piso (el Tank Hangar), Meryl abrirá una puerta para ti pero antes de cruzarla sube las escaleras y toma la C. Box A y el Mine Detector en los cuartos que ahora puedes abrir. A un lado de la puerta que Meryl abrió esta otra puerta Lv. 1, dentro esta el Socom Supresser y un guardia dormido (¡no lo despiertes!). Ahora si, entra a la dichosa puerta usando los Cigs para evitar tocar los infrarrojos. Después estarás en un campo abierto, usa el Mine Detector para no pisar algún Claymore, de hecho puedes tomarlos si te les acercas arrastrándote.
Sorpresivamente llegara Vulcan Raven dentro de un tanque, equipa las Chaff Granades y úsalas lejos, ahora acércate lo suficiente al tanque para depositarle una granada, mantente cerca pero no demasiado, si logras meter una granada dentro del tanque le quitaras mucha energía de un golpe. Obtendrás la tarjeta Lv. 3.
Llegarás a un cuarto donde no podrás usar armas así que mantente oculto. Dispersas en este cuarto hay municiones y varias cámaras. Parte del piso produce sonido cuando pasas sobre el, tendrás que extremar precauciones. En la parte de arriba esta un elevador, úsalo para ir a B1, ahí esta el Nikkita Launcher en un pequeño cuarto Lv. 3, una vez con el ve a B2. Aquí el piso esta electrificado y hay gas venenoso, usa el Nikkita para destruir el generador eléctrico en la parte norte del cuarto, si ves que el oxígeno te abandona regresa un poco y luego inténtalo de nuevo, todo es cuestión de paciencia y práctica. Una vez hecho esto puedes tomar la Gas Mask en uno de los cuartos, en los otros hay municiones. Entra por la puerta que dice “Hal’s Lab, Keep out”. Sigue así y después de unos videos te encontraras peleando con el Ninja, no te servirán de nada las armas en esta pelea, como siempre mantente en movimiento y cuando veas una oportunidad golpea al Ninja con tu combo de golpes y patada. Cuando veas que salta, aléjate por que puede llegar a matarte (trata de llevar las Ration equipadas). Si tienes muchos problemas usa las Chaff Granades para aturdirlo por unos valiosos segundos. Cuando estés a punto de vencerlo, el Ninja generará un campo que te dañará si lo tocas, sin embargo, puedes usar el FA-MAS para rematarlo desde lejos.
Una vez terminada la pelea, Hal (Otacon) te explicará unas cosas del Metal Gear Rex y te dejará la Lv. 4 Card Key. Regresa al cuarto con gas, toma municiones y los Night Vision Goggles. Usa el elevador para ir a B1, en uno de los cuartos esta la C. Box B. Uno de los guardias es Meryl disfrazada, para descubrirla deja que te vean los guardias, Meryl correrá al baño de mujeres, síguela, te dará la Lv. 5 Card Key y la PAL Key; ve a la puerta nivel 5 en ese mismo piso, Meryl te seguirá.
Psycho Mantis controlará a Meryl, no le dispares, golpéala hasta que quede inconciente. Cuando aparezca HIDEO en la pantalla cambia el control al puerto 2, eso hará mucho mas sencilla la pelea. Mantis ataca con los objetos del cuarto, muévete rápido y usa el FA-MAS. Casi al final Mantis usará a Meryl de nuevo, repite el procedimiento hasta vencerlo.
Sigue el camino que Mantis dijo, después Meryl te guiará por unas cuevas (usa los Night Vision Goggles) los lobos/huskies son muy agresivos, dales un golpe para tranquilizarlos. En estas cuevas puedes tomar Diazepam, Rations y municiones. Arrástrate para pasar por los huecos y llegar hasta donde esta Meryl. Abre la puerta, Meryl te dirá por donde pasar para no tocar las minas en el piso. Sniper Wolf le disparara a Meryl, la única manera de derrotarla es con un Sniper Rifle pero no tienes uno, regresa hasta el cuarto donde volaste las paredes con C4 (B2 del Tank Hangar) ten cuidado con las minas y corre lo mas rápido que puedas. El cuarto de la esquina superior derecha tiene el PSG-1 pero tiene sensores infrarrojos, usa los Cigs. Regresa para derrotar a Sniper Wolf. Usa el Diazepam para que no tiembles y puedas disparar certeramente. Esta pelea no es difícil, solo debes ser exacto y disparar rápidamente a Sniper Wolf y no la pierdas de vista cuando se mueva para ocultarse.
Dirígete a donde estaba Sniper Wolf (hay municiones cerca) trata de entrar por la puerta Lv. 6, serás capturado.
A continuación serás sometido a una tortura por parte de Ocelot. Presiona Circulo rápidamente hasta que la barra se termine, si quieres rendirte presiona Select. Dependiendo si te rindes o resistes cambiara la historia y el final del juego.
Después eras metido a un cuarto, para salir contacta a Otacon, cuando llegue te dará el Handkerchief de Sniper Wolf, una botella de Ketchup, una Ration y la Lv. 6 Card Key. Cuando el guardia se duerma puedes ocultarte debajo de la cama, al no verte el guardia entrará, esa es tu oportunidad para golpearlo. También puedes usar la Ketchup para simular sangre en vez de esconderte.
Vuelve al cuarto de tortura y recoge tus cosas. Ocelot puso una bomba entre tu equipo, arrójala rápido antes de que explote. Sal por la puerta Lv. 6, usa el elevador (escoge 1) y sigue la ruta hasta el lugar donde te atrapo Sniper Wolf, en el camino pasa por el cuarto donde estaba electrificado el piso y toma los Thermal Goggles y otros ítems si es necesario (cuando pases por las cuevas usa el Handkerchief para que los lobos no te ataquen). Ahora podrás abrir la puerta en donde te emboscaron y entrar a las torres, pronto te descubrirán e iran tras de ti, sube las escaleras, elimina a los soldados que traten de detenerte deja presionado X para poder correr y disparar al mismo tiempo usando el FA-MAS. Llegaras a una puerta Lv. 6 pero no abrirá, continua hasta llegar al techo de la torre A. Ahí estará esperándote Liquid en su Hind D, usa la Rope en un lado del cerco para rapelear hasta abajo. Al final del puente están unos soldados, elimínalos con el Nikkita Launcher. Justo al inicio de la torre B esta el Stinger Launcher. Baja las escaleras, después regresa al elevador, ahí estará Otacon, después del video tendrás el paso libre para subir hasta el techo y pelear contra el Hind D.
Esta será una pelea difícil, en el radar puedes ver al helicóptero, no lo pierdas, usa el Stinger cuando puedas, después cúbrete y espera a que deje de disparar, repítelo las veces que sea necesario.
Luego de la batalla Otacon te llamará para decirte que el elevador está operacional, dirígete hacia ahí y selecciona el piso 1. Dentro están unos soldados con Stealth, ya sabes que hacer, usa los Thermal Goggles para que sea más fácil. Pasarás por unos pasillos con municiones y varias cámaras y luego un campo abierto.
¡Ahí estará Sniper Wolf!, naturalmente deberás usar el PSG-1 para eliminarla, toma Diazepam si lo deseas. Wolf se esconderá detrás de los árboles y en ocasiones se pondrá al descubierto, dispara a la cabeza para inflingirle más daño.
Pasará un video, luego toma los ítems necesarios de los cuartos cercanos, en uno de estos están unas escaleras…

DISCO 2:

Estarás en Blast Furnace, un lugar muy caliente, ahí esta un guardia y un piso muy ruidoso, toma las precauciones necesarias. Para llegar al otro lado pégate a la pared Oeste y vete moviendo poco a poco, agáchate cuando pase la grúa para no caer, en la parte de abajo hay varios ítems útiles, pasa por la puerta grande, te llevará a una especie de elevador de carga, acércate al panel y acciónalo, llegarán unos soldados, nada de que preocuparse. Luego un cuarto con una cámara y otro elevador.
Vulcan Raven tiene un rango de visión muy superior. Toda la batalla se lleva a cabo en un cuarto con forma de cuadricula. Lo mejor que puedes hacer es poner Claymore en las intersecciones y esperar a que pase por ahí (recuerda usar el Mine Detector). Si Raven te ve, corre por tu vida. También puedes usar el Nikkita, el Stinger o el C4 pero no son muy recomendables. Como premio a tu valor Raven te dará información y la Lv. 7 Card Key.
Luego te encontrarás en un cuarto con muchas cámaras y 2 trampas en el piso, toma los ítems, los necesitaras. Junto a este cuarto esta el mismísimo Metal Gear Rex, llega hasta lo mas alto, ahí te enterarás del plan de Liquid y Ocelot hará que la PAL Key caiga al drenaje, ve a recuperarla (usa el Mine Detector para localizarla), ya que la tengas vuelve al cuarto donde estaban Liquid y Ocelot e insértala en la laptop de la izquierda. Ahora ve al lugar donde peleaste contra Vulcan Raven y espera a que la tarjeta cambie de forma, cuando esto pase ve y ponla en la laptop del centro. Finalmente ve a Blast Furnace a calentar la llave (si la mantienes equipada se calentará más rápido y tardará más en enfriarse) ahí mismo esta una Body Armor que te hará falta en breve. Cuando pongas la PAL key en la ultima laptop el cuarto se sellará y se llenará de gas, usa la Gas Mask y contacta a Otacon para que abra la puerta, al salir verás a Liquid, síguelo, te dirá muchas cosas interesantes y activara el Metal Gear.
Será una pelea larga, pero si sabes que hacer no será muy difícil, primero usa el Stinger para destruir el Radome (la cosa redonda en la parte izquierda de Rex), no te acerques mucho, podría pisarte. Si tienes muchos problemas usa las Chaff Granades. El enigmático Ninja usará su último aliento para destruir el Radome por completo. Es momento de disparar el Stinger a la boca de Rex.
Liquid decide tener una ultima pelea contigo, será sobre la cabeza del Metal Gear y no podrás usar armas (es parecida a la batalla con el Ninja), muévete rápido y golpéalo. Evita caer al vacío y termina pronto, tienes menos de 3 minutos. Cuando le quede el mínimo de energía tendrás que lanzarlo al vacío para terminar la pelea.
Para escapar usaras un Jeep, dispara a los soldados y a los tanques para seguir adelante. Luego de eso llega Liquid en otro Jeep, continua disparando (puedes usar el modo de primera persona), tarde o temprano saldrás del túnel, este es el fin de tu aventura, relájate y disfruta el grandioso final de este glorioso juego.

TRUCOS:

LA BANDANA: Termina el juego con el final de Meryl y en la secuencia final se te entregara una Bandana (la cinta de la cabeza), salva el juego e inicia uno nuevo con el mismo archivo, en tu inventario estará la bandana, si la equipas tendrás municiones infinitas para todas tus armas.

STEALTH SUIT: Si quieres el artilugio de invisibilidad termina el juego con Otacon, en el final te entregará un prototipo del Stealth, salva el juego e inicia uno nuevo con el mismo archivo, en tu inventario estará el Stealth, si lo equipas serás invisible a los guardias y a las cámaras, sin embargo no funciona con los jefes y los lobos.

EL TUXEDO: Si consigues el final de Meryl y el de Otacon con el mismo archivo (en cualquier orden), en la tercera vez que inicies un juego Snake usará un elegante Tuxedo y podrás usar el Stealth y la bandana. También verás que el Ninja ahora es rojo.

¡MERYL CON POCA ROPA!: Cuando llegues a la parte en que debes seguir a Meryl al baño de damas (cuando esta disfrazada), persíguele lo mas rápido que puedas y si lo haces en poco tiempo podrás apreciar a Meryl en ropa interior.

LOS LOBOS: En la parte que sigues a Meryl a través de las cuevas veras que los lobos la quieren mucho, golpéala, los lobos te atacaran, en ese momento usa una de las cajas para esconderte entonces los lobos en vez de atacarte te orinaran, eso te dará su olor y ya no te atacaran.

LAS CAJAS: En el juego existen tres cajas con una dirección escrita en cada una, ve a donde este algún camión de carga (El Helipad, Nuke Building 1 o el Snowfield), quédate en la parte de atrás y usa la caja que tenga escrito a donde quieres ir, espera a que alguien llegue y te lleve a ese lugar.

DEMO THEATER: Cuando termine el juego (con cualquier final), sálvalo y se abrirá una nueva opción en el menú principal del juego. Ahí podrás ver todas las películas del juego.

LA CAMARA: Puedes encontrar una cámara fotográfica en la Armory (por donde derrotaste a Ocelot) esta en un cuarto con una puerta Lv. 4. Si no la encontraste se te dará al final del juego, sálvala. Puedes tomar fotos de lo que quieras, ocupan 2 bloques de tu Memory Card y puedes verlas en el menú especial.

LOS FANTASMAS: Con la cámara puedes tomar fotos de ciertos lugares donde hay espíritus, sabrás si capturaste a uno si hay una opción llamada Exorcise en el fondo de tu foto, aquí están los lugares donde están los fantasmas:

01.Un espejo del baño de mujeres.
02.Los cadáveres justo antes de enfrentarte al Ninja.
03.Un mapa del mundo en el Command Room.
04.La sangre de Meryl cuando Sniper Wolf le dispara.
05.La punta de la Rail Gun del Metal Gear.
06.La esquina del elevador.
07.La cascada en el Warehouse.
08.El Metal Gear Rex, cuando esta peleado contra ti.
09.Detrás del segundo pilar del Underground pasaje.
10.El poster de Policenauts en donde peleas contra el Ninja.
11.La máquina de tortura.
12.Uno de los contenedores en el Warehouse.
13.Detrás de un tanque de agua en el Canyon (donde peleas contra el tanque).
14.En el agua, justo cuando inicias el juego.
15.El otro poster de Policenauts, en donde peleas contra el Ninja.
16.Arriba del edificio en el Heliport
17.Las ventanas de vidrio en el laboratorio.
18.El pequeño pasaje por donde te deslizaste en Blast Furnace.
19.Al fondo del Heliport (mirando hacia el mar).
20.El guardia que está orinando en el baño de hombres.
21.Una de las piedras en el Canyon.
22.Los gusanos en el DARPA chief.
23.El guardia dormido en el Heliport.
24.El perrito en las cuevas.
25.Uno de los cuartos secretos en el norte de la Armory.
26.El piso electrificado.
27.El final del ducto de aire.
28.El final del conducto del elevador en la torre B.
29.El primer túnel que debes pasar agachado en las cuevas.
30.Decoy Octopus (disfrazado) cuando está muerto.
31.Dentro del elevador de la torre B.
32.En la oscuridad del puente que conecta las dos torres (Walkway).
33.En el elevador de la torre B.
34.Cuando el elevador llega al fondo de la torre B.
35.La zona sombría de las escaleras.
36.Al fondo del cuarto con vapor en Blast Furnace.
37.Kenneth Baker cuando está atado.
38.El área que destruye Liquid con el Hind D.
39.A un lado de Kenneth Baker cuando está muerto.
40.Una cámara de seguridad en el Heliport.
41.La punta del arma nuclear en Nuke Building 1.
42.La celda del DARPA Chief.
43.Sniper Wolf derrotada.

LISTA DE RANKINGS: Cuando terminas el juego te dan una calificación dependiendo de varias cosas como el nivel de dificultad, las Rations que usaste, los continues, tus saves, el tiempo de juego, los guardias que mataste. Aquí esta la lista empezando por nivel Easy hasta nivel Extreme:

Rank 1: Hound, Doberman, Fox, Big Boss.
Rank 2: Pidgeon, Falcon, Hawk, Eagle.
Rank 3: Piranha, Shark, Jaws, Orca.
Rank 4: Pig, Elephant, Mammoth, Whale.
Rank 5: Cat, Deer, Zebra, Hippopotamus
Rank 6: Koala, Capybara, Sloth, Giant Panda.
Rank 7: Chicken, Mouse, Rabbit, Ostrich
Rank 8: Puma, Leopard, Panther, Jaguar.
Rank 9: Komodo Dragon, Iguana, Alligator, Crocodile.
Rank 10: Mongoose, Hyena, Jackal, Tasmanian Devil.
Rank 11: Spider, Tarantula, Centipede, Scorpion.
Rank 12: Flying Squirrel, Bat, Flying Fox, Night Owl.

Deporte sin nombre (Pat. Pend.)

2006-07-22T22:38:00.000-06:00

No se ofendan fanáticos de los deportes (bueno, oféndanse si quieren) pero deben admitir que sus jueguitos son muy aburridos. Por ejemplo, el Baseball, no la chinguen, 9 entradas de ver cabrones que se creen atletas por pegarle a una pelota que se mueve a cientos de km/h, eso no es cuestión de ser bueno, eso es tener suerte de duende irlandes (o de mascota de cereal infantil). ¡Y El futbol!, no, mejor ni empiezo, luego los fans de ver otros cabrones corriendo de un lado a otro detrás de una pelota se insultan (junten a 22 perros y denles una pelota, hacen exactamente lo mismo).

Es por eso que me he dedicado a crear el deporte definitivo, uno que valga la pena ver aun cuando el porcentaje de alcohol en la sangre sea menor al 97%.

Aun no decido el nombre, se aceptan sugerencias.

El escenario/pista/cancha/campo/comoquieranllamarle: Un coliseo estilo romano con un laberinto gigante al centro, dentro se encuentran los jugadores, una pistola de pintura para cada jugador, un rifle sniper de pintura escondido, y un animal pequeño por cada jugador (de preferencia animales pequeños y rápidos como ratas para experimentos, despues lo explico).

Los jugadores: Pueden entrar tantos participantes o equipos como se quiera, pero si se van a armar equipos, estos deberán ser del mismo número de participantes. No hay distinción de sexo o edad.

El juego: Cada jugador tomará una pistola de pintura, y los animales serán soltados en lugares secretos del laberinto, el juego inicia y todos deben tratar de pintar a un animal usando las pistolas, despues deberán atrapar al animal que sea de su color usando bolsas o jaulas. El animal debe ser capturado vivo. Obviamente en caso de estar jugando por equipos cada equipo usará el mismo color de pintura. Si un enemigo se las arregla para liberar a un animal, podrá tratar de pintarlo de su color y atraparlo para robar un punto, a esta situación se le llama un "Stealth Steal". Despues de un periodo de tiempo (acordado en minutos antes del juego por un dado de 35 caras, donde el valor mínimo es 1 y el máximo 35) ganará el jugador que tenga más puntos. En caso de estar jugando por equipos, se lanzará otra vez el dado (o dados), el número que salga será el número del jugador que tendrá derecho a elegir si desea continuar con su equipo o unirse a otro, si cambia de equipo podrá llevarse todos los puntos que habia acumulado pero en la siguiente ronda sus antiguos compañeros podrán dispararle con las pistolas de pintura, si todos llegan a acertar en su ex-compañero, el traidor tendrá que salir del juego llevandose sus puntos, a esto se le conoce como un "Vete a la verga, pinche traidor culero". El juego continua así hasta que se cumplan todos los periodos. La cantidad de "periodos" o "tiempos" son designados de la siguiente manera: Antes del juego se toman 3 gallinas, una de ellas es pintada de azul (que de ahora en adelante será llamada OhGranGallinaQueHaDeDecidirElDestinoDelJuego). Las gallinas participarán en una carrera en un galgódromo (ahora gallinódromo) de 503.27 metros de largo. La cantidad de periodos del juego es la posición en la que la OhGranGallinaQueHaDeDecidirElDestinoDelJuego llegue más 1, es decir, si llega en primero serán 2 tiempos, si llega en tercer lugar serán cuatro y así.

Eso es todo, bueno, no todo. Aqui algunas reglas que pensé de emergencia por si no es suficientemente divertido...

Los jugadores podrían ser mujeres y en caso de un empate luchar en lodo para decidir al lado ganador.
Si los animales son ratas para experimentos, la rata que quede al final sin ser pintada no será llevada al laboratorio que tenía destinado.
Los jugadores podrían ser monos entrenados.
Al final del juego el público podría decidir si un jugador es eliminado.
Al final del juego el público podría decidir si un jugador es asesinado.
Se podrían añadir aros en llamas, trampas para osos, piedras rodantes tipo Indiana Jones o hacer el juego en total obscuridad (en tal caso se esconderán 2 Night Vision Googles).
La versión casera podría ser modificada para ser jugada en cualquir campo de Gotcha.

Las mujeres vs. 9.81m/s^2

2006-07-18T22:53:00.000-06:00

Aun quiero creer que fue una pesadilla pero creo que hoy vi uno de los anuncios más estúpidos que he visto en toda mi vida. Seguramente han visto eso de que "las mujeres contra la ley de la gravedad". A eso no le encontré el chiste, es decir, las mujeres con la edad tienen problemas con que las cosas pues... se caen, es justo que traten de evitarlo. Entiendo el punto y como hombre agradesco que las mujeres se preocupen por esos asuntos. Lo que me causó un asco terrible fue ver la segunda parte de esa campaña publicitaria, donde un chingo de viejas van por la calle manifestándose en contra de la gravedad.

Pongamos a pensar: Son un montón de tipas manifestándose en contra de la gravedad.

Mucha suerte, chicas.

Esto es peor incluso que los anuncios de rexona. Y seguirá siendo el peor anuncio que he visto hasta que salga algo como... no se... Greenpeace manifestándose en contra de los animales carnívoros, o mejor aun, los mexicanos ilegales manifestándose en contra de la inseguridad en la frontera México-USA.

El fraude del examen (parte 1)

2006-07-17T22:23:00.000-06:00

Cuando estaba en la prepa tenía un maestro de "estructura socioeconómica" (o una madre así, materia estúpida si ha existido una) que era un hijo de puta, nada fuera de lo común, el problema es que él vivía como a 15 metros de mi casa de aquel entonces. Un poquito más alejado, pero en la otra dirección, habían puesto una mini mini plaza comercial, ahí había un local de arcades (malísimas, solo fui una vez, y eso para ver a la encargada), una tienda de Telcel o algo así y un local de venta/reparación de computadoras que pertenecía a otro maestro mio. Ahí trabajaba un individuo que todos conocian como "El Sapo". El Sapo era un tipo bastante raro, no solo físicamente (de ahí el nombre, que por cierto, le ha acompañado desde la secundaría (o tal vez desde antes) y de seguro aun le llaman así). Él era compañero mio, así que era alumno tanto del dueño del local como del hijo de puta que vivía cerca de mi casa.

El cabrón que vivía cerca de mi casa se caracterizaba por poner exámenes increiblemente difíciles. Un fatídico día se le descompuso su PC y adivinen a donde la llevó, al local del otro maestro, donde el sapo pudo poner sus pegajosas manos sobre ella. Esto no lo supimos hasta despues, cuando le dijo al Cyrus que había conseguido el examen final que nos iban a poner días despues.

El Cyrus me dijo rápidamente, fue algo así:

Cyrus: No mames, ¡el sapo tiene el examen de estructura!
Ark: ¿El final?, ¿como chingados lo consiguió?
Cyrus: No se, pero me lo va a pasar.
Ark: Me lo pasas entonces.
Cyrus: Simón, pero no le digas al sapo, ya vez como es de mamón, a lo mejor se arrepiente si sabe que yo lo ando pasando.
Ark: Ok.

Despues, al final de las clases, ibamos saliendo, el sapo le habló al Cyrus, le dijo algo y luego me habló a mi...

Sapo: Oye, tengo el final de estructura.
Ark: Ah, ¡no mames! ¿en serio? (todavía me acuerdo de la super actuación super realista que me aventé en ese momento)
Sapo: Si, mañana se los paso.

Luego lo dejamos y nos fuimos...

Ark: Jamás lo hubiera imaginado.
Cyrus: ¡Ja!

Al día siguiente nos dió el examen y nos aprendimos las respuestas. El día del examen todos estaban muy tranquilos, cuando nos dieron las hojas para la técnica legendaria del "toma una, pasa las demás" tomé mi examen y le di una ojeada, le pasé las demás hojas al Cyrus y le dije "es el mismo".

Despues todos acabamos bastante rápido y salimos a lo que creimos sería un día tranquilo, pero todo iba a empeorar...

Continuará, ya me dió hueva segurirle hoy.

La helada oscuridad

2006-07-13T21:26:00.000-06:00

No puedo creer que haya vivido durante más de 20 años en este planeta sin darme cuenta de lo siguiente: La humanidad ha inventado la rueda, ha aprendido a usar el fuego en su beneficio, ha descubierto como explotar la electricidad y el poder del átomo, ha puesto un hombre en la luna, ha empezado a comprender al universo que lo rodea...

Pero no puede poner un foco en el congelador de un refrigerador.

Demonios del pasado

2006-07-12T18:37:00.000-06:00

Hoy me llegó una invitación de un amigo a unirme a hi5, una de esas comunidades para "hacer amigos", "socializar" y "demás mentiras". El caso de esto es que cada uno tiene sus amigos, y ellos tienen sus respectivos amigos y así. Explorando un poco encontré a varias personajes (por decirlo así) de mi oscuro y misterioso pasado. Es curioso como descubrí más cosas de ellos leyendo sus perfiles que en varios años de verlos a diario. He aquí el teatro del horror:

Especimen #1

Perfil:
About Me: mm...soy lo ke simpre querras ser!!. jaja..mm soy feliz!..alegre!, el clasico hombre que marcara la historia por sus grandes ideales..jaja..naa..., pero dejame decirte que ya estoy listo para lo que sea..me gusta la gente de buen animo, de ideales y convicciones, de espiritu apasionado y aventurero.....ya ke creo tener algo de todo eso..ja! pokito quizas... trobador y poeta de nacimiento, el que no kiere ser grande solo kiere ser.... el loko, y un partyman de corazon..etc...
Current Favorite Artists/Bands coldplay, U2, john mayer, en espaýol alex, jumbo,shakira mi nena! y mas..
Favorite TV Shows mm...naaaa!...i donýt believe in t.V. i watch it, though..
Favorite Books la biblia, 100 aýos de soledad G.G.B., veinte poemas de amor y una cancion desesperada P.N., la vida de bono, what went grong that night, and more
Favorite Quote Love is the only thing that actually makes sence in life. el hombre es el arquitecto de su propio destino. Todo tiene su tiempo. Tu pudes lalo!. y muchas mas..
Languages Spanish, French, English

Este imbecil está en mi lista de enemigos mortales, es decir, sólo miren su perfil. Por si fuera poco, en su sitio tiene una canción de Shakira. Lo odio porque era una de esas personas que creen ser admiradas por todos cuando en realidad era un egocéntrico insoportable con la inteligencia de kilo de azucar. He jurado hacerle algo malo antes de morir.

Especimen #2

About Me mido 1 80 guapo bonito ...jjjajajajja pues me gusta kotorrear kon la palomilla
hey gente si salen inviten no??
Interests kotorrear salir con mis amigguis,,, jaajaja tar de parranda y escuchar musik
Current Favorite Artists/Bands Pues soy alternativo
Favorite Movies lord of the rings 1 2 3 kindom of heaven troy
mmm msd o mas o menos esas son mi tipo
Favorite TV Shows simpson , malcom,

Este idiota me caia mal porque era... pues un idiota, así de simple, también se creia, erroneamente, admirado por todos, eso sin contar su evidente falta de las neuronas que son necesarias para escribir. En la foto lo vemos acompañado de sus, seguramente, novios.

Especimen #3

About Me soy egocentrika, egoista, vanidosa, critikona.. ke mas??.. jajajaja`pues en ratos no crean.. jajaja pienso ke todos lo llegamos a ser.. pero yo.. pues.. me considero open mente jaja..cuando critico a alguien para mi es para aprender lo chido de esa persona no para afectarla ni menospresiar.. jaja se ke suena raro pero.. pos.. asi soy.. me gusta ke se den platikas espontaneas kon gente ke jamas en tu vida tal vez las vuelvas a ver.. pk siempre te dejan algo..me enkanta sonreir o almenos siempre estar feLiz.. jaja pk a eso se viene a ser felices.. y pues no se.. ke mas.. ya ke me traten ustedes jusgaraN..=D
Who I'd Like To Meet pues no me opongo a nadie.. el ke me kiera konocer esta bien.. ya con el trato se decide..
Interests fotografia.. X una amiga..disfrutar del cielo atardeceresX=D
Current Favorite Artists/Bands de todo tipo.. me enkanta baiLaR y pues.. Mýs.. mýs.. la banda.. pero pienso ke a toda clase de musika se le tiene ke apreciar.. pk la hicieron con un motivo..
Favorite Movies mmM.. ya sabeN como buena mujer romantika.. las de amor.. aaAAA!!.. comedia.. drama.. suspenso.. una ke este chida pk no sabes ke puede suceder.. y otra vez ke te deje algo..
Favorite TV Shows ijoLe.. jeje pues.. kasi no veo tele.. no tengo tanto tiempo jaja prefiero dormir..o salir..
Favorite Books me gustan los libros ke tienen novelas ke te pueden dejar algo..
Favorite Quote "@rriBa y AdeLAnte"
SonriE!!
Workplaces *

Como se lee arriba es una egocéntrica, egoista, vanidosa, critikona (sic). Si hubiera sabido que tiene esos gustos...Dios mio, no se como pude estar interesado en ella en algún momento. Fin del asunto.

Especimen #4

Ese baboso no tiene perfil pero también es uno de mis enemigos jurados, pero ahora lo veo y digo..."bueno, ser así ya es suficiente castigo"

Encontré muchos otros, pero no me parecieron dignos de mención. Despues contaré como una de esas "personas" fue culpable de evitar un fraude con cierto examen, fraude con el que yo saldría beneficiado y de como me dí cuenta de que soy psiquico.

Capítulo 77

2006-07-11T17:00:00.000-06:00

Pues como se puede apreciar en el post pasado, ya se terminó el mundial. También eso de las elecciones está quedando poco a poco en el olvido. Todo eso me tenía muy contento, ya se terminaron las increiblemente ruidosas campañas y los anuncios machistas idiotas de cerveza, también pueden apreciar que, en cuanto la selección mexicana pasó a valer verga, los anuncios de "Todos con México", "Ahora si vamos a ganar" y esas madres fueron desapareciendo paulatinamente. Pero, jústamente cuando se terminó todo, empezó algo peor: La Academia versión 5 (¡¡CINCO!! NO MAMAR, 5), realmente no me debería importar eso, pero cuando veo Los Simpson pasan los anuncios de esa desgracia, lo que considero insultante. A veces pienso que a huevo algo malo me debe estar pasando para que cosas buenas me ocurran cada 3.087 años, no quiero imaginar que va a seguir cuando se acabe esa pendejada de La academia. Debo decir con tristeza que estoy hasta la madre de ser ciudadano de un país donde se idolatre a niños sin talento con el único futuro de ser vendidos en forma de CD o a 11 analfabetas que ganan millones por darle patadas a un balón y agarrarse el culo cuando el balón cruza una linea pintada en el suelo, por lo tanto, desde hoy, me considero apatriado, o sea que no voy a ser mexicano ni de ningún país mientras encuentro uno más decente, se aceptan sugerencias.

Lo mejor del mundial

2006-07-09T10:12:00.000-06:00

En cuestión de minutos comienza la final del mundial, aprovechen que las calles/comercios están totalmente desiertos y todos los futboleros estarán/están borrachos. Esto es comparable a un estado de anarquía o a ese sueño que siempre tengo donde soy la única persona en la tierra y puedo hacer lo que se me da la gana. Aprovechen, ¡sólo pasa cada 4 años!

Notas suicidas

2006-07-05T20:54:00.000-06:00

Simpre me han parecido interesantes las notas suicidas. Si se ponen a pensarlo: Es la última última oportunidad que tienen esos cabrones para decirle algo al mundo para que los recuerde. Me parece un desperdicio de suicidio si alguien no lo hace. Lamentablemente para muchos yo no tengo contemplado el suicidio, a menos que esté en una situación que lo amerite, como un concierto de Panda o algo así que por supuesto evitaré a toda costa. En fin, para tal ocasión he ideado algunas notas suicidas:

"Yo no fui"
"Ya estuvo, ahora sigues tu"
"Fue el mayordomo con el cuchillo en la cocina"
"Mulder se la come"
"Ya no hay leche"
"Recuérdenme como un héroe"
"He regresado a mi planeta de origen, aquel que busque la dicha eterna puede seguirme a Felicidonia"
"Prueba #1 del antídoto para el veneno de ratas: fallida"
"¡Ah, a la verga, llama a una ambulancia!"
"Venga mi muerte"
"Última voluntad: Ser enterrado con el cheque del seguro"
"¡Ese puto me empujó!" (esta solo aplica a los que saltan de un edificio/puente)
"No me van a creer, pero hice esto con un clip y un palito de paleta"
"La herencia es el clip y el palito de paleta"
"Regresaré por tí"

La democracia no funciona

2006-07-03T21:32:00.000-06:00

He de decir que estoy decepcionado, una vez más, de este país. Al leer eso las orejas con residuos de instintos caninos se movieron en señal de ataque, he de explicarme: Solo hubo 3 (tres) votos para mí en las elecciones. 3.

Y todos fueron míos. ¿Cómo lo sé? pues porque yo los conté. Debo decir, avergonzadamente, que fui funcionario de casilla y fue una de las experiencias más inútiles, molestas, aburridas, insatisfactorias, cansadas, y poco productivas que he realizado. Uno está todo el jodido día sentado buscando desconocidos en una lista y llenando formularios, así de emocionante. ¿y como me agradece la nación? con 200 pesos, no le vuelvo a hacer un favor. Si, yo se que la democracia y todas esas mentiras se oyen muy bonitas pero si van a hacerlo, mínimo háganlo bien, uno podría emitir su voto desde cualquier PC con conexión a Internet, rápida, fácil y cómodamente, además tendriamos los resultados exactos en minutos, pero no, hagámolo a la antigua.

Lo gracioso es que pude ir revisando a todos en la lista nominal e ir diciendo: "wey, fea, gorda, wey, gorda, wey, cara de perro, mirada de frustración, gorda, perfil de asesino, yo," etc.

Ahora estoy todo quemado porque ni un pinche salón nos prestaron para hacer el conteo. Está bien, no votaron por mí, prefirieron a un ignorante corrupto, sólo me están obligando a tomar el país por la fuerza (lease en tono no intimidatorio).

"Lo dije una vez y lo diré de nuevo: La democracia simplemente no funciona" -Kent Brokeman

Requiem para una calculadora

2006-07-01T16:42:00.000-06:00

Hoy, por razones que no quiero discutir, necesité usar mi calculadora científica. Aquella compañera de la escuela que tantos acordeones guardó en sus entrañas ha muerto. No se que le pasó, pero ya no muestra bien los numeritos, hasta letras parecen ya. Que tristeza. Después de que me recuperé del shock la revisé y creo que encontré la razón de esta tragedia, detrás le pegué una de esas estampitas "Intel inside, Pentium 4", todo va bien hasta ahi, pero el problema es que también le pegué una de esas que dicen "Designed for Microsoft Windows XP", y, por si fuera poco, otra que dice ATOMIX. Pobrecita, creo que ya no soportó la verguenza y se suicidó, supongo que de no haber tenido una pantalla monocromática se habría puesto azul.

Descanza en paz, Casio fx-270W PLUS.

Pasando a otra cosa, no se les olvide votar mañana.

Por mí.

90

2006-06-29T18:29:00.000-06:00

Me acaban de regañar porque, supuestamente, andaba muy rápido en el periférico. Que coraje, y eso que solo iba a 90 de mis acostumbrados 120km/h.

Pinche pendejo, se ha de creer mucho no más porque es policía.

Exámenes psicológicos

2006-06-25T16:38:00.000-06:00

Hace poco me hicieron unos exámenes psicológicos para ver si en verdad estoy loco o no más me estoy haciendo pendejo. Debo agradecerme que no quise ser psicólogo o psiquiatra, porque, no la chinguen, fueron los exámenes más raros que he hecho en mi vida. Primero me dieron muchos dibujos y me dijeron que hiciera una historia corta de cada uno, lo más probable es que analizen mi caligrafía, pero también es probable que ya estén llegando a conclusiones. Digamos que de 10 personas que salian en los dibujitos 8 murieron asesinadas, pero no me culpen, es que, por ejemplo, habia uno de una sirvienta que subía unas escaleras y al final se veía una sombra muy misteriosa, otro eran dos tipas, una miraba a la otra con un chingo de odio. Que se le va a ocurrir a uno con esas imágenes, es más, casi puedo imaginar lo que están diciendo sobre mis cuentitos:

"Ah, mira, este también, en el dibujo del hombre con cara de maniatico en la celda, hizo una historia de como lo ejecutaban en vez de lo que todos hacen: una historia sobre conejitos de chocolate que bailan alrededor del arcoiris de dulce. ¡Este si está loco!"

Despues me pusieron a hacer matemáticas de primaria y escojer sinónimos, no se para que. Luego de eso me pidieron que dibujara una familia. La hice de un niño, su padre y su madre. Lo escalofriante fue lo que vino despues. Me dieron un examen acerca del dibujo, las preguntas más o menos eran así:

Pregunta: La familia está en la selva (¡¿no mamen, como chingados llegaron ahí?!) y se aparece un león. ¿Quien muere primero?
Respuesta: El niño, tiene piernas cortas y es débil, no puede correr rápido.

Pregunta: La familia está en el campo y se les aparece un hada que concede deseos. ¿Qué piden?
Respuesta: Ya no ser atacados por leones.

Pregunta: La familia planea salir pero el auto es muy pequeño y alguien debe quedarse. ¿Quién será?
Respuesta: El niño, sufrió traumas por lo del león y ya no le gusta salir. (y no mames, es una familia de 3, ¿que pinche carro tienen?)

Pregunta: De los miembros de la familia ¿Quien no te gustaría ser?
Respuesta: El niño.

Pregunta: ¿Por qué?
Respuesta: No me gustaría que un león me atacara.

...Y el loco soy yo.

Por cierto, ¿alguien sabe como detectar si un espejo es de esos como los de la policía donde alguien te ve desde el otro lado?, porque hay un pinche espejote en el cuarto ese y siempre siento que alguien me está observando.

TV Azteca me la pela Vol. 3

2006-06-22T21:12:00.000-06:00

Hoy me llegó otro libro de TV Azteca. Curiosamente no me lo gané, ellos sólo lo enviaron, y lo más raro es que la respuesta que envié fue como la segunda que realmente me sabía, las demás las busco en google. Esos tipos deben pensar que tengo un I.Q. de 7482 o algo así. Supuestamente alguien contestó antes que yo, pero bueno, el caso es que tengo otro libro gratis.

El libro se llama "Algo ha quedado roto desde entonces", espero que no sea un título premonitorio. Lo escribió un tal José Antonio Alvarado y creo que es una antología de poemas. Nota mental: Recuerda que el libro es gratis, aun si es muy malo, no debes sentirte (tan) defraudado.

Mención honorífica al que conteste la misma pregunta por la que no-gané el libro: ¿Cuál era el nombre del compañero de Aquileo, que fue asesinado por Hector, ya saben, cuando Aquileo se encabronó un chingo?

Comic #1 (y último, seguramente)

2006-06-21T21:08:00.000-06:00

Hay muchos blogs que hacen comics, o monitos, o lo que sea. El otro día se me ocurrió algo y tenía forma de comic, o tira cómica, se me hace que se acerca más a eso, si a algo se acerca. Antes de que lo vean debo advertirles que mi habilidad para dibujar es comparable a mi habilidad para escribir, así que no esperen mucho, además lo hice con un mouse. Están advertidos.

Si quieren ver comics de calidad vayan a Ctrl+Alt+Del, el blog de Kabeza o al de Caballo negro.

Un paso más cerca a las sodas gratis

2006-06-17T19:59:00.000-06:00

Me ha ocurrido algo maravilloso y quiero compartirlo con quien sea que se mete a esta porquería de blog. Sucede que hoy me estaba tomando una coca PET de esas de 600ml y noté algo raro en la tapa: EVF3Q3N T2M4BAF. Al principio supuse (lógicamente) que era un mensaje encriptado de algún espía que necesitaba mi ayuda para salvar al mundo, otra vez. Pero como yo conozco el funcionamiento de los algoritmos de encriptación sabía que un mensaje así no puede estar encriptado de esa manera. Entonces me metí al google y puse "codigos cocacola" y el primer resultado fue este, un método para entrar al modo setup de las máquinas expendedoras de refrescos. Al parecer lo único que se tiene que hacer es presionar los botones esos para escoger el refresco que quieres en cierto orden (primero el cuarto, luego el segundo, el tercero y el primero) y de ahí aparecen varias cosas raras en la LCD de la máquina. Investigando más a fondo llegué a estos sitios:

Máquina de Coca-cola (modelo hackeable)
Hacking coke machines

Y finalmente llegué a la página de los fabricantes de las máquinas (Dixie-Narco Inc., curioso nombre ¿verdad?) ahi tienen todos los manuales de todas las máquinas que han producido en la sección de Technical Support>Technical Literature>Technical Literature Listing, bajé uno y confirma el hack del 4:2:3:1. Con la suficiente paciencia uno puede sacar las monedas de las máquinas, cambiar el precio, poner promociones (compras una y te dan n gratis, donde n es el número que tu eliges), etc.

También encontré un método menos elegante pero más rápido:

Bonus: Para hacer que un elevador se vaya sin escalas al piso que deseas presiona el botón de cerrar la puerta y el del piso al que quieres ir al mismo tiempo.

La información quiere ser libre.

Post de un posible post

2006-06-16T16:50:00.000-06:00

Dos de mis compañeros de la oficina tienen blogs pero ninguno de ellos, al parecer, sabe que yo tengo uno o que sé de la existencia de sus respectivos blogs. Pues bien, hoy fue el fatídico partido de la selección de México contra la de... Portugal, creo*. El caso es que uno de ellos le tomó una foto a la miniminiminipantalla de la TV portatil que se llevó para ver el dizque juego ese, también nos tomó fotos a nosotros (yo me dí cuenta ya cuando era muy tarde). Sólo encuentro una explicación para eso: va a hacer un post diciendo "no que hoy fue el partido de mexico contra ~~portugal~~ Ruanda pero pues no metimos nada, aunque ellos tampoco nos metieron nada y tomé fotos y ahi están, denle click para verlas mas grandes y...". Espero que jamás sepan de la existencia de Outer Heaven porque pueden leer, para empezar, este post y luego los demás y ellos creen que soy una persona muy amable y respetuosa y puede que esa opinión cambie, aunque sinceramente me vale verga. También me añadieron a su lista de contactos así que ya no puedo ponerme nicks como Ark: Valiendo verga, Ark: Productividad del día 002% (ya chequé mi mail... 2 veces).

Ahora que lo pienso, si este tipo de hecho posteó eso, quiere decir que anda una foto mía rondando por la web, si alguna vez quisieron ver como soy, pues búsquenle, ahi está, en Internet, suerte.

*Ya me corrijieron, México no jugó contra Portugal, jugó contra la selección de Ruanda.

Crueldad del post a consideración de los lectores

2006-06-13T15:34:00.000-06:00

Me acuerdo de una vez cuando en la escuela estábamos en una de esas actividades de que te pasan al frente y tienes que decir algo de ti para que los demás te conozcan, pasó un tipo y nos contó que se había mudado porque su ex-casa estaba en una zona donde el gobierno iba a construir nosequemadres y le habían dado dinero para que se fuera a otro lado y así poder destruir su casa a gusto.

Aun no me olvido de como lo dijo: "El momento más difícil de mi vida fue cuando tiraron mi casa".

En ese momento algo en mi cerebro hizo "clanck" y comencé a reírme como loco, fue algo así: "JAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAA". Yo creí que todos iban a encontrar gracioso el asunto, después de todo ¿qué tan seguido se escucha algo así? pero para mi sorpresa yo era el único idiota que se estaba riendo, y unas viejas me estaban viendo muy feo. ¿Soy muy cruel o era el único ahí con sentido del humor? seguramente nunca lo sabré.

Insomnian psichodelicus

2006-06-10T15:53:00.000-06:00

Hoy me desperté con la cama tendida y la ropa puesta, ni siquiera me acuerdo cuando fue que me dormí o qué estaba haciendo antes de eso. Lo bueno es que ya no tuve que cambiarme ni tender la cama así que mi productividad subió un 15.48% por este día. Estos ataques de "¿cómo llegué a aquí?", "¿qué estaba haciendo?" están cada vez peores. Considero esto como el preludio a despertar en otra ciudad/país o en archivero con una familia de zarigüellas.

Donde Ark contesta al fin del mundo

2006-06-07T18:33:00.000-06:00

El 4 de Junio me llegó este mail de un completo desconocido (seguramente uno de mis fans):

Este es un mensaje largo, pero, creo que si lo lees encontraras la verdad de nuestra existencia a la cual debemos respeto, Solo piensalo, Hasta pronto y recuerda que año es el siguiente y que los números suelen ser muy crueles.
profeciaDate: Wed, 29 Mar 2006 23:06:17 +0000

"Cuando el mundo este pidiendo paz y seguridad, destrucción repentina el nuevo armagedón ha llegado".
Estas fueron las profecías de la virgen de Fátima cuando se les apareció a tres niños en el año 1917. Una de las niñas aún vive, es monja se llama Lucía, bueno la hermana Lucía reside en un claustro en Europa. Este mensaje fue leído por el Papa Juan XXIII, quien decidió esperar y no revelar este secreto pues consideraba que al hacerlo traería al mundo pánico y desesperación. Ahora se revela otra parte más de dicho mensaje.

NO PARA CAUSAR PÁNICO, SINO PORQUE SE CONSIDERA QUE LA GENTE YA ESTA PREPARADA PARA CONOCERLO Y PUEDE TOMAR CONCIENCIA DE LO QUE SE AVECINA.
La hermana Lucía dio a conocer el mensaje primeramente al Papa Pío XII, quien al terminar de leerlo estaba temblando y decidió no hacerlo público. La virgen le dijo textualmente a Lucía: "Ve hija, di al mundo lo que pasará cuando se aproxime la fecha del número de la bestia (06 - 06 -06): pues los hombres están siendo dirigidos por el demonio, sembrando odio y cizaña por todas partes. Los hombres fabrican armas mortales que podrán destruir al mundo en minutos. La mitad de la humanidad podrá ser horrorosamente destruida. Habrá conflictos entre entes religiosas. Dios permitirá que todos los fenómenos naturales como el humo, el granizo, el frío, el agua, el fuego, las inundaciones, los terremotos, el tiempo inclemente, desastres terribles y los inviernos extremadamente fríos, acaben con la tierra poco a poco. Estos fenómenos naturales sucederán de todas maneras antes del año 2002 y seguirán de ahí en adelante. No podrán sobrevivir, los faltos de caridad hacia el prójimo y los que no se amen unos a otros como mi hijo les ha amado. Muchos desearán haber muerto, pues millones perderán la vida en segundos. Los castigos que están frente a nosotros, en la Tierra, son inimaginables, pero vendrán, no hay duda. Dios ayuda al mundo, pero todo aquel que no de testimonio de fidelidad y lealtad hacia El, será destruido en forma irremediable" El Padre Agustín, quien reside en Fátima, recibió permiso del Papa Paulo VI, para visitar a la hermana Lucía. El padre Agustín expresa que ella lo recibió muy acongojada y le dijo: "Padre, nuestra señora esta muy triste por que nadie ha tomado interés en su profecía de 1917. Así, mientras los buenos tienen que seguir por un camino estrecho; los malos van por un camino amplio que los lleva directamente a la destrucción y créame padre que el castigo vendrá muy pronto. Muchas almas pueden perderse y muchas naciones desaparecerán de la Tierra. Pero en medio de todo esto, si los hombres reflexionan y llevan a cabo buenas acciones, el mundo podría tal vez, ser salvado. En caso contrario si insisten en proseguir sus maldades e inmoralidades; el mundo se podría perder para siempre. Ya ha llegado el tiempo para todos de transmitir el mensaje de Nuestra Señora a sus familiares, a sus amigos y al mundo entero.Estamos cerca del último minuto, del último día y la catástrofe se aproxima.

¿QUE NOS ESPERA? En todas partes se habla de paz y seguridad, pero el castigo vendrá.

UNA GUERRA SIN SENTIDO PROVOCARÁ UNA DESTRUCCIÓN NUCLEAR
Esta guerra podría destruir todo. La oscuridad caerá entonces sobre nosotros durante 72 horas (3 días) y la tercera parte que sobreviva a estas 72 horas de oscuridad y sacrificio; empezará a vivir en una nueva era. Será gente buena. En una noche muy fría, 10 minutos antes de la media noche, UN GRAN TERREMOTO sacudirá la tierra durante 8 horas. Los buenos y los que propaguen la profecía de la Virgen de Fátima, NO DEBEN TEMER. ¿QUÉ HACER? La madre Lucía, dice que la Virgen pide: "No salgan de su hogar y no dejen a nadie extraño entrar en el. Por que solo lo bueno no estará en poder del mal y sobrevivirá a la catástrofe". La madre Lucía, prosigue según lo que se le ha revelado: Para que ustedes se preparen y puedan permanecer con vida, como hijos míos que también son; les daré las siguientes señales: La noche será muy fría. Soplarán fuertes vientos. Habrá angustia y en poco tiempo empezará un terremoto que hará temblar fuertemente la Tierra. En casa, cierren puertas y ventanas y no hablen con nadie que no esté dentro de ella. No miren hacia fuera, no sean curiosos, pues esa será la ira del Señor. Enciendan velas, ya que por tres días ninguna otra luz podrá alumbrar. El movimiento será tan violento que moverá la tierra 23 grados y luego la regresará a su posición normal. Entonces vendrá una absoluta y total oscuridad que cubrirá la Tierra entera. Todo espíritu maligno andará suelto haciendo mucho mal a las almas que no quisieron escuchar este mensaje y a los que no quisieron arrepentirse. Todo estará oscuro y aparecerá en el cielo una gran cruz mística, para recordarnos el precio que su Hijo pagó por nuestra redención. El Señor protegerá la propiedad de los elegidos. La madre Lucía sigue relatando lo que la Virgen le confió: Imploren lo siguiente: "OH Dios perdona nuestros pecados, sálvanos del fuego del infierno y lleva al cielo todas las almas, especialmente a las más necesitadas de tu misericordia".

Aquellos que crean mis palabras y lleven el mensaje a los demás, no deberán temer nada en el Gran Día del Señor. Hablen a todas las almas ahora que hay tiempo. Los que callen ahora, se harán responsables por ese gran número de almas que se pierdan por ignorancia. Cuando la Tierra ya no tiemble, aquellos que todavía no crean en nuestro Señor, morirán horriblemente. El viento traerá gas y lo regará por todas partes. Entonces saldrá el Sol. Puede que muchos vivan después de esta catástrofe. No olviden que si esto es un castigo de Dios, entonces es santo y que, una vez comenzado, no deben mirar hacia fuera, por ningún motivo, ya que Dios no quiere que ninguno de sus hijos vea cuando castiga a esos pecadores. Se debe entender que Dios permite que todo esto pase. Recuerden que la palabra de Dios no es una menaza, sino una buena noticia. Por favor reproduzcan esta hoja y envíenla a quienes conozcan para que todos tengan la oportunidad de arrepentirse y salvarse. No se sabe si quienes estén recibiendo este mensaje crean o no en él, pero esperemos puedan pensar, que si les está llegando es por alguna razón especial; quizá Dios permite que así sea, porque quiere salvarlos para El, sea cual fuere su religión. Si alguien no cree en este mensaje, por lo menos envíelo a otros, para que aquellos que sí creen, tengan una oportunidad de decidir por sí mismos.

Atte: Solo Dios para ti sanará tu alma

Si el año que viene todo sale bien quiere decir que Dios nos ha dado una oportunidad mas por saber de su obediencia, si no, que él mismo nos tenga piedad por lo malo de nuestros actos.

Al principio pensé que este sería otro merecedor de la ya famosísima Anti-cadena (que por cierto ha funcionado de maravilla), pero creo que se merece más que eso. Le contesté.

Estimado desconocido: Recibí y leí tu advertencia del fin del mundo, gracias. No se por donde tu vivas pero por aca no se acabó el mundo. Tu carta decía que habría un terremoto tan fuerte que la tierra se "inclinaría" 23 grados y se pondría derechita y luego vendría una absoluta y total oscuridad que cubrirá la Tierra entera, aparecería una cruz en el cielo. También que la noche de 72 horas (3 días, gracias por el dato) sería muy fría y soplarían fuertes vientos (la verdad hizo un calor de la chingada). Y ya para terminar y cerrar con broche de oro la mitad de la humanidad sería horriblemente destruida. Todo eso el 6 de Junio.

¿y adivina que?

NO PASÓ NADA

Bien pude contestarte diciendote esto mismo el 4 de junio (día en que me llegó tu mail). Pero quería que te dieras cuenta de que fuiste vilmente engañado, también quería evitar que tu a la vez me contestaras diciendo que soy un hombre sin fe y que me voy a ir al infierno y blablabla. Esa carta ha circulado por muchos años ya entre los ilusos que se creen todo lo que llega a sus bandejas, incluso en periódicos ha salido (tristemente no desmitiéndola, si no apoyándola) pero hasta ahora es que la veo usando la casualidad del 06/06/2006, así es, esa carta es modificada a cada rato. Supongo que tu fuiste engañado por alguien más, puedes enviarle esta respuesta con el propósito de que deje de estar chingando. Ahora me viene a la mente una parte del apocalipsis donde dice, y cito:

"Yo, por mi parte, advierto a todo el que escuche las palabras proféticas de este libro: 'Si alguno se atreve a añadir algo, Dios echará sobre él todas las plagas descritas en este libro. Y si alguno quita algo a las palabras de este libro profético, Dios le quitará su parte en el árbol de la vida y en la Ciudad Santa descritos en este libro.' Apocalipsis 22 (21,6 18 y 19)

Ándale, ve y búscalo, está hasta el final.

Nihon-jin weirdness collection

2006-06-04T18:41:00.000-06:00

Sabemos que los japoneses son raros, y al parecer ellos lo saben y están orgullosos. Han inventado cosas como los juegos de baile, el sudoku, el ping-pong matrix, las máquinas vendedoras de Ipods y PSPs, eso sin mencionar los totalmente inchorentes anuncios de la TV nipona. También sabíamos que para el japonés promedio es casi imposible hablar inglés. Pero me he estado enterando de ciertas extravagancias que casi nadie conoce...

-Si alguien se suicida brincando a los rieles en una estación del tren el encargado del tren puede cobrarle hasta 100,000,000¥ (algo así como un millón de dólares) a la familia por tener que limpiar el tren y por interferir con las vidas de los pasajeros, aunque, supuestamente casi nunca se cobra completo, especialmente si la familia del kamikaze no es muy adinerada (no mames, que amables).

-Durante la guerra con oriente investigadores de américa (creo, no estoy seguro) descubrieron que la mayoría de los asiáticos tienen tipo de sangre B, usaron eso para discriminarlos como una raza inferior ya que muchas clases de animales tienen un tipo de sangre parecido.

-Hay un auto en Japón que se llama "Moco", es de Nissan y es uno de esos carritos que parecen micro-machines. También hay uno que se llama "Laputa" que es de Mazda.
Aqui la página del Moco.
Aca la del Laputa.

-Los japoneses no conocen los cacahuates japoneses.

-Los personajes infantiles extranjeros que quieran llamar la atención de los japonesitos deben tener 5 dedos. Esto a causa de que los Yakuza (la mafia japonesa) se cortan un dedo cada que cometen un grave error (a esto se le llama yubizume) y si los personajes tienen solo 4 dedos pareceran Yakuzas, supuestamente. Existe la leyenda urbana de que Disney paga millones al año para evitar ponerle un quinto dedo a Mickey Mouse.

-Si vives en Japón y tienes una TV a color, un tipo de la NHK (algo así como una organización de la TV pública) irá a cobrarte 2,000¥ (como 20 dlls) cada 2 meses. Dicen que se ponen mamones y hasta ponen el pie en la puerta para que no les cierres pero puedes engañarlos diciéndoles que no tienes TV, no tienen derecho a entrar a tu casa así que es relativamente fácil.

-En Japón, el satánico Ronald McDonald se llama Donald McDonald, cambiaron su nombre al darse cuenta que los japos no hablan ni madres de inglés, pensaron que con la D sería más fácil su pronunciación.

-En ciertas partes de Japón, la gente se acomoda únicamente en la parte derecha de los elevadores mientras que en otras partes se acomodan sólo en la parte izquierda.

-Los japos son raros, y eso que no cuento a los otakus ni a los sarari-man.

Someone set up us the bomb!

2006-05-31T21:36:00.000-06:00

Como a las 11:00am nos sacaron a todos del edificio, yo no sabía que estaba pasando así que fui con mi tan acostumbrada calma (léase indiferencia, hueva), pero una secretaria gritaba como loca "¡¡YA, RÁPIDO, SALGAN, SAAAAAAAAAAALGAAAAAAAAAN!!". Cuando llegué a la entrada veo a todos afuera, seguía sin saber que estaba pasando hasta que escuché "...amenaza...bomba...". Todos nos fuimos al OXXO de enfrente (estoy casi seguro que ellos llamaron, sus ventas aumentaron en cuando menos un 1000%), luego salimos y pasó un señor vendiendo periódicos, y creo que ese fue el momento cumbre del día porque una vieja dijo: "Rápido, compra un periódico a ver si dice algo de esto", sin comentarios. Y así estuvimos unas 2 horas, muchos se fueron pero al final volvimos a la rutina. Más tarde me enteré que asaltaron un banco en la misma calle/avenida/periférico, muy listos los muchachitos, movilizaron a toda la policía por toda la ciudad mientras ellos asaltaban un banco tranquilamente... y en día de pago. Pero me hubiera gustado que volaran mínimo un edificio, estoy triste desde que me enteré que la explosión del museo semilla no fue resultado de un acto terrorista (carita triste/estúpida del messenger).

¿Se pusieron de acuerdo los asaltantes con los del OXXO?, ¿Va a haber otra bomba mañana?, ¿Cuántos aprovecharon la oportunidad para manosearse en el baño?, En caso de que si haya una bomba mañana ¿Tendré alguna oportunidad de verme heroico y salvar a alguna damisela en peligro?, ¿Por qué no tomé fotos? Dios mío ¡¿Por qué no tomé fotos?!

Ah, es que no tengo cámara.

De micro-ondas

2006-05-30T22:31:00.000-06:00

Desde tiempos inmemoriales una sola pregunta ha estado en la mente del hombre. Desde que vislumbró su primer amanecer con los pies plantados en la tierra y una espalda recta hasta los primeros años del siglo XXI una sola cuestión se ha escapado de la habilidad humana para resolver problemas: ¿Qué pasa si meto un gato a un microondas y lo enciendo (al horno)?

Encontré entre mis discos de respaldo viejos un documento que casualmente respondia a esta importantísima pregunta, a continuación pongo el texto original, en inglés. Disculpas a los que no hablen gringo pero no tengo ganas de traducirlo.

"5 -- Misc. shit....Stick the cat in the Microwave (no, really) and don't turn it on (yet) just let it sit there, and look through the little see-through window...It should be scared as hell, since it's in a really tight spot, can't move much at all...If you really want to screw the fucker, nuke it! Just nuke it for 20 seconds at a time...The cat will start squirming at about 10 seconds (depending on the wattage of the Microwave)...After about 30 seconds, the cat will definitely have radiation poisioning, which will probably kill it within a month or less. If you nuke it for a minute, you'll probably kill it, depending on the size of the cat, the microwave cooks inside out, so after a minute, it's intestines and lungs will be a little toasty, maybe killing it, if not, probably sterilizing it or leaving it a slow and terrible death. Of course, you can go "All-Out" if you REALLY express rage for it, and can nuke it for 5 minutes...This is NOT for the Squeamish....I DO know someone who did this, and saw it....It was pretty fucking gross, and being the cat hater I am, I still felt sorry for it. In 30 seconds, it starts kicking and screaming and freaking out (which brings me to the point, you gotta make sure the door can't be opened, and you gotta make sure you don't want the microwave anymore). In 1 minute, it was started to spaz like nothing you've ever seen before, some blood was coming from it's mouth due to internal cuts the Nuking did, all types of seisures and some last moans were following at 2 minutes. At about 2 and a half minutes, the cat was still alive, it's pupils were dialated and it was twitching like someone stuck a Electrolysis gun up it's ass...At 3 minutes, it's almost dead...The smell of the cat would make any mortician throw up, that's why I would suggest alot of open windows and doors and some type of gas mask on. The last two minutes it the cool part...Now that the fucker is dead (for good reason too) it's time to watch the fireworks...I think at around 4 minutes, the cat started popping, it's eyeballs literally popped out of it's sockets, and the blood started to ooze, not a pretty sight..At about, 4 mins 15 seconds, it's fur starts to curl (although it was already crispy) and at about 5 minutes, the whole microwave is one big slaughterhouse. Which brings me to clean up...DON'T! I said earlier, Nuke the cat in a microwave you no longer want to use (not to mention the microwave is probably broken anyway). Just throw the microwave away and chuckle off a couple laughs...Even take poloraids if you want".

Que lindo, ¿no? Usen este conocimiento sabiamente. Ahora, me encontré una historia ridícula sobre un disco original de Windows y un horno de micro-ondas, no he comprobado su veracidad, aunque alguien me dijo que meter CDs a un micro-ondas y prenderlo garantiza quitarle todos los rayones del disco en cuestión, yo estoy muy ocupado así que no lo hago.

La mafia del cine

2006-05-26T21:37:00.000-06:00

Hoy estuve hablando con un tipo que trabaja en un cine, decía que se va a comprar rines y sonido para su carro y no se que mamadas. Realmente me extrañó escuchar que un tipo con un trabajo así tuviera dinero para esas cosas, hasta que escuché la palabra mágica:

TRANSA

Sucede que en el cine ese hacen una transa con los vasos de tal manera que les sacan dinero reusándolos. Así es, todos esos vasos que deja la gente en el piso del cine o en esos portavasos de los sillones son reciclados y cumplen de nuevo su propósito en la vida. Eso me parece bastante asqueroso, no se porque. Pero despues me puse a pensar... estos transas, ¿no estarán haciendole un favor al mundo? despues de todo esos vasos van a durar años y años antes de que se descompongan, entre menos usemos mejor. Yo sabía que se hacian transas con los boletos, pero jamás imaginé que con los vasos también se pudiera. De cualquier manera jamás compro nada en el cine así que no me preocupo.

El cabrón saca como $1500 pesos a la semana con esa cosa, es mucho más de lo que le pagan regularmente (y todavía se dividen el botín entre varios, según me dijo).

TV Azteca me la pela Vol. 2

2006-05-25T18:58:00.000-06:00

Ahora me gané un librito de chamanes, todavía no lo leo, pero ojalá vengan métodos para hacer que llueva (que buena falta nos hace por acá) o alguna forma de voodoo con muñequitos, ver el futuro, trucos con cartas para sacarle dinero a la gente o algo así.